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就這樣在2012年6月的畢業季里，我畢業了。告別了自己生活了二十一年的城市——武漢，和諸多有夢青年一樣來到了深圳，這個或許離自己夢想更近的地方。

只是此刻的我早沒了那些澎湃高昂的激情，因為那些曾經對未來美好的愿景，早在我前幾個月在深的實習期里消失殆盡了。眼看著眼前原來陌生的城市逐漸熟悉，自己的內心卻越來越找不到方向，因為知道自己離夢想越來越遠了。

回到實習的公司繼續上班，生活逐漸的按部就班，和同事們談論著一些不咸不淡的話題，想借此掩蓋自己乏味空虛的生活，卻常不經意讓自己陷入更深的深淵。看到在公司工作久了的老員工就仿佛看到了幾年后的自己，開始感到強烈的恐慌，所幸再強效的鎮心劑也會隨著時間淡化，并逐漸由最初的恐慌演變為自我挫敗的沮喪。看到部門里的同事來來去去，常有抑制不住想辭職的沖動，但我終究沒有勇氣，常不由自主地把自己困在租房、求職的包圍圈里，直到自己的內心的火苗再次在掙扎、猶豫里窒息而亡。

漸漸地開始反問自己為何要來到這座陌生的城市，難道是為了求得一份自己并不滿意且沒有什么前景的跟單工作，領著勉強度日的工資，住在每晚伴著鼠聲入眠的公司集體宿舍，過著每周工作六個工作日的單調生活。

起初的時候，我安慰自己這只是一個過渡，終有一天我會通過自己的努力得到自己想要的生活，只是在前進的路上越來越看不見自己的未來。我設想自己從跟單做起，自己平日多努力學英文，熟悉外貿流程，朝外貿業務員進軍，卻發現自學這條路就像沒有路燈的黑夜小巷，我不知道自己走到哪了，也不知道自己能走到哪兒。

在這邊待了段時間，接觸到越來越多的同事，同齡，就越覺得自己的平凡，其實我們多有著同樣的夢想，只是有的幾年前就落空了，有的同我一樣還在繼續掙扎著。且這種掙扎多半是種無聲的自我戰爭，幾次想要繳械投降，讓自己的心輕松些，又無數次被自己的不甘心喚醒，只是這種無聲與沉寂的力量太過強大，常將自己淹沒在灰色的抑郁里，而這樣的我走在人群里就像一個沒有血肉的木偶，就更加沒有可能走向陽光的路途，向著成功邁進。卻更加習慣站在紅綠燈交匯的十字路口，看著人來人往，車行車去------，思索著自己的何去何從。

這樣的生活無疑是壓抑的，常想自己能夠有一次旅行，但無奈的是自己沒有假休，沒有閑錢，沒有氣魄的三沒青年。試圖宣泄自己，發出自己內心的聲音，讓自己一潭死水的人生有一點漣漪。卻覺得壓抑的太久的自己早已失去了吶喊的勇氣，想動手寫一點東西，抒發心中苦悶，卻覺得自己處境有一種難以起筆的恥辱。

常常在網上閑逛直至夜深，明知這樣對自己沒有什么好處，就自己的身體不好，就算不是為了長壽百歲，為了確保自己身體健康，也不應這樣，因為在這個城市我是病不起的。無數次提醒并警告自己不要再這樣下去，卻又無意間地不由自主。

有時會突然想打電話給家人，幾番猶豫，終是放下手機。無意間接到家人的電話，幾句話下來，心中多種情緒涌動著，卻不知該如何言語。

深夜無眠，讓自己沉浸在歌聲里，讓自己不再想太多，卻總有一首歌能讓我痛到深處，淚流滿面-------多少人走著卻困在原地多少人活著卻如同死去多少愛著卻好似分離多少人笑著卻飽含淚滴誰知道我們該去向何處誰明白生命已變為何物是否找個借口繼續茍活或是展翅高飛保持憤怒我該如何存在多少次榮耀卻感覺屈辱多少次狂喜卻倍受痛楚多少次幸福卻心如刀絞多少次燦爛卻失魂落魄誰知道我們該夢歸何處誰明白尊嚴已淪為何物是否找個理由隨波逐流或是勇敢前行掙脫牢籠我該如何存在------------

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