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用我一世凄涼，換你一生歡顏。
黑色的飛鳥掠過天空。我站在城中。看時間燃成灰燼。嘩嘩作響。我突然很想念，那曾經緊握在手中的蒼涼歲月。
你有沒有這樣用力地愛過一個人？你對她言聽計從，你對她千依百順，你的卑微在塵埃里開出了花，又枯萎。
你有沒有這樣執著地愛過一個人？你愛她到昏天黑地，你愛她到不管不顧，你愛她到哪怕她朝秦暮楚也依然不肯放手。
你有沒有這樣無望地愛過一個人？你在塵世跋涉，經過千山萬水，只為了給她驚喜，于是結果給了她，過程留給了你自己。
眼淚是黑夜的河流，容顏是白晝的河床，只有你和悲哀被擱淺在岸上。
你有沒有這樣用力地試圖忘過一個人？你驅逐她的身影，入睡之前，安眠以后。
你有沒有這樣執著地試圖忘過一個人？你抗拒與她有關的一切，混沌之前，清醒之后。
你有沒有這樣無望地試圖忘過一個人？你以為重新開始一段新的戀情就能夠忘記她，可是最后才發現，你想追逐的每一個人，都只是她的影子。你想追逐的每段感情，都與愛無關，只跟她有關。于是最終還是選擇了孤單。
——引言
（一）
你是我朝思暮想的筆尖少女、在絕城的荒途里輾轉成歌。
遇見她之前，我是所有人眼中十足的渣男。婚后不安分守己，整日游走在燈紅酒綠的酒吧，游離在各種各樣的女人身邊。
(是的，我是個結了婚的男人，曾經也曾對她許諾過，一輩子不離不棄，可最后才發現，一輩子并不是那么容易的事，她并不是我想要守護一輩子的那個人。于是我開始迷茫，開始墮落。原本以為，不管怎樣，選擇了就將就過一輩子吧，直到遇到心里的她，我才明白，原來，這么多年，我從來沒打算將就，不然也我就不會迷茫不會墮落，更不會愛上她。)
我喜歡去酒吧，喜歡酒吧的氣氛，空氣中彌漫著酒精以及荷爾蒙的味道，到處都囂叫這絕望的呼喊，一片沉淪墮落的氣息。
身邊的女人膩了就換，即使面對對我掏心掏肺的女人，雖然會有片刻的感動和心疼，卻從未心動，也從未心軟。
身邊的朋友都覺得，我活的很瀟灑很快樂。我笑了笑，可誰曾問過我，我真正到想要的到底是什么？
沒錯，我身邊從來不缺朋友，也不缺女人。可是，一路走來，我卻從來沒覺得快樂。我一直覺得，這世上有兩個我。
一個假裝快樂：在喧鬧的人群中，跟朋友開懷大笑，卻突然之間就失去了所有的語言，深重的猶如溺入藍色的海洋里，拼命的想上浮呼吸，最后在掙扎中沉默。偶爾在路邊聽到某一首動人的情歌，心突然如針扎一般，呼吸之間，生出密密麻麻的疼。微笑看著牽著手幸福的情侶，突然的落魄，莫名的心酸……
一個真心難過：一個人的時候，喜歡看傷感的故事，寫憂傷的文字。喜歡戴上耳機，聽憂傷的旋律。站在窗口，點一支煙，深吸一口，看著眼前這繁華又陌生的城市，靜靜的想那些已經遠去的人和事。一個人的時候，總是莫名的難過，這城市太過荒涼。
我濫情，我墮落，只因為我沒有愛人。其實我多么羨慕那些刻骨銘心不離不棄的愛情，羨慕那些攜手白頭一生一世的誓言。我期待有那樣一個人，在人海里，彼此一眼就看到了對方，然后拋下一切，只為彼此只有彼此。我期待有個懂我的人在我墮落的時候跟我說，別難過，你有我便不孤單。我期待一場轟轟烈烈，不離不棄的愛情。于是我不停的尋找，也不停的墮落。
身邊的女人換了又換，可終究沒人能讓我心動。有時候甚至我會惡心身邊的女人，也惡心自己，我嫌棄這樣的自己。那時候的我常常會想，是我不懂愛嗎？還是這輩子我都不會愛上任何人，又或許，這輩子，我都不會遇到那個能讓我心動，讓我奮不顧身的人。
是誰說過喜歡文字的人缺乏安全感，注定不會快樂，我常常一個人失落一個人難過，只是我從不放棄尋找，那個能走進我生命的女人，那個能救贖我靈魂的女人。我不知道，我是在等一個人，還是在等一個故事？
