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朋友打電話來說正猶豫著是否和男友分手，她覺得和男友相處時無法表達自己真正的想法，總是在委屈自己。

聊了一會， 我感到朋友的思緒有點亂，就直接了當的問，你是否愛對方？

愛？她猶豫了一下，也許吧。事實上很久前開始在考慮分手的事，卻一直在猶豫，這猶豫也許就是愛。

傻姑娘，猶豫的話就已經遠離愛了。

朋友是個喜歡有人陪伴，害怕孤單與分離的人。即使已經不愛，卻因為害怕而猶豫不決，以為自己還在愛著對方。

類似的事情在戀愛中很常見，兩個人相處了一段時間，發覺對方并不是自己真正想要尋找的那個人，分開已成為最好的選擇。然而卻一再猶豫，畏懼重重，害怕重返單身狀態，害怕身邊的“那個人”離去。由此認為自己還在乎對方，還愛著對方，情感上離不開對方。

這是為什么呢？

心理學家溫尼曾經提出過“假親密”這個概念。

當人們有了和他人交往的需要時，就會產生假親密。處于假親密的人會認為他們彼此需要對方，甚至不可或缺。換句話說，兩個人之間存在一個互補的關系，即一方為了避免分離所帶來的焦慮或痛苦與另一方保持一種假親密的關系，而另一方又以為自己在滿足對方的需要。處在假親密的關系中的人主要關心相互間的適合的問題，而這種適合是以犧牲各自的特點為代價的。

朋友很小的時候就和父母分離，由爺爺奶奶撫養長大。幼年時期的這種與親密的人分離帶來的焦慮的痛苦體驗，導致了長大后害怕孤單，想有人陪的性格。在戀愛的時候，為了避免再次體驗分離的痛苦，寧愿委屈自己的感受來維持這段戀情。而他的男友卻沒有發覺這點，以為他被需要著，以為他們還相愛著。

處于假親密的戀人，他們不是因為對方對自己有特別的意義而害怕分離。簡單來說，如果和他戀愛的是其他的任何一個人，他同樣會恐懼分手這件事。他們恐懼分手，不是害怕錯失愛情，而只是害怕孤單。

處于真正親密關系的人，或者說真正相愛的兩個人，不會太過掩飾自己的想法。也許在不熟悉的時候會掩飾自己的缺點，展示自己完美的一面，甚至小小的委屈一下來獲取對方的好感。而一旦進入愛情，他們就會渴望了解真實的彼此，會向對方展示自己的不安，自己的嬌縱，自己的其它不為人知的缺點，哪怕爭吵，哪怕大聲吼出分手的威脅，事實上他們從未考慮過離開對方這件事。

而那些表面相處良好，內心已經反復衡量過分手這件事的戀情，要么在痛苦的延續，要么無疾而終。

認清自己的戀愛，認清假親密，拋開假象，對自己真正的心負責。

如果出現了假親密的情況，應該怎么辦呢？

首先，應該確認自己有早期分離的焦慮。如果有，可以運用格式塔療法的空椅技術。即有2張椅子，想象把幼年時期的自己請到一張椅子上，告訴那個躲在內心深處的幼年的自己“小時候，父母的離開讓你很焦慮，你很想有人可以陪你，那個時候我還小，沒有足夠的能力保護你，現在我長大了，有足夠的力量去面對這些曾經分離帶來的痛苦，我會照顧好你的，不會再讓你一個人孤單害怕了。”

其次，我們來考慮眼前的人是真正適合自己的，還是害怕孤單才找來的。

如果是后者，我們應該清醒“愛情就是錯誤的不離開，正確的不會到來的那種事”。

如果確定是那人，我們應該考慮如何交往。停止猜測，善加溝通，傾訴各自真實的想法，會是不錯的選擇。

愛情是一場修行，不是最后牽手的才是成功的。如果愛情可以讓我們換個角度重新審視自己，重新給自己一個機會認識自己，這樣的愛情也是成功的。

愿你有美好的愛情。

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