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還以為我早已經把你忘記，原以為所有的記憶已經擱淺。

時隔兩年后，我在這個起風的傍晚無意間坐在你曾經坐過的位置，端起一杯生榨的鮮橙。往事透過記憶的玻璃窗清晰的回放。一時間我再次聞到那個冬日里久違的氣息，那一年我28歲，經歷了突如其來的情感陣痛后，已經失去自我修復的能力。

那一年的秋天我認識了你，失去了色彩的生活讓我連微笑都浸著寒意，其實很早以前我是個溫暖的人。你在我人生最晦暗的時候出現，當我們熟悉之后你很認真地告訴我：你還沒有見過我這么悶的人，甚至連笑容都吝嗇至極。回到家后，連鞋子也沒脫的我徑直走到鏡前，鏡子里的女人依然清秀的面龐卻裹著僵硬的笑容，我徹底震撼了。攤開掌心，數著數著眼淚就飆了出來。整整有11個月我沒有發自內心的笑過，以至于在社交常規性的微笑中無法及格。于是再見到你時，我試著主動地找到合適的話題，希望自己可以生動起來。甚至每天我都要對著鏡子練習微笑，直到有一天你說，現在的你真的不一樣了，我第一次在你面前笑得很甜，甚至嫵媚……

不會忘記那個經常飄雪的冬天，我穿一件黑色淑女裙式大衣，美麗地走過夕陽下的小鎮。你坐在街邊拐角的快餐廳里目光流連，直到我不經意地和你的目光交匯，而那剎那芳華很快在我眼中熄滅。你的身邊坐著的紅男綠女中，一個極致美麗妖嬈的女人緊緊的攥住你剛才掙脫的手臂，我點頭微笑得體而優雅地從你身邊走過。沒有人知道盈盈淺笑的我走出你的視線后，心理的支架轟然倒塌。可我并不是你的誰，我更沒有權利來要求你的過往與現在。只是自己一味的把你視作一塊琥珀色水晶，純潔而深刻。可是現在它已經不再美好和靈動，本來我就不曾真實的靠近和了解你，而閱人無數的你又怎么會簡單通透若一塊水晶！

我告訴自己那并不是愛，可我卻無法再次生動起來。好幾次你都借故接近再次冰冷的我，我卻不能像寬容別人那樣寬容你，可拒絕并沒有帶給我絲毫的快樂。后來我終于妥協了，因為我無法拒絕你帶給我的快樂與幻想。走在青春的末梢，擁有脫俗氣質的我，站在你身旁時還是那么地忐忑，唯恐絲毫的瑕疵破壞那遙不可及的未來。你從沒說過愛我，可你的眼睛總是在看到我的時候變得清澈而溫暖，讓我好想觸摸。

才知道女人象糖。我終于融化在你那溫暖的眸子里，而我對你的了解僅如糖紙上的說明。我知道我們不會擁有未來，而你的矜持隱忍也一再證明著我的猜想。終于有一天你不再出現，而我已經習慣了對你溫暖的依賴。我沒有去找你，原本我們就生活在沒有交集的兩個圈子里，我更不想聽到別人告訴我的關于你的底牌。只是慶幸你對我還有足夠的尊重和說不清的愛，我們只限于牽手，連接吻你都能刻意地控制。

一年后經人介紹，我認識了現在的老公。他不是理想的男友，卻是現實中最出色的老公人選。我沒有猶豫，我們很快登記、結婚生子，日子過得平淡而充實。我已經不再會有出位的思想和復雜的回憶。和孩子一起成長的歷程勞累但幸福著，我想每個小寶貝都應該是個精靈，他（她）教會我們該如何平靜地接受生活的饋贈，如何去珍惜小小的幸福與滿足。

只是沒有想到兩年后的今天，當我不經意地坐在你曾經坐過的位置，還是莫名地陷入了那個冬天的回憶，甚至心底的那份遙不可及的失落一點也不比兩年前差。我們終究沒有寫下一個完整的故事，而你卻像一塊記憶的碎片，很輕易地就劃破了我平靜的生活。

當記憶劃過憂傷的心底，此刻的我還是很慶幸自己是一個有故事的人，因此筆下的你風情而婉約。幻想著等我們老去的那一天，在公園的長椅上，若當年你的假設：我們不期而至。雖然穿越了幾十年的光陰，你還是可以穿過我的皺紋和白發，清晰地叫著我的名字。而我會淡淡的答道：原來你也在這里………

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