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今天是難得的晴天，早起，洗漱，吃飯，如往常一貫的進行。上午沒有課，昨晚計劃去主教自習的，早飯過后便去了。一去奔五樓，心想著，高層自習室肯定沒什么人，準可以找到一個滿意的座位。意料之外，推了幾個教室的門，打擾了不少正在自習的好孩子們，始終沒找到合適的位子。好吧，那應該是我今天起晚了，自認倒霉吧，心想著，好好找一找，下面幾層應該會有空教室的。于是我從四層找到三層，從三層蕩到二層，幾乎是所有的大教室，都在上課，所有的小教室，都被要考研的學長學姐們占得滿滿的。完了！白忙活了，這下只有回宿舍了。憑什么啊！浪費了我大半個小時的時間，卻是這個結果，我今早不是白起得這么早了嗎！我今天的計劃不就泡湯了嗎？

這么想著，我是越想越來氣，好好的一個上午就這么鬧情緒過去了，于是，我浪費掉了原本可以好好利用起來的空閑時間，我真正耗掉的，不是找自習室花費的半個小時，而是之后因為不滿情緒泛濫廢掉的一個多小時。我這是怎么了？

僅僅是因為沒有找到一個座位，僅僅是因為原本的計劃被打亂了，至于發這么大的脾氣，鬧這么大的情緒嗎？真的，我這是怎么了？

后來細細回想，是我自己，毀掉了自己的生活。

生活是什么？生活不該被形形色色的課程所牽制，生活不該由無意義的分數所左右。生活是讓自己的每一天充滿挑戰、充滿色彩。生活可以有憂愁，但不是憂愁地活著，生活更應該有歡樂，而且要分享這種平凡的快樂。

可是我現在沒有生活。

每天上、下課，心里裝的是各科的作業、實驗，關心的是自己跟不跟得上課程的進度。每天計劃、變化，離不開考試、分數的牽絆。我最怕聽到的是，哪一科的作業要交了，哪一科的實驗要寫報告了，哪一科的課程設計要結束了；誰誰又編好了什么什么的程序，誰誰又做好了哪個哪個實驗，誰誰早就寫好了xxxx的作業；而我，這個作業還沒寫，那個實驗還沒做，那個程序又不會寫。抄吧！沒有意義，浪費時間。自己做吧，沒那么多的時間，沒那個能力啊，做不出來啊。怎么辦呢，選一個用心去做吧，好歹花點時間真正學一點東西。可是那么多，該如何取舍呢，做著這個，心里老想著那個，總是放不下啊。我這個令人糾結的性格，唉！

其實，除了專業學習，我還可以做更多有意義的事，我還可以學其他的東西，不是嗎？我為什么非得把自己的生活重心放在毫無意義的考試得分、名次競爭之上呢？明明專業不是我的專長不是嗎？明明專業知識只是將來用來糊口的工具不是嗎？爭得榜首對我而言意義不大，不是嗎？我為什么非得讓學業得失來主宰我的情緒喜怒、號令我的生活方式呢？我為什么非得把專業學習裝滿我的生活呢？這不該是屬于我的生活。原來一直以來，我都是屈服于現實的羈絆，盲目地跟風時下趨勢，臣服于學校的條條框框之中，我丟掉了我自己，丟掉了夢想，丟掉了生活，我竟然忘了，生活是什么，我該怎么去生活。

我從來沒有想過，我喜歡什么，我擅長什么，我可以勝任于做什么事情。一直以來，我都在跟風，跟著大家的想法去走。人家說，什么好，什么強，好，那我就去做什么。我想過，我要是做不了該怎么辦，“只要肯努力，什么都能做好的。”我篤信這句話，我相信勤奮可以戰勝任何后天的不足，只要付出汗水。但是直到今天我才發現，這句話，是對的，但是有局限的。它需要一個前提，就是——促使你堅持努力的動力。但凡做任何事，都需要堅持，這種堅持需要有一個信念來支撐，這個信念便是能讓你不懈努力的動力。反省我自己，上的大學、選的專業，是基于聽信他人給予的好評、參考社會呈現的趨勢所做出的決定，完全不是出自我內心的需求。我沒有問過自己，這是不是你想要的，我就來了。我沒有問過自己，我為什么要選這個專業，我就來了。我沒有問過自己，大學是如何規劃的，我就來了。因此，從大學生活一開始，我便喪失了目標，喪失了學習的動力，不，不是喪失，是從來沒有過。這樣的后果是，面對一個我不擅長不了解的領域，我卻要開始學習、鉆研，即使困難重重，我還是要堅持，但是，我卻不知道，為什么要堅持去努力啊。好像一開始，就毫無目的的把自己推進了一個火坑，在里面備受煎熬，卻不知道自己當初為什么要進來。真的很累了，我才來反思這些個問題。這種亂麻一團的生活，不是我想要的。真的，我想要什么樣的生活，我沒有概念了，我把自己的生活丟掉了。

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