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大概從我們分開那天起，你就像一顆罌傈在我心里落地生根發芽。那么痛的回憶我依然像犯次了癮發了瘋似的不停的回憶著，我不厭其煩的拿那回憶折騰著我自己，一遍遍的遍體鱗傷，一次次的痛徹心扉，眼淚更是廉價的不得了。

他們都說時間和另一個人是治療傷痛的最好辦法。可七個月過去了，于事無補，似乎還有變本加厲的趨勢。而另一個方法我早已沒有了嘗試的勇氣。我做好了一輩子一個人的準備。我想過，以后他會遇到一個他真心愛的人，他們在一起相依相守，白頭到老。然后，在他們的故事里，他慢慢發覺他不懂女孩子的太多，他曾也不懂愛。他說過的這輩子只愛我一個我一個人絕對是最荒唐的笑話。他還說，失去才會懂得珍惜。于我來說，這句話對我來說有多致命，憑什么要失去我去珍惜另一個人，憑什么要我當你珍惜下一個的犧牲品。在他未來里，我被人頂替了。他欠我一個未來，他把我的夢擱置一旁。而我的未來，我會一個人走完。

從來沒有說過我愛你的我，從來都不曾承認我愛你的我，這種赤裸裸的痛該要如何解釋，請你告訴我。

瑞瑞說，什么時候你才醫好你自己呢。對呀，什么時候我再次想到你的時候，只有淡然，只有心平氣和，不會像現在這樣，聽到你，聽到有關愛情的字眼，只得拼命壓制自己的心潮澎湃，讓自己深呼吸，平復狂跳的心跳，仰著頭，怕廉價的液體不顧場合不顧及別人異樣的眼光滑落。戒掉你，我就可以醫好了。只是怎樣忘記你，這是一個沒有答案的是非題。

形單影只的我漫步在這燈火通明人來人往的城市里，我耳朵里塞著耳機，我低著頭看我一步步走過的路，我在想那步已經錯了，我沒有機會再折回去再重新走一遍了。只能走好眼下的路了。

我每天都回說好多遍我會好起來，我會好起來，我或許應該相信說多了就會變成現實。期待我脫胎換骨的那一天。

我想等我30歲的時候，我已經成熟些了。有人給成熟的定義是，以前得不到的，現在不想要了。于是，我成熟的標志就是不再需要不再相信那所謂的虛擬美好的愛情。我想把留了15年的長發剪成干練帥氣的短發，我把我妹妹當作我女兒來疼，我把那個有爸有媽才稱之為家的地方當作我這輩子唯一的歸宿。

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