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只是很突然的想起來去年十月份買的眼線筆。我做的，只是把它從商店轉移到我房間的某個柜子里，然后塵封。我甚至可以預測到它命運的結局，不外乎就是在被我心血來潮的打掃衛生時找出來然后扔進垃圾桶里。也許被焚燒，也許被埋在地下十米處。多像我塵封的記憶。

既然都清楚結局，為什么還讓這一切發生呢？我從來就不認為回憶是個好東西，它只能證明我現在的生活沒過去好，它只會把我所有的狼狽全部掏出來澆水曬太陽再塞回腦袋以使這些狼狽生根發芽茁壯成長。多么殘忍。不如讓我出場車禍吧，要么失憶，要么死掉。嗯，這不是一場愉快的談話，因為內容太過絕望。可是我只是想把這些負面情緒全部拉出來曬干焚燒再把它的骨灰撒向太平洋。知道嗎？我一直在找釋放這些情緒的源頭，可悲的是源頭據說是我一直熱愛的生活。

可悲永遠與可笑并存。

白雪公主與王子最后不會在一起幸福的生活，因為嬌生慣養不懂得維持生計，所以最后會被餓死。小紅帽最后會被狼吃掉，因為真正的餓狼會直接把她撕扯成碎片，獵人根本來不及解救，這樣看來好像沒有小紅帽她外婆什么事了。還有啊，烏龜根本就不會和兔子賽跑，因為語言不通。唯一說的通的大概就是賣火柴的小女孩在睡夢里和奶奶去天國了，不過實質是她被凍死了。看見沒，生活總是先告訴你什么叫世界，然后再告訴你什么叫現實。能在這個世界里現實的生活就是成功的。我沒有崩潰沒有發瘋沒有自殺傾向，雖然我不起眼毫無成就，但至少我是正常的。我對生活依舊滿懷希望對未來無比憧憬，即使我現在窮困潦倒狼狽不堪，那又有什么關系呢？對于現在的生活感到失望厭倦我可以逃到另外一個地方。這不是懦弱，這是勇氣。

時隔這么久，我依然無法拒絕從心尖傳來的細細的冰涼的痛楚。在瞬間以迅雷不及掩耳之勢麻痹整個心臟貫穿整個身體，然后恢復正常。我不知道這種感覺從何而來，只是每次都感覺得到那來勢洶洶的悲涼。像一座正在活動的火山突然冰封，長滿的冰峰。眨眼間的事情而已。無法拒絕是因為沒有能力控制，只能放任它肆意妄為。大概這就是他們說的沒有安全感吧。我還是不夠強大。

寄生蟲是種可悲的生物，它無法獨立生存。依附在分子組成的某個物質上尋找微不足道的溫暖，可是只有這樣它才能生存。這不是手段，是生活方式。一成不變的生活方式。值得慶幸的是我的名字叫賈琳，我可以用各種方式生活。不論快樂不快樂都比寄生蟲的命運要好太多。寫到這里，我是否該感謝上帝，畢竟我還有選擇的權利。在這個條條框框錯綜復雜的世界里，我還是很自由的。

在太陽落山之前，冰淇淋融化之前，眼淚掉下來之前，笑容沒有消失之前，我想大聲的喊：我叫賈琳，我過得很好。那么之后呢？我大概會更大聲的喊：我叫賈琳，我可以很勇敢。

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