小時候我有一個飛翔的夢想，翱翔在天空中。
長大后，我看《西游記》，我知道很少看到可以騰飛的畫面，只看到孫爺爺站在云上，是云在飛。只有《新白娘子》才可以看到飛的感覺。
那時候對飛有一個先前的認識，認為飛必須是要張開手，一只手直直的向前伸出去，另一只手尾隨其后。還有一種就是張開雙手，像鳥兒張開翅膀一樣。
我很自私，我只想要我一個人會飛，這樣晚上我就可以到喜歡的女生窗前飛去看她，如果被發現，她請我進去坐坐，那超出我的意料，這完全接受。
如果她被嚇到，被我突然站在窗外嚇倒，那么我就立刻離開，下一次再隱藏自己，不讓自己被發現。
當時我在推測，我能飛，可以帶她在空中飛翔，她一定非常喜歡。她會喜歡上我，她一定會被我深深的迷住。
我的愛情，在那個時候就開始發芽，我的愛情在那個時候就已經聽到春雷的呼喚。我得憐憫一下自己，那時候并沒有女生喜歡我，都是我一廂情愿。
我們下課喜歡去捉迷藏，我每一次都故意讓她抓到我，讓我來幫她捉人。當時只是玩笑式的喜歡，喜歡跟她打鬧，喜歡逗她，喜歡調戲她。
我們那時候的愛情都是在嘴巴里冒出來，如果你稍微多看某個女生兩眼，要么你主動去跟人家聊天，那么在班上就傳開了，大家都在班里喊XX喜歡XX。
感覺挺熱鬧，挺有意思。我們很無聊，沒事也會喊人家，把這種行為當作游戲，當作放松心情的方法。
偶爾也會故意去招惹一些女生，讓大伙喊起來，有時候別人一喊，女生還真的害羞了，還真的喜歡了。不喊她不覺得，一喊才發現，原來自己開始偷偷的喜歡上某個人了，男生也基本如此。
我喜歡的第一個女生，她家是開小店。只要有錢，我都會跑去她家買，別家絕對不會去，只認可她家的糖。有時她在店里，接過我伸出去的錢，偶爾能碰到她的手，那感覺太微妙了。
我的世界在六月天，突然下起了大雪，我的世界在大雪紛飛的東季，突然全身大汗淋漓。心久久不能平靜，她碰過的糖拿回家舍不得吃，放在床頭，每天盯著糖看。看到糖就像看到她一樣，每一天都不能少。
有時候很忙，要幫家里干活，一天都看不到她，心理很不安。回家見到那顆糖，心里頭又甜了起來。整個人身上的疲憊，一下子全都沒了。
每一次出門，都會跑去房間里看一看那顆糖，每天回來也要跑回房間去看看那顆糖。
不管多晚回到家，每天都必須跑出去看她一眼，那時候沒有心酸、沒有嫉妒、沒有恐懼、沒有負擔、沒有任何顧忌。喜歡就喜歡，喜歡并快樂著。
日子再幸福不過，雖然那時候不知道什么是幸福，那時候只知道我每天都要見她一面。
那顆糖放在床頭慢慢的變小，當時也不知道為什么。原來是糖在溶化，糖已經過期了。拿在手里，一天舔幾口，很甜，很窩心。
家里窮，給錢從來都很少，基本上我從來不開口向父母要錢。喜歡吃，就看著人家咽口水，幻想著自己在吃那顆糖。
偶爾家里給一角錢，那還要高興半天，但是也不知道要買什么。就買糖，也不是很有意思，何況我那時候很少吃糖，對糖不太中意。我不喜歡吃糖，我喜歡買糖，但是不吃還買干啥呢？
錢帶在身上又怕掉，錢在我手里一般都不會太久，也就在那幾天里會把它花掉。一毛錢可以買兩顆大白兔，可以買到一個棒棒糖，可以買到一包火柴。很多時候我都會選擇買火柴之類的東西，很少會買糖吃。
身上有火柴，可以跟大伙一起上坡，去燒枯草。玩火是件很好玩的事，甚至比水還要好玩。火發出的嘩嘩聲，讓一切變成灰碳。再堅強的刺都被燒得精光，再頑強的草也會被燒成灰燼。
我喜歡她，我會注意她跟她娘去坡上干活，我有時候會去對面破看她，我想看看她有沒有做一些跟我有關的事情。雖然我知道沒有，但我還是會這樣想，我還是會這樣去看她，我不嫌棄她。
