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閑來獨坐時，欣然想起高中那個給我自信的老師。
那時的中學，無非也就是學習而已。在哪環境育人的地方，綠蔭道上櫻花爛漫時節，望去恰似緋紅的臉蛋，但花下總也缺不了成群的“采花賊”，或許他們也想沾點日本女人的氣息吧，頭戴櫻花，映紅了本已緋紅的臉蛋紅似血一樣。也有那么幾個那孩子，摘下幾枝掛胸前，宛如新郎迎娶新娘一般，還要吆喝著歌曲，著實看著像一道優美的風景線。
正值開學之際，學生們都滿懷欣喜之心，猶如過節時那燦爛的笑容，再加上那漫步的“舞姿”更彰顯那份喜悅。在我似乎沒有那么開心的理由，自己像幽靈一般在這已熟悉不可再熟悉的地方，漫無目的的游蕩著。
“到別處去看看，會怎么樣呢？”我心想。
我就往學校對面的大山走去。從學校出發，不久便到得一口已干枯很久的井，上邊這樣寫道：幸福水井。不知怎地，至今對這名字仍記憶猶新，別的就再也記不起了。然而似乎那個大山已經不能吸引我啦！
當我回到學校時已近拂曉。也從此時開始跟我曾經或未識的陌生人相處，我幻想這那些曾經相識的同學，見面會是什么心情，幻想著未識之人，我是否能與之相處融洽。想著想著便已進入夢鄉。
我用我那個年齡應有的瀟灑，走進那早已看厭的教室。還未等我坐定，突然從門外走來一位年輕的美女。不！應該是嫻熟溫良、楚楚動人的美女更準確，個子瘦小，穿著一身整齊布衫，挾著幾本大大小小的書。一將放在講臺上，便緩緩地用那與身軀來的溫柔中微帶剛勁的聲音，向學生們介紹道：
“我是鄧……”
而我此時并未關注這個開場白。她便接著講述她的科目或是她自己吧，那些或長或短的語句似乎在那個時候與我無關，我只是偶爾用我獨特的明銳視線注視著講臺。然而，在不經意間，我看到講臺上放著裝訂華麗的書籍，雖然我不知道那就是我后來一直留存的“秘籍”。
而此時，坐在我后面的人，還在議論著（但我不知道是從什么時候開始的），她是一個新來的，也就是一位剛畢業的大學生，往后啊！可有她的受咯！這也就是他們常常充當的議論家的作用。而此時我卻在幻想著：你為什么會來到這個破舊的地方？你為什么會來到這個沒有人愿意留下的地方……
后來，我的幻想成為了現實，也成為了真正的幻想，她一直陪伴著我們渡過三年，后來又待了近三年吧！
過了半年，大約是個星期天吧！一個偶然的機會拉近了我們彼此的距離（師生）。我的一個近親叔叔竟然是她朋友的同學。于是乎，她便叫我到得她居住的地方，見到剛畢業時用該有的那種凄涼，一張床，一些簡單的用具，還有一些備戰的書籍，——其實她正在修改著作業，其中就有我的。
“我的講義，你抄下來了嘛？”她問。
我似乎被這聲巨雷轟醒，回過神說：“抄了點。”
“拿來我看看！”
我交出我那只有我自己才能看清楚的蹩腳的講義，她收下了，第二天上課便還給了我，并說道：“以后講義要認真，不可馬虎。”我拿開看時，不慎嚇了一驚，里面多出了一份字跡工整優美的“秘籍”。同時感到忐忑和些許感激。我的講義被用色澤鮮艷的圈圈圈上了，還加上一些為來得及抄下的內容。這樣一直持續到我畢業，也因此一直保留到現在。
可惜那時的我，不夠用功，有時還有些任性。還記得有一回鄧老師讓我在黑板上畫下一幅畫，具體是什么也忘記了，只記得她用和藹的語氣說道：
“你看，要是你的英語學得跟畫似的，那就更好了。”
但我仍舊有些不服氣，口里應著：“是啊！”心里卻想著：
“關你什么事，學習是我的，畫是我畫的。”
學期結束后，我便會回家了，再回學校的時候，成績也早已出來了，同學六十多人中，我在中間，不過還好沒有倒數。可這次鄧老師已經是我們理科班的英語老師了。
有時會在課后問問我的近況，但大多數是學習方面。
有一次，不知她從何處聽得，找到我對我說：
“我因為聽說你戀愛啦，因此很擔心，怕會影響到你的學業。”
“是的，是一位美麗溫柔的姑娘。可我不會因此影響到我的學業的，請您放心。”
“那我就放心了。”她這樣說道。
可在那個時候的我，不知道感激是什么回事，更不知道那個年紀正是我沖動的年齡。我常常會繼承外國人對中國人的看法，低能兒，總是聽不進去什么是為我好，更勝的是自己的分數總在五十分左右。也無怪乎自己這么看。在她的課堂上常常會做出自認為是對的事情，抵觸她的上課，影響周邊的同學。
心里想著：“搗亂萬歲！”
這種歡呼聲，是我久用不厭的戲法。可對我來說，實際只是為了“爭寵”而已。回想起那時的我，幼稚而低能。
到畢業后，在等待成績的同時。我便用電話尋找她，告訴她我心里正真想的事情，可沒等我說，她似乎知道我要說什么，卻又不曾說出。
“我想回去讀文科，我想哪里才是展示我才華的選擇。”其實我知道，在她心里也希望我如此。
“那份九陰真經是我大學老師教的，希望你能多看看，會對你今后的英語有幫助的。”她這樣說道。
臨掛電話時，她跟我說：以后要是有時間多來母校看看，有時間的話回來找我。最后說道，我相信你能行。
可從那以后，多年不敢回去找她，不是因為沒有時間。而是因為心里愧疚，心里著實對不起她昔日的諄諄教誨。或許從她看來，這或許就是人們常說的，了無音訊。
但不知道怎地，我總還時時記起她，在我所認為我師中她是最使我值得尊敬和感激之一，其實就兩個。但她是給我鼓勵的唯一一個。有時我常想，她對我的那份希望，不倦的教誨，是一個為人師的最好縮寫。她的性格，在我眼里和心里是最偉大的，雖然她并不為多少人所熟識。
她給我的那份秘籍，至今仍收藏著，每每翻開時，都會勾起我的回憶，也責令我繼續努力，因為還有一個我想見可又不敢見的老師，在等待著我的喜訊。于是，當我低迷的時候，我會點燃一支煙，都會繼續大步向前，寫著我喜歡的雜亂而蹩腳的，在我看來是小說或詩歌。
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