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我很少會看海看得出神的，除非我想說些什么，卻又不敢說出來，就好比如今晚。
在我面前的是一片大海，海面上閃爍著點點燈光，黑漆漆的看不到對面，而在我身后不遠就是摩天輪。我好想說些什么，可是每到最想說的時候，還是選擇了沉默，只好一次次將話咽了回去，傻傻地看著海平面。
三年前，我剛來湛江，什么人也不認識，什么地方也沒去過，那時的我看起來比現(xiàn)在還傻。由于家里的原因，我常常在銀行、醫(yī)院和學校之間走來走去，雖然每次都能逢兇化吉，但我心里始終有些恐懼，直到現(xiàn)在看到銀行和醫(yī)院都很反感。
那時，我難過的時候，都會想到阿清，有時會打電話跟她聊聊。阿清是我最好的朋友之一，我們是讀高中的時候認識的，到現(xiàn)在也有五、六年了。我必須得承認，我曾經(jīng)有這么一段時間喜歡過她，雖然我很喜歡她，但我從來都沒有告訴過她，因為我知道得不到的東西永遠是最好的。后來高中畢業(yè)，我們都來到了湛江，來湛江這么久，我卻很少去她學校找她。她應該恨我的，我也應該恨我，可是她沒有，每次我遇到困難，她都會鼓勵我，每當我需要幫忙的時候，她也總是不辭辛苦的幫助我，這讓我感覺有些自卑。
其實我的知心朋友并不多，這完全是我個人的原因，是我不好。我知道我自己有很多缺點，有時做人有些隨心所欲，做事也有些張弛無度，但我從來就沒有虧待過朋友，更沒有對不起誰，除了阿清。
總感覺去年冬天很特別寒冷，不知道是不是因為我媽身體不太好，還是因為自己想幫她，卻無能為力。那時候的我很難過，幾乎每晚都睡不著，我很想回去看我媽，可是她不肯，她怕我看到她，我會難過。其實大家不知道將來會發(fā)生什么，她只想留個美好的印象給我，好讓我將來慢慢回憶。那時金達和一些人都勸我，我應該放手，讓她安心的走，可是我不肯，因為我真的很舍不得。這大概是我讀書以來最困難的時候吧！
其實我不想把我的處境告訴阿清的，我只是不知為何，不知所措，總而言之就是好煩。我依然記得那個夜晚，外面風好冷，天下著小雨，阿清竟然從她學校來湛師找我，老實說，剛開始我是很開心的，畢竟這是第一次有女生，主動來找我。不過讓我沒想到的是，她是給我送錢來的，錢不多就一千塊。但我根本不可能接受，就算是我女朋友送錢來，我也不會要的，可是她還是堅持，最后我竟然說一句極其傷人的話，“你這一千塊救得誰呀？”其實話一說出，我就知道自己真的是錯了，后來的事實也證明是我錯了，我不該把自己的處境告訴她，更不該無情的拒絕她。
不得不承認，我有時就是個混蛋，對于別人的關心，總是毫無留情地拒絕掉，一次又一次地辜負人家的盛情。后來我媽的身體有所好轉，我也實現(xiàn)我的諾言，在除夕夜之前，還光我所有的債務，但我總覺得自己好對不起阿清，總覺得自己欠她很多很多。有時候我真的很想念她，我知道她喜歡喝檸檬汁，所以想她的時候，我就會去買檸檬，制作檸檬汁，漸漸地就成為一種習慣。雖然有時會打電話跟她聊聊天，但我始終不肯去她學校找她，因為我不知道怎么去面對她，我只是很后悔。
最近我寫了一篇叫《紫荊花》的短篇小說，阿文看了，他感覺很真實。其實那就是我回憶以前去見阿清的情景，雖然我們都是笑著說再見，卻都知道再見是遙遙無期。我想像著有一天我們相見，就把這番話告訴她，我希望她能忘記我的不好，給我機會，讓我改掉我的缺點，我希望她能重新接納我，包容我這個不通人情的朋友。
今晚，我跟朋友吃完晚飯，來到了海濱公園的觀海長廊。就在今晚，就在這里，我應該把這番話說出去，不是說給我面前的大海聽，也不是說給我我身后的摩天輪聽，而是說給我左手邊的女孩聽，而這女孩就是阿清。我知道，一塊玉不管多么精美奇特，多么清澈剔透，只有它有一個致命的缺陷，它就是一塊爛石頭。我很感謝阿清能夠把我這塊爛石頭時時刻刻拽在心上，想我所想，憂我所憂。
愛因斯坦說：“世間最美好的東西，莫過于有幾個頭腦和心地都很正直的嚴正的朋友。”雖然這些年日子過不太好，總體上還是很順利的，我真的很感謝老天爺，能讓我結識到那么多朋友。今晚是我的生日，雖然沒有什么隆重的派對，也沒有什么特別的節(jié)目，但我真的很開心，我希望老天爺能保佑我的親人、朋友、同學們能夠平安順利，當然也包括正在閱讀的你。
2015年11月30日星期一
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