當她出現在我生命中的時候，其實一開始就已經知道，她始終不會是我的花，我只是恰巧途徑了她的綻放。而我，毅然的選擇了義無反顧，或許，這是我逃不開的宿命。這一生，我注定了只會為她沉淪。
她是我朝思暮想的筆尖少女，在我絕塵的荒途里輾轉成歌。
（二）
若不是遇見你，我早已朝生暮死
初遇她，并不如我當初所想的那般浪漫，更沒有讓她對我一見傾心。在我眼中，她像一朵盛開在懸崖的驕傲的雪蓮花，或是一朵開在荊棘叢林的帶刺玫瑰花。我跋山涉水，攀越懸崖，剝開荊棘叢林，一路跌跌撞撞，滿身傷痕的我，只為求得那靈魂的歸宿。
我記得第一眼看到她，她留著短短的頭發，微胖的臉上洋溢著一種無人能及的驕傲和自信，一眼看上去，讓人感覺無比的干凈。雖然她并不是我見過最漂亮的女人，卻是我見過給我感覺最舒服的女人。只是一眼，就讓我魂牽夢繞，再也忘不掉。其實剛開始那時候我并不確定是從什么時候開始愛上她的，直到現在我才明白，原來，初見的第一眼，她便已經深深刻在了我心中。
剛開始的時候，我總是有意無意的找她聊天，后來便開始約她一起吃飯，開始她總是拒絕，后來慢慢的接受。我還記得，我用一晚上的時間，看完了她空間所有的說說，我還記得，第一次去她朋友那里喝酒，我還記得，第一次送她回家，我還記得，第一次吻她，我還記得，她說她餓了，我便大老遠的跑去給她送吃的……不管再大的風雨，只要她的一句話，我就會不顧一切的狂奔向她。
我深知自己不夠好，所以只有夠堅持夠執著才能深入她心。于是我開始了漫長的等待。
等待的日子里倍受煎熬，其中的各種心酸和無奈，只有自己知道。
從剛開始的等她下班吃飯，等著送她回家。再到后來她搬家到我租房那邊，每天便早早的起床，給她打電話，然后等著她一起上班。
后來慢慢的，或許她是出于好奇，又或許是真的感受到我的真心，我們慢慢越走越近。偶爾下班以后，我們一起回家，到我家做飯給她吃，每次她要幫忙，我都不讓，我說，寶寶這輩子我最開心的事就是為我心愛的人做飯，而且看著她全部吃完。(沒人的時候，我執意叫她寶寶，我說，你就像是我手心里的寶，有人的時候，我叫她妞，她似乎也并不反感。)我每次都嫌她吃那么少，她每次都會說，等下長胖了沒人要了。我說寶寶，長胖了才好，等沒人要了，就再也沒人跟我爭了。她每次都說，不要，等下胖了你也會嫌棄我的。
我記得這輩子，我吃過最好吃的餃子，是她親手為我做的那一次。有時候我會賴在她家，直到她佯裝要發飆了我才回去。大清早的跟她一起去別人的菜地里挖土，只因為她買了幾粒種子，她說要看著它們發芽，看著它們開花。每天為了等她，有時候飯都顧不上吃，只為了能跟她一起在我力所能及的每一分每一秒。有時候上班會偶爾惹她生氣，更多時候是她莫名其妙的生氣，她生氣只要不出去吃飯，我都會餓著陪她，她高興了我陪她笑，她難過了我的世界就只剩下黑暗。
關系就這樣慢慢改變，我們開始牽手走在一起。雖然她還是一如既往的若即若離，沒有認識的人的時候，她會任由我牽著，可是每次遇到熟人，她總掙扎著松開，我每次都緊緊握著她的手，生怕一不小心會弄丟。牽著她手，我習慣了永遠走在她的左手邊，只因為她總是不知道看路邊來來往往的車輛。我說寶寶，若不是遇見你，我早已朝生暮死。
有時候會莫名的心疼，我知道，她豎起全身的刺，關上城堡的城門，只是為了不讓自己受傷。我知道，她需要足夠的疼愛，需要足夠的時間。
后來的一天，她請了兩天假，其實我知道，她為什么請假。期間我發了一條信息給她，我說寶寶，對不起，我知道我不夠好，配不上你，可是我真的愛你，很愛很愛你。我想，不管怎么樣？我始終希望，她能感受到我的這份愛。再回來的時候，我看到了她脖間淡淡的草莓印，心突然就疼了一下，不止是疼，還有心酸。我緩了緩情緒，裝作什么都沒看到。
