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我認識一個姑娘，以下內容是她的獨白。

距離有著像時間一樣的魔力，很奇妙。

我對爸爸的記憶是從初中開始的，確切地說是初一，我13歲那年。小時候我對爸爸沒有太多的印象，只知道我很怕他，很怕很怕。因為覺得他很兇，但其實他好像從來都沒有對我兇過。那時候我有刻意回避跟爸爸接觸的，很少跟爸爸說話能避免則避免，我看到他都會躲的遠遠的。爸爸身高一米八，我對他唯一的印象就是高大魁梧，很酷（喜歡帶墨鏡，其實只是因為職業習慣，電焊工）。雖然崇拜，雖然渴望父愛，但卻是不敢靠近的，大概是因為他跟媽媽總有爭吵吧。

我是留守兒童長大的姑娘，長時間跟爸爸相處的時間只有6年零5個月。是跟著爺爺奶奶長大的，雖然爺爺奶奶沒有對我不好，但他們偏愛弟弟……爸媽外出后就只是每年回家幾天，還不是春節時（為了避開春運），而且不是每年都回。初中開始讀寄宿學校，初一那年爸媽出外打工。之前雖然躲著爸爸，雖然怕他，但他外出打工后竟然開始很想念他，很想很想?；蛟S正是這種思念，縮短了我與爸爸的距離。

大多數的留守兒童都會有或多或少的心理問題，很不幸我不屬于那例外的少部分。在農村，家長照顧孩子大都是只關心生理上，不生病沒餓著就好，對心理方面幾乎是顧及不了的。所以我也曾是個問題少年，我很乖順很聽話，從不忤逆從不反抗。但太順從其實也是一種病態，因為怯懦。而且很嚴重的是自我封閉，其實就是有交流障礙，不善言辭，跟男孩子說句話都會緊張臉紅的那種。但就算是這樣也會有朋友，小學時有幾個很要好的發小沒覺得孤獨，初中寄宿后到一個完全陌生的環境，問題很快就凸顯出來了，憂郁，總是傷春悲秋的。

對初一那個傷感的暑假印象特別深刻，那時候的狀態是這一分鐘還在人前笑的很開心，或許下一分鐘就開始發呆，然后默默流淚。我很壓抑，渴望被關心渴望有人陪，然后就想到了爸爸，我跟他說我好像情緒不穩定。爸爸開玩笑說情緒不穩定那不就是神經病么，但是他并沒有嫌棄，而是開始很耐地的開導我，每天最少一個電話，陪我聊天哄我開心。每天晚上談天說地家長里短半小時一小時倆小時地聊，通常是一個多小時，就這樣爸爸陪我過完了漫長的暑假，他就是用這種方式告訴我，他一直在，一直牽掛著我，一直陪在我身邊。也是從那時開始我跟爸爸的關系開始冰釋和解。

后來還曾一度嚴重到自我催眠，連站著都能睡著，每天都昏昏沉沉困到頭沉的抬不起來，分分鐘都能睡著，一直處于睡不醒的狀態。小縣城的庸醫診斷為抑郁癥，然后開了一堆藥。我不覺得自己生病了，每天吃藥很郁悶，而且吃了一段時間不但不清醒反而更困了，某一天我就仔細看了看說明書都是些什么藥，然后驚呆了，醫生竟然給我開的都是些安神助眠藥，說他庸醫一點都沒冤枉他。我果斷扔了藥，不可思議的是幾天后我竟然不困了，很清醒很正常。從此后對小縣城的醫生也是極其不信任。到現在我都沒想通為什么那時候會那么傷感，為什么上課無法集中注意力，為什么那么困，又為什么很快清醒……

