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很多時(shí)候，我總喜歡在夜黑風(fēng)高之時(shí)，獨(dú)自站立于天臺(tái)之上。輕撫晚風(fēng)，仰聽(tīng)手機(jī)里傳來(lái)悠揚(yáng)的古典鳴樂(lè)，那些在年輕時(shí)代所認(rèn)定的古老二胡，總覺(jué)得那種輕緩的音樂(lè)能夠平撫騷動(dòng)的心境。多少年了，還是一樣踏在原地上，在那里總有一份蕭條的身影，似乎這樣才是熟悉的我。物是人非，終究發(fā)現(xiàn)一直在原點(diǎn)的只是我自己而已。

大千世界，無(wú)奇不有，我總是在想什么才是人的信念，什么是神的理念，什么是魔鬼的觀念。有些情感總是那般莫名其妙，連那偉大的科學(xué)家都無(wú)法完全探知與剝析人類(lèi)的七情六欲。有些思緒總是那般飄忽不定，捉摸不透，情緒總是會(huì)隨著不同的環(huán)境而變化，牽扯著太多太多的因素。我不懂那些情感是因何而生，又是如何來(lái)支配分化，只是覺(jué)得太過(guò)于細(xì)膩，從而容易產(chǎn)生一些思想變異，或則是一些詭異的行動(dòng)。如果情感等同于幾何公式，那么是否就能夠按照正常的步驟進(jìn)行分解？

也許是我跟不上時(shí)代的步伐，不管這個(gè)世界在怎么變，我還是同樣承受一份古老而僵硬的心態(tài)。一直在起點(diǎn)上懷念已經(jīng)遠(yuǎn)去的執(zhí)著，也許是我的情感世界太過(guò)豐富，而保留著那份不變的執(zhí)著。總是自以為是的感受著那些虛無(wú)縹緲的波動(dòng)，總是以為感情只要插上插頭就能充電，總以為這就是觸電般的感覺(jué)，卻忽略了短路會(huì)跳槽從而斷電。不停歇的猜想他人的思想，不停的琢磨他人的想法，從而忘記了自己也是有思想有血性的人，沒(méi)有讀懂別人卻把自己忘記了。

很多時(shí)候我總是把自己給忘記了，我不認(rèn)為我會(huì)是一個(gè)健忘的人，但是有時(shí)候卻總會(huì)忘記自己也是一個(gè)有情感，有脾氣，有思想的俗人。我找不到可以說(shuō)明自己的理由，似乎我從來(lái)都沒(méi)有事可說(shuō)，沒(méi)有情感可以解，但是又那般情緒化，沒(méi)有任何的理由可以解釋。我就是我，一個(gè)簡(jiǎn)單又復(fù)雜的怪人，連自己都讀不懂自己。一個(gè)他人所認(rèn)知的共同語(yǔ)言來(lái)形容我，也許最合適吧，木訥，枯燥，無(wú)趣的人。總是活在自閉的世界里，與自己為伴。有時(shí)候總能感覺(jué)到那種揭斯底里的呼喊，似乎是自己的聲音，又像是陌生的聲響，可怕的魔音總是在不斷的充斥著大腦。

我想撕碎緊密的包圍圈，卻又害怕刺眼的光線。我想踏出自己劃上的束縛，卻又失去了勇氣，我害怕走出束縛，又在陷入萬(wàn)丈深淵。總覺(jué)得有一條繩子緊緊的捆綁著，動(dòng)彈不得。找不到可以突出的方向，不斷的徘徊在原點(diǎn)上，跟不上節(jié)奏，使得世界忘記了我一直都存在，使得人們也在淡忘我的存在。也許我是一個(gè)可憐蟲(chóng)，但是我又是那般厭惡那種同情的眼光。

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