農歷三月初五，她生日那天，我跟她一起去吃了自助餐，她說她哥為她慶生，她要過去一下。她離開后，我精心挑選了一個杯子，杯子，輩子。是的，我想跟你在一起，一輩子。后來我把禮物和蛋糕給她送過去以后，我一個人回了家。我說寶寶，今晚回來早點好嗎？我想跟你一起過生日。她回我好。只是那晚，我等了好久，始終沒等到她。
第二天，我像沒事一樣打電話叫她起床，等她上班。看到我，她滿臉的歉意，對不起，昨晚太累了，回去就睡了，你別生氣啊。我說傻瓜，沒事了，我怎么舍得生你的氣呢？或許在別人眼里，我的這份愛，愛的卑微，可是我不在乎，我只想給她最好的寵愛。不管她做錯了什么？每次只要她的一句話，我什么都可以原諒。
很多時候，我在她身上，看到了以前的自己。在這繁華又陌生的城市，我們都曾迷失過自己。只是，遇到你，我已經找回了我自己，而我，這輩子，能否讓你找回你自己。我不確定，可是我知道，我會努力，努力疼她愛她，我想，或許有那么一天，我的愛能讓她找回真正的自己。寶寶，我想說，其實，你是一顆蒙了灰塵的珍珠。
后來的日子，我們又回到以前，一起牽著手上班下班，隨著我們越走越近，身邊的流言蜚語也越來越多，我知道，我有不堪回首的過去，或許在所有人眼里，我還是那個不羈浪蕩的男人。有時候我知道，她聽到這些的時候，心里應該很難過的吧。可我始終相信，我能證明，我有多愛她，我能打破一切的流言蜚語。
我以為只要她在身邊，我可以什么都原諒什么都不在意，我以為我這么用力的愛她，她能感受得到，也不會在意我不堪的過去。可惜，我終究低估了流言蜚語的力量。當她把鑰匙還給我的時候，她說，你以后都不要再來找我了。我突然覺得自己像個小丑，我那么努力只想好好跟她在一起，哪怕不能一輩子，起碼，趁現在還能在一起，可是，卻還是換來這種結果。那晚我發了好多信息給她，喝了好多酒。我突然有個可怕的想法，我想，這輩子，如果注定不能跟你在一起那么，我寧愿死去，我也要讓你記得我一輩子，我要讓你想念我一輩子。我發信息給她，我說寶寶，這輩子，我只愛過一次，只愛過你一個，我會讓你一輩子都記得我，忘不了我。對于愛情，我總是太執著，也太過極端。再后來，她帶著朋友和房東進來的時候，我已經昏昏沉沉了。
或許是因為我的執著，終于打動了她，或者是她剛好也需要這一份疼愛，又或者，更多的是同情吧。我搬到了她那里。我終于如愿以償，可以每時每刻每分每秒都陪在她身邊了。以后的日子我們每天牽著手一起上班下班，一起看著她種下的種子發芽，直到開花。我說寶寶，這輩子最幸運的事就是遇見了你。
她跟我有很多共同點，比如都喜歡吃辣，無辣不歡，都喜歡傷感的歌，都特別愛干凈，每天的衣服都必須要洗，從不留到第二天。床單每個禮拜必須要洗一次。給她洗衣服的時候，她總是讓我把衣服都要分開洗，連晾衣服也是，每次我故意嘆氣，連給人洗衣服都要被嫌棄，她就在旁邊咯咯的笑，就是嫌棄你。開心的時候，她總喜歡欺負我，每次她裝著兇巴巴的樣子讓我做這做那的時候，我佯裝著很無辜很委屈的樣子，她就會跑過來，給我一個暖暖的擁抱，然后再笑嘻嘻的看著我，來，寶貝，親一個。每天睡覺，都習慣緊緊的抱著她，每次半夜醒來，都要睜開眼看看，直到看到身邊的她，才能安穩的睡去。我才知道，原來我想要的幸福可以這么簡單。
跟她在一起，即使偶爾還是會受傷，可只要她在身邊，我什么都不怕。我從來沒想過，我還會這樣用力的去愛一個人，跟她在一起，我從未覺得孤單。我說寶寶，這輩子最幸福的事就是，閉上眼睛最后一個看到的是你，每天睜開眼睛第一個看到的也是你。她總淡淡的說，總有一天，你會膩的。我說寶寶，我會用時間來證明的，我想許你一世花開。
我不再去酒吧，不再跟誰曖昧。這輩子，有你一個就足夠，有了你，所有的一切，都顯得不過如此。
（三）
為你輕灑千年血淚，為你袖手天下，遠走高飛。