我分析，可能是一種自我保護心理在作祟，太渴望被關注，身體機能就啟動自我保護，通過自發生病來傳達意愿，其實只是想得到更多的關心……

高中時有個周末，知道爸爸要回家，特別期盼，那個周六晚上等到晚上12點多（因為周日上午要返校），一直固執地等待，從來沒有那么急切地渴望著期盼著想見爸爸。聽到門響就馬上起床去門口看看，盡管知道那是風吹的，盡管知道爸爸到家時會先打電話的，但還是忍不住去看，就有那么急切。最后還是沒見到，然后就一直壓抑著淚水，下午返校時走出村子淚水就涌了出來，一路上兩行淚水像打開的水龍頭一樣一直沒停，一路模糊著雙眼失魂落魄地回了學校。那天晚上終于還是大哭了一場，委屈的涕泗橫流，同桌都嚇壞了，說從來沒見過我那樣傷心難過……那個畫面一直很清晰地刻在記憶深處，每次想起都會鼻子一酸濕了眼眶……

這些都是距離惹的禍。

高考時，親朋好友突然對我很關心，我一時成了大家關注的對象，更加地焦慮。爸爸的一條短信讓我很快平靜下來。他說你不要把高考當成人生的轉折點，不必給自己那么重的心理負擔，高考只是人生必走的一座橋罷了，過了這座橋后面還有很多岔路口。

也是距離也成就了爸爸的開明和我的獨立。

大學畢業那年，某天中午從餐廳出來，接到一個學長的宣傳頁，印著誘人的葡萄哈密瓜，我以為是一個文化宣傳的講座，聽后才知道是新疆志愿者宣講團，在征集西部計劃志愿者。我報名了。我的確是被大美新疆的風景美食所吸引，但其實我是想逃離沒有爸爸媽媽的家，想去一個完全陌生的環境，正好新疆夠遠，也夠美。那時候我竟然想的是一去不回，然后支教終此一生。是想著，孩子們都很單純，那種環境簡單最適合我。就這樣，我說走就走，爸爸竟然是很開明的支持，他贊同是因為即使他反對我也還是會去，而且他認為我也需要去遠方歷練，這樣我才能成長。當然我并沒有跟他說我的真實想法，我跟爸媽說就去一年，就當我還有一年才畢業，結果我卻在新疆待了一年又一年，不回是因為留與回還沒有做出決定。雖然去時我很想逃離那個家，但是距離也發酵著思念，滋生著牽掛，憧憬著團聚……每逢佳節倍思親，那時候深有體會。而且我已經四年沒回過家，終于就快抵制不住思念。

某天下午，看著空蕩蕩的辦公區大廳，我開始問自己真的就這樣每天8小時兩點一線按部就班地終此一生嗎？我還沒去過大上海呢！終于在思念與憧憬的雙重動力下，很快提交了辭呈。本來是想直奔上海的，但是想先回家看看。然后就舍不得走了，想把這四年的假期都補回來，想陪陪爸媽，其實是想讓他們陪陪我。幾乎每天午飯晚飯后我跟爸爸都會在餐桌前，泡茶聊天~那個畫面替換掉了我記憶里冷清的家，覺得最幸福的時刻就是爸爸媽媽在身邊。

時間很快，5個月過去了，畢竟我還有憧憬。然后就拉著行李箱來到了上海，就是那么任性說走就走。然后就是正發生著的故事，待續……

她承受能力很強，好的不好的全都接受，因為不想再為難自己。她現在是一個很陽光可愛的姑娘，較之前的確成長了許多。

曾經她還一度排斥異性，而且她擇男友的第一標準是身高！要像爸爸一樣高大，并且喜歡大叔。她不曾被物質誘惑，沒有被甜言蜜語迷惑，卻為一次接她下班而感動，為做一次早餐給她而心動……

我分析了原因，其實這都是因為父愛的缺失，所以喜歡大叔。極度缺愛，最經不住的就是別人對她好，對關心零抵抗力……

只是跟爸爸的距離，卻深深影響她的生活，甚至她的每一個決定。她說她不怪爸爸，也很愛爸爸，現在她跟爸爸是那種亦父亦友的和諧。

女人一生中的第一個男人——爸爸，在很大程度上對她起著決定性的影響。

祝爸爸節日快樂！同時祝福天下的爸爸們節日快樂！

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