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回想大學時代的一個黃昏，兜里揣著100塊錢，在學校超市旁的小書店買了兩本書。

很久沒有讀過書，記得初中年代，極度熱愛與文字有關的一切，自認為沉浸文學的人，都是敏感細膩，偏執又神經質。常常內心壓抑苦楚，無從發泄。徑自去操場，對著天空大喊或流淚。

很瘋狂的青春。

總有那么一些時年，懷揣著急切渴望被他人認真檢閱的悲傷和激情，對路途抱著過分單純的幻想和過分執拗的回憶。帶著少年的眼神，眉目冷峻。以為整個世界只在一句取舍之間。而這不動容的眉目下，卻有一腔找不到出口的盲目青春。彼時我仍相信生命的掙扎，因而在自制的痛苦中接受自我凌虐和自我同情。即使是這樣，我也獨自承受著所有的悲喜以及盛情過后的龐大空虛，從來沒有想過要為過去那樣自己追悔。更因之后幾年的不濟經歷開始對一切抱著敵對的漠視態度，認同這個世界的極度荒蕪。且因了這些執念一直對生活耿耿于懷。做任何事總是帶著滿腔奔赴，縱身撲入，卻從來不曾想過能不能得到別人對等的付出。因此總是被生活的遺憾打入底谷，固執得拒絕他人的搭救，自己摸索著爬起來，卻執意不肯屈就命運，仍堅持要以自己的姿態生活，不顧一切。是用了多少年混濁而悲壯的青春才明白一個不可回避的事實：命運不可抗據。只是我始終不能明白，既是對一切有了如此理性的判斷，我何以在那幾年依舊不能自持，拗著脾氣不愿低頭，在那樣一個兵慌馬亂的年紀有著近乎神經質的偏執性格，因而總是不能全身而退。正是因了這樣的偏執性格，總是輸，總是對一切失望。

曾覺得大千世界何其豐盛美麗，我必在有生之年覽盡世間風華。但這路上不過是太久的得到與失去，并無其他。至此我一直以獨立于世，倔強孤傲的姿態活著，總覺這個世界，如人飲水冷暖自知。這些年的光陰里，寫了一些文字，走了一些路，在感情的錯位里，走過了許多人的肩旁，殊途同歸，見證用心付出的感情，敵不過時間。跌跌撞撞走過許多人身邊，欲意停留，卻終是不懂給自己退路，也不曾得到恩賜。磕磕碰碰滿身是傷，才頓然明白，世間諸事，終不能都如人所愿，固執只會讓人陷的更深。女人的善始善終，從來都是一個人的圓滿。即便宿命糾纏最終不過是，你煢煢孑立，我踽踽獨行。而今也覺得，已無更多的心力去給予，決意不再做一個流連忘返的人。

正如伊爾文說：一個女子的全部生命便是一本感情的歷史，心便是她的世界，在這里她的野心想主宰一切，如果不幸于她的愛情，她的心就同被攻下的寨堡，讓敵人打了下來，又棄在一邊荒蕪起來。幸好愛情不是一切，一切不是愛情。

曾經滄海，洗盡鉛華，經過了如此多的人情冷暖，內心終已歸于平靜。

七堇年說，為了忘卻的紀念，即使明日天寒地凍，路死馬遠。

那些年，抬筆便能出手成章，順手捻來。行云流水一氣喝成。總夢想能寫出最動人的詩篇，最優美的樂章。不知什么時候，已經不能隨心所欲的寫字，對紛繁復雜的眼見有了懼怕，不知道該怎樣去訴說，這樣個無法訴說的世界。

那樣一個唯唯諾諾的茍且年紀，傷情似乎是裝點生命的勛章，好象只有憑借那些幻覺般的，被我們脆弱的主觀承受力無限夸大的非難，我們才得以擁有熱淚盈眶的青春。

盡管，生命中的溫暖一直都與我們遙遙相望，而我們只不過是拒絕路過。

世界之大，我卻不知其折或遠。

她說，幸福本身就是虛妄，它只存在于追求幸福的過程中，在所謂的終點你是看不到幸福的，因為它不存在。

我百感交集，我匱乏的詞語，無法表訴的情感，已有人娓娓道出。突兀感到自己多么蒼白無力。生命對我們是吝嗇的，因為它總是讓我們失望，可是，生命又這么的慷慨，總會在失望之后給予我們拯救。

我也曾經有過，隨意在公交車上，清晨的公園，或者任何喧囂的場合，與陌生的人在幾分鐘內，無話不談。也曾為這樣小特長得意。

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