可人生總是這樣，從來沒有一帆風順。那天她不舒服請假回家，我提心吊膽了一天。她給我發信息的時候，我突然的不知所措。她說，我懷孕了。不知道該高興或是難過。我做夢都想跟她擁有一個屬于我們的孩子，可是我知道，我沒這個資格，她也不會留下。下班回家，推開門，她躺在床上，手機放著的滿是憂傷的歌聲。
我走過去，緊緊的抱著她。寶寶，對不起。她沒說話，我看到她眼角的淚水。寶寶，那一刻，我聽到了自己心碎的聲音。
后來我們挑了個禮拜天去了醫院。做完手術，我進去看她，因為麻醉的關系，她毫無知覺。我心疼的抱起她的時候，她眼角有一滴淚落下，我的心像跌入萬丈深淵一般，除了無奈，更多的是絕望，無能為力的絕望。寶寶，對不起，是我傷害了你。那天，她回家后，一直冷漠。
隨后的幾天，我給她請了幾天假，每天無微不至的照顧她，中午下班一個小時，我跑著到菜市場買了烏雞，回家匆匆煲好雞湯，并一再囑咐她不能碰冷水。在我心里，她永遠像個孩子，需要被疼愛的孩子。
本想讓她多休息了幾天，終于是坳不過她，她開始去上班了。我們之間看似什么都沒發生一般，可我知道，我們之間，已經隔了一層膜，很薄卻逾越不了。我不知道該如何讓她開心，我只知道，我跟她一樣難過。雖然她看起來還是像以前一樣，每天沒心沒肺的笑著鬧著，可我知道，寶寶，你心底的憂傷，跟我的絕望一樣漫長。
日子就這樣不咸不淡的過了幾天，我一如既往，每天牽著她的手，一起上班一起下班，下班以后，我一如既往的無微不至。很快我們又像回到了從前開心的日子。
原本以為，我們會這樣幸福下去很久很久，可突如其來的一切，讓我猝不及防。那天下班以后，她說，明天我想休息一天，不想去上班了。我說沒事，那你就好好休息，晚上下班回來給你做飯吃。那晚她抱著我，抱得好緊好緊。我突然感覺不安，沒來由的不安。那晚我很晚才睡著。第二天起來，我洗漱完畢，發現她也醒了，臨走時，我在她額頭吻了一下，她卻緊緊的抱住了我。我說寶寶，你好好休息，下班了我就趕回來給你做飯。我的不安，始終沒讓她發現。出門我給她發了條信息，我說寶寶，你是不是有事瞞著我？她回了我，沒有，你別多想了，好好去上班，下班早點回家。我說寶寶，如果有事別瞞著我，不管什么事，我們一起面對。那一整天，我都在不安中度過。終于，下午的時候，手機信息響了下，當看到信息的時候，我心突然一下子崩潰了，是她發來的，只有短短幾個字，對不起，我走了，以后照顧好自己，跟你在一起的日子我很幸福，忘我了吧。我瞬間感覺全世界都坍塌了一般，我虛弱無力的跌坐下，我就這么失去她了嗎？為什么？我明明一直在努力……我努力的緩和情緒，我回了條信息，為什么？即使要走，等我回來好嗎？為什么要不辭而別？她回我，終究要走，怕見了舍不得。眼淚再也忍不住，我知道，在愛情的世界里，我不是個堅強的人。我努力不讓別人看到，我不知道剩下的時間我是怎么熬過來的，我只知道，當我昏昏噩噩回到家的時候，留給我的，只是冷冰冰的墻壁。我無力的癱坐在床上，一根接一根的抽煙。手機里迪克牛仔的傷痛無聲，如我此時的心情一般。腦子里滿滿都是跟她在一起的每一個畫面，是我哪里做的不好嗎？怎么就失去她了呢？
我給她發信息，我說寶貝，我知道你終究要走，只是沒想到那么快……我想你，我想見你，最后見我一面好嗎？我一遍一遍的發信息，很久很久以后，她才回了我一句，我等下去還你鑰匙。看到她會回來，我瞬間心安了不少，起碼我知道，她沒有走遠。那一刻，我告訴自己，我不能就這么放棄，我這輩子就愛一次，就這一次，我說什么都不會放手。
她來的時候，只是淡淡的說了句，我來還你鑰匙，說完轉身就要走，我緊緊抱著她，我說寶寶，別離開我好嗎？求你了，我哪里做的不好，你告訴我，我什么都愿意改，別離開我好嗎？她讓我放手，后來狠狠的推開了我，看著她遠去的背影，我心突然狠狠