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時(shí)光飛奔，不舍晝夜。

日子過(guò)得愈加緊湊，于是我也成為了一個(gè)二十歲出頭，仍舊碌碌無(wú)為的人啊。

有點(diǎn)開(kāi)心不起來(lái)，于今天，于此刻，于已然不復(fù)存在的7300個(gè)白晝與黑夜。

我也明白我的抗拒，于理想，于現(xiàn)狀，于那個(gè)我并不滿意的二十一歲的樣子。

那個(gè)時(shí)候太過(guò)心高志遠(yuǎn)，而如今我并沒(méi)有成為，我所希望自己成為的二十一歲。

把臉埋在枕頭里，耳機(jī)里單曲循環(huán)劉惜君的《那時(shí)候的我》，或慶祝或悼念著我生命已經(jīng)過(guò)去的四分之一。

把音樂(lè)聲音開(kāi)得最大，仿若與世隔絕，聽(tīng)久了耳朵會(huì)痛，卻仍舊不愿摘下耳機(jī)。也仍舊沒(méi)想明白，關(guān)于未來(lái)四分之三人生的模樣。

那個(gè)我害怕周?chē)蛩查g靜謐而充斥的詭異，害怕黑暗里從四面八方向她趕來(lái)的失落與孤寂。

以及，破曉時(shí)二十一歲的降臨。

就像怕赤裸裸的現(xiàn)實(shí)，提醒她辜負(fù)了自己二十歲的心愿和熱血，還有十九歲的無(wú)知與純粹。

所以她總是閉上眼睛不去看，所以她捂住耳朵不去聽(tīng)。

我一直想為我的二十一歲寫(xiě)些什么，可我一直都不知道怎么把那些破碎的言語(yǔ)連成句子。

就像我不知道怎么去迎接我人生唯一的二十一歲。

但是生活不會(huì)因?yàn)槟氵€沒(méi)準(zhǔn)備好就停止前行。

你只能硬著頭皮朝前走。

我在猶豫過(guò)后按下了暫停鍵，然后摘掉了耳機(jī)。

音樂(lè)在“想到那時(shí)候我忍不住有一些難過(guò)，十七八歲的夏天我現(xiàn)在還能記得”這句戛然而止。

寂靜無(wú)聲的夜里，居然一時(shí)間有些失神。

我想起十二歲的時(shí)候。

遇見(jiàn)了一個(gè)我想要永遠(yuǎn)珍惜的摯友。一起度過(guò)我想一輩子珍藏的年少時(shí)光。在此之前以及后來(lái)，我也何其幸運(yùn)地遇到了我想永遠(yuǎn)保護(hù)和珍重的朋友們。

他們出現(xiàn)在我生命里的各個(gè)時(shí)光，各個(gè)旅途，這一直都是我平淡無(wú)奇的人生里值得驕傲和慶幸的事情。

我想起十七歲的時(shí)候。

經(jīng)歷了生命里最最焦躁抑郁的高三時(shí)光。做過(guò)很多愚蠢事。可最后一天反而異常平靜，平靜地收拾書(shū)桌，平靜地告別，平靜地再看教室最后一眼。

那時(shí)候，我看著滿地那些照相的人，沒(méi)有加入到他們的行列。

如果現(xiàn)在的我能回到那時(shí)候，一定會(huì)擁抱一些人，會(huì)拍很多的照片，會(huì)把卷子書(shū)本撕得粉碎然后拋過(guò)頭頂。

我想起二十歲的時(shí)候。

沒(méi)有很瘦，記性還是很差，偶爾嬉皮笑臉，偶爾脆弱敏感，并沒(méi)有傾盡全力為我想要的生活。

可仁慈的上帝還是將很多小確幸饋贈(zèng)于我。

人們說(shuō)成熟是一個(gè)發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)自己有多傻逼的過(guò)程。而我每天都會(huì)發(fā)現(xiàn)過(guò)去自己有多傻逼。我以為我足夠成熟。而此刻才明白事實(shí)并非如此，成熟不是懷疑，而是原諒。

我在想，二十歲的最后一天，也許比二十一歲的第一天更值得紀(jì)念。

這是二十一歲的第一天，我又要在繁忙中度過(guò)，甚至沒(méi)有時(shí)間好好吃一頓豐盛的午餐，沒(méi)有時(shí)間慢慢吃掉一個(gè)生日蛋糕。

可幸好，它僅僅還是個(gè)開(kāi)頭。

我在玩游戲的時(shí)候抽到了一個(gè)燈姐啊……老爸老媽每人給我包了一個(gè)大紅包呀……我還將失蹤了近一周的一卡通找到了呢……：-D

可能未來(lái)的364天，我仍舊控制不了情緒可惡的起伏，仍舊沒(méi)有想明白很多道理，也仍舊會(huì)做許多以后要后悔的事。

但我會(huì)比過(guò)去任何時(shí)候更努力愛(ài)自己。

我想，我需要買(mǎi)一件白色毛衣了。

2017.1.3

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