我膽子很小，很害羞，我盡量的躲開她，見到她就立刻躲得遠遠。真撞上我不知道要怎么開口，很多時候都是壓低頭從她身邊跑過去。見到她就像見到老虎一樣，像似被嚇跑的我，氣喘吁吁的跑得老遠老遠的地方去注視著她。
我喜歡在角落里觀望她，我喜歡在不被發現的地方欣賞她。我也不懂得欣賞，就是在那里死死的盯著人家，眼睛都不忍心眨一下。
眼睛瞪得老大，深怕會失去什么該看而看不到的東西。
晚上一個人不敢出門，卻時常在她家門口打圈。我只想多看她一眼，像小偷一樣把頭伸出來探望。我想看到她，也希望她能看到我。我喜歡她也會像我一樣在背后默默地注視著我。
我腦子里自己補，自己幻想每一次她都會偷瞄我兩眼，每天她都會很想我，就像我想她一樣。
后來，我變得稍微大度一點點，我希望我跟她都會飛，就只有我們倆會飛，我們飛去我們想去的地方。我們一起在空中翱翔，我們快樂的手拉著手。
多次在夢里與她相依，醒來一個人睡空床，很失落，但是沒有辦法，我什么都不能做，什么都做不了。
那時候有多羨慕大人，大人可以結婚，喜歡某個人，就找個媒婆去說，對方答應接著就辦婚禮，倆個人就可以相守在一起，什么都不怕了，什么都不用管，只要好好的在一起比什么都強。
三年后她談戀愛了，對象不是我。盡管如此，我始終對她如一，喜歡的程度不變，還是那么的強烈。
只是她跟別人談戀愛，彼此都沒有約會，只是用紙條的方式，我們叫做寫情書，也叫寫信。
上到二、三年級，認識幾顆字了，就開始寫信，給女生寫告白信，給女生寫情書。
現在回想，那時候多浪漫呀，那時候多無邪，多天真。偏偏那時候最快樂，那時候沒有攀比，沒有對照，沒有大人世界的復雜。我們的世界很單純，只是彼此每天看一眼對方就足夠。
后來我喜歡的女生多了起來，雖然她還是排在第一，只是有很多的女生也漸漸的長大，也漸漸的被我們注意，漸漸的吸引我們的眼球。
晚上，時常會幻想自己今晚又飛到誰的窗前去看她呢？甚至我每天晚上要換一個女生，去跟她們聊一些很無聊的話題。話題不要緊，最要緊的是跟她們在一起。
我挨著每一個窗戶都跑遍了，見了所有的女生，至少是我喜歡的女生。
我站在她們窗外想要拉住她們的手，帶上她們一起去走走，我帶她們飛。不同于走路的嘗試，她們絕對會喜歡，從而喜歡上我。
長大后，我才知道，原來人們每個人都會飛。只要坐在飛機里，每個人都成了超人，成了仙。
我喜歡站在高處的感覺，就像飛一樣，站得高高，才能看得遠遠。我認為飛是不受任何約束，比跑步、走路好，走路還要有路，而飛不同，飛不需要修路，飛不會有上坡下坡，飛可以很快的到達目的地。
我想要去哪？
只要我一張開翅膀，就能騰飛，很快就到。
不管她在哪里，我都可以迅速的找到她，只有找到她，我的心才能夠平靜，我的心才肯擱下。
去年我去廣州回來，在車站里見到一個人，特別像她。不過她已經嫁人，至于嫁去哪里，我無從得知。只是那個人特別的像，也許是她，也許不是。
只是比以前長得漂亮了一些，會打扮了一些，跟司機坐在前頭，也許她家男人就是看那輛客車，也許，也許......
她飛走了，而我還在原地踏步，還是這個地方，還是這個地點，她有她想要的生活，而我還在掙扎，還在拼命的嘶吼，躲開生活場上的殺戮。
多年后的青春，蕩然無存，多年后的興致，橫掃落地，唯獨這顆躁動的心還不肯平靜。你擁有你幸福的生活，我有我無奈的隱居。
我們都彼此沒有交集，我們都彼此保持著那段距離，誰都沒有上前，我們都彼此守住自己的那一寸芳土。你走了，不回頭。我難過沒有，不對你有留戀，不對你有遺憾，不對你有虧欠，不對你有任何不是。
彼此都是這顆星球上獨一無二的個體，我們互不干擾，你有你的天堂，我有我的凡間。
多年沒見的你，祝你一切都還好。
