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上大學的時候，我上過兩次通宵網，那是因為通宵網便宜，可說是上通宵，卻在12點過后趴在桌上睡著了。
現在，我沒有上通宵網，可現在卻清醒地坐在電腦桌前痛苦。
因為工作，我像一個細皮嫩肉的初生嬰兒一樣容易受傷。08年４月份過后，我就像一直在噩夢中，傷口是一個接著一個。前一秒還是快樂的，后一秒就因為別人的一句話而獨自流淚。是我嬌氣？是我敏感？是我眼淚多？不！都不是！我難受，工作，就像是我身上的一個最重要的動脈血管，一根針刺一個小眼兒，都是我的致命傷。
有多少次，我的這根動脈血管被人有意無意地刺了一個又一個小眼兒，又有多少次，我一個人躲在沒人的地方默默流淚，想痛快的哭都不敢，因為我怕大聲哭了，把他惹煩了。可是，他還是煩了，即使我是那么小心地躲在廁所里哭，窩在被窩里哭。
他希望我高興，我也想，可是我……在人前，我難受也得忍著，咬牙忍著，回到家里，我只能背著他流淚。在我想不開，在我痛苦的時候，我多么希望他能多一份理解，能對我噓寒問暖，能在我身邊不耐煩地安慰我……可是，我只要一不開心，他就煩心，恨不能離我遠遠的。他能快樂著我的快樂，卻不知道為我減輕痛苦，也許他在后悔和我在一起了。所以，我只能一個人哭著，一個人醒著，一個人療傷。
是啊，誰讓我選擇了呢！就因為愛他，三番五次地放棄工作的機會，留在他的身邊，以為可以和他在一起我們就會很快樂，他能更愛我。可是，現在，應該更愛我的他，在我難過、傷心的時候躲在了另一個房間，另一張床上，也許還做著另一個好夢。呵呵，我心中懷著對他的怨，其實不應該。他是他，我的痛苦，他不想分擔，不想管也是正常的事情，畢竟是我愛他多，而不是他愛我多．療自己的傷吧！他朋友那種憐憫的話，我聽了不知道有多少次了，也不知道傷心過多少次了。在任何人的眼中，我都是一個沒工作的要他養活的可憐蟲。今天，我是那么想自己去借錢幫幫我該感激一輩子的哥哥，可是因為沒有工作，我自己沒錢，也不好向別人借錢。試想一個沒有工作，也就意味著沒有償還能力的人向你借錢，你會借嗎？答案不想都知道！所以，我只好求他。沒有工作的我，以后，還會有多少次這樣的傷心呢？為了愛情，為了他，我舍棄了我的面包，在撿拾“飯粒”維持我的生活。我那點可憐的自尊，現在成了我的致命傷。
我一次一次地討厭家人的勸告，埋怨家人管的太多，可是，自己呢？就這樣結婚，他真的會對你負責嗎？還是因為我愛他，他也好像找不到能比我為他付出更多的女人；我在他的朋友親人面前已經是伴侶的身份而履行著讓我成為他的真正伴侶呢？我真的不得而知。我愛他，在乎他，所以他的一舉一動都牽動著我。為他放棄，為他爭取，為他快樂，為他流淚，為他。這似乎都是言情劇里的情節，可我卻在現實中演繹著。我可能不是個好演員，可我卻那么真實地演著。他傷心的時候，我恨不能替他難過，想著法子讓他樂，我難過的時候，他以前會安慰幾句，會逗我一下，現在呢，躲的遠遠的。再以后，我難過的時候，他可能和別人快樂著。這就是我為之付出一切的愛，我能不傷心嗎？我難過，活該的啊。
結婚，我是那么地高興，人生的一件大事就要實現了，還是和我所愛的人，我高興。可是一想到在結婚的時候人家可能問的工作問題，我就難過，心里像是有無數根針在扎著，刺骨地痛！
他，我老公，在我們領結婚證的時候，他面對別人的恭喜卻滿不在乎地回答說人人都有一次沒什么好恭喜的。現在他對結婚也是在走過場一樣，難得見到高興。沒領結婚證的時候，他的那么多的朋友，親友催著他結婚，我為他著急，害怕他很難面對別人談論叫他結婚的場面，畢竟，我已經領略了一群人似乎關心的詢問我工作情況的那種尷尬場面，我不想讓他也像我一樣，我是那么賣力地爭取早點和他結婚，這樣他能高興點，可是，他知道嗎？
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