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一直以來，都以為自己是個拿得起放得下的人，原本覺得自己可以說服自己。

其實，我真的很不想再提起筆，不是因為寫不出，更不會是因為太忙，而是因為開口即是錯，做什么都不能緩沖一下我靈魂的硬著陸。時常懼怕著另外一個高度的自己審視自己，這些年我選擇的這條路對嗎？我不知道，也沒有人能告訴我真正需要的答案。

那些年，自以為看透人生，參透幸福，于是從喧囂的都市回到現在這個山清水綠的小縣城，想踏踏實實的做個小老百姓，每天妻兒老小，每天早餐午飯，每天按部就班，我的要求很低。可是每天，面對熙熙攘攘的人流，總覺得自己恍然是進入世外桃源的漁人，行走在熟悉而又陌生的街道，找不出頭緒，悵然若失。

現在的我，話越來越少，大腦的問號和感嘆號卻越來越多，想到某件事的時候，很多思緒堵在嘴角，不能暢言，急。原來和哥們兒聊天還敢聊聊自我，現在一聊點正題都怕自己感動，生怕觸及靈魂最深處，驚了沉睡的它。在那些厚厚的日記里，禁錮的是一段又一段的回憶，不能輕易翻閱，總覺得自己已經夠成熟了，能夠具備承受翻閱的能力，然而內心卻脆弱的如此不堪一擊。

我對現今社會，總有種格格不入的尷尬，就像是兩條平行線，我在這頭望著你，想著你，卻不可接近。以至于步步為營，甚至畫地為牢，用一種類似于冷眼旁觀的姿態存活于世。

社會是由他的文化屬性決定了他的發展軌跡，而作為人的屬性是什么？是上帝賦予的性別顏色，還是“天下之事，皆為利來皆為利往”的無信仰主義？我很懷疑GCD領導下的中國明天的路會走向何方？我很懷疑唯利是圖的風氣，能不能得到靈魂的自我救贖？我很懷疑活著的目的是否光明正大，是否能找到心深處那點渴求的幸福？

我越來越不善談笑，越來越不入流，我不知道我在年老色衰，捫心自問時，能否挺起胸膛，說我堅持了心中的方正。

真是不想，用這種坐下來的方式，思考我的人生。選擇現在這種生活方式都三年多了。可是畢竟只是一世俗皮囊，也時常頂不住外面的世界的誘惑，籠外的車水馬龍、燈紅酒綠時刻刺激著我羸弱的神經。偶爾也想，自我修正了這么久，是不是該重回當初的戰場，直面一下物質的誘惑，可是始終提不起勇氣，因為我知道因果。

佛說如是因如是果，昨天的選擇注定今天的結果，今天的所為，明天都會現世報。擁有的時候，我們也許正在失去，而放棄的時候，我們也許又在重新獲得，執著的關鍵在于你的“三觀”標準。

爬涉在現實的世界里，燭光搖曳，映我向遠方……

感謝那些一直記掛我的人，也很感謝那些從來沒有過記掛我的人！

至少，我是感恩的！我無愧！

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