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從圖書館出來，放眼天際，厚薄不均的云布滿了天空。從一塊塊的云團里投射出來了一片片的光亮，不由得懷疑這就是來自宇宙的光芒。在遠處的兩束光線的照射下，我們可以清晰地看到云層生得千姿百態，一望如高山，挺拔俊秀；二望如奔馬，疾速健美；三望如遍地花開，艷麗極美之態。好一派夜景，好一派詩情畫意的淡摹輕描的山水畫了。

時間不知道有多少，我不知道用什么量詞可以精確的表示，因為無法去預知生命的長度，但是至少我們知道把它的單位無限小時極限便是一個常數了。然而每天的時間卻是一個定值，二十四小時是被定格了的，在某一時間，你就得干某一件事，所以往往睡覺是在那段時間內，吃飯是在那段時間內，工作是在那段時間內。所以在夢中都怕睡得過長，時刻在尋思著多久了，就算睡上兩三個小時也便就無所謂休息了。

這段時間以來，我一直想堅持一些我認為是對的的事情。開頭的每一步都顯得是如此的艱辛。在樂觀時，就想到快樂、成功的喜悅；在悲傷憂郁時，就覺得前面的路真是布滿了荊棘，步步維艱。在云的縫隙間，我仿佛又看到了新生，因為看到了光明。

人無千日好。翻過新年以來，自己便頓覺運勢不如以往。諸事欠佳，還面臨著很多難以面對的事、人。沒有了語言，沒有的眼神，舉目兩茫茫。自己確實難以掌控自己的命運。我有很多理想，我想實現它，可是突然發現自己竟然沒有了實現它的環境。曾經想為它可以放棄一些，可是終究是擺脫不得，因為我沒有去放棄的資本。面對頹勢無能為力，面對夢想無能為力。前者不可救，后者猶可追。故購得三幅字畫貼于墻上：一則曰，一帆風順；二則曰，惜時如金；三則曰：學海無涯。

感覺特對不起父母，他們給我的支持無疑是最大的。經濟的寬裕，才讓我有了各種對美地追求。他們的艱苦工作，干的是體力活，每天在與風、雨、霧、濕地打交道中，不免也或多或少的給身體留下了一些病癥。特別是母親，在我高三那年，一場大病差點讓我崩潰。我怯懦了，我把心里的那份不安，只能用含淚的語言傾訴給我最信賴的人。從那時起，我特別珍惜同每位親人在一起的時光，我想把時間化得無窮小，然后在數著它過。母親是一位勤勞的人，就算是在養傷期間也是閑不下的，然而這樣卻恰恰與醫生的囑咐相悖了。每當我看到母親又在幫家里忙這里忙那里的時候，心里都不由得一震，然后，就開始給她講道理了。可是她終究是不聽，還是在我們不注意的時候又去干活了。想到這些，我常常很著急，幾番道理和母親講了也沒有起到效果，就不由得說些“狠話”，母親開始有點“害怕”了，只好乖乖地休息養病。可是這樣的日子也就是幾天吧，她的“不聽話”癥狀又還原了。母親真是一個倔強的人！而我從性格上也也遺傳了她的不少，做的都是我認為正確而該做的的事，而對有些事，卻并沒有那么趨之若鶩。

像很多家庭一樣，婆媳的關系往往會是家庭內部的第一大問題。和婆婆相比，母親缺少了眼界上的大局觀，缺少了對問題的一些理性思維。所以在有些問題的看法上會出現分歧，當說不到一塊的時候就會你爭我吵，往往搞得是不歡而散。從小到大我經過很多次的家庭內部“戰爭”。可是，母親畢竟還是一位明事理的人，心地善良，不記仇。和婆婆冷戰幾天后，然后會主動地給婆婆爺爺做一頓飯，以示謝罪。就這樣我們又成了和睦的一家。年齡、經歷給母親帶來了很多。和父親一同在外做工十幾年，認識到了外面的世界，心胸和眼界逐漸變得開闊。同時在婆婆的言傳身教下，自然進步不小。

長大到現在，從母親生病的那一年開始，我突然發現自己變得如何去關心一個人。從那時起，我會莫名的擔心他們的工作環境，生活情況，天氣怎么樣。就像讀大學后，每一周都要給婆婆爺爺打個電話回家問問，固定時間，而婆婆也會準時的守候在電話機旁。如果電話那頭沒有了響應，我會接連地打回去，然后想，出遠門了？或是還在干農活沒回來？或是在那一間屋里沒有聽見？……直到電話的那頭的聲音，才會徹底地消除我的疑慮。曾經一個風水先生掐指一算，得出了讓我害怕萬分的結果。哎，不管是也罷，非也吧。不求來日方長，但求今朝和諧安康。

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