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時光總是被人們形容成各種恐怖的樣子——一把殺豬刀。這么乍看下兇殘、甚至粗俗的形容，卻也恰恰是時光的真正摸樣。殺豬刀：斷了前半部的繆想，忍受著刀子切膚的疼痛下，成長至終結。

仿佛只是一瞬間，時間由無憂無慮的童年來到這個殘酷的人生大路口。猶記得高中時，老師們深深地激勵我們：高考是人生關鍵的轉折點，決定你今后的命運。當時傻傻的坐在下面，對著一堆堆的卷子暗下決心：一定要讓自己的未來輝煌，仿佛高考之后就一戰成榮，后半人生無憂無慮了。

又恍然只是一時間，大學就已經過到了終點。站在此刻的時間上，我深深地憂慮著：高考后的我成長了嗎？大學我到底學到了什么？下面的人生我將如何度過？我將會成為什么樣的人？

或許是學校的原因，在這所全國數一數二的理科學校，每天面對的就是量子計算，是繞不清的群，是看不懂的近世代數。當別的大學生出去面試時，我在自習室刷題，只為了GPA更高一點。當別人思考如何適應社會時，我在背GRE、準備TOEFL，只為了如愿的拿到名校offer。當別人逐漸積累人脈時，我在實驗室守著一方小天地，只希望本科時就發一篇paper。我，不只是我，身邊的大部分人都是這樣的我，甚至比我還要學術的無數的我。我們奉行學術，膜拜學霸，崇拜并渴望成為大牛。

然而，我不愿去想，不敢去想，在這樣的一群群大家只為GPA的風行下，滿心要拿offer去大洋彼岸的熏陶下，是我真的心之所愿的嗎？學習、學術、科研，是我真的心之向往的嗎？或許殘忍一點：還是我只是為了不比別人差，不想落在人后？

我的室友在大三那年突然選擇了停學，一個女生，那時我們都還只有17歲。她是一個典型的大牛、學霸，是我們班5個女生中成績最好的一個。她說：我覺得這里好壓抑，每天都只是為了學習，為了成績。試想當我們不愿再在學校要去社會中時，我們拿什么安身立命？

陷入深深地自我糾結中，我恐慌不安，想到馬上就面對社會，馬上脫離校園，赤裸裸的一個人放在人海之中，我該如何站立，如何豐盈的過好我自己？我緊張的意識到：原來我什么都沒有。

我的大學馬上就要在夏天結束了，馬上我也就要18歲了。周邊的人都在感嘆：奔三了要。突然身上的擔子莫名的沉重起來。是的，在別人看來，我們這些別人眼中的神童此刻也正在恐慌中，我不清楚，下面的5年PHD生涯是不是真的是我想要的。我壓縮了我的初中，高中。每天都在奔跑，拼盡力氣的向前跑。

依舊和媽媽通過電話，她說：不要總想著未來的不確定，沒有人能真正的時刻掌握自己的人生路徑，但是唯一能掌握的你在為自己的生活向前進，在做著對的提升自己的事情。是的，不管如何，不要放棄前進，不要放棄努力。或許現在的你看不到未來的脈絡，它被無數的未知云彩遮掩著，但是，你只要朝他奔跑，結果總是好的。

也許，我的室友是對的選擇，也許不是，這些都是未知。但是只要是我們覺得對的，是時刻前行的，都不會有錯。

在離別過去，面向未來的時候，我們都會有畏懼，但是不要怕，做好自己該做的事情，淡然的掌握現在的自己，相信吧，過去了這一秒，你就獲得了新生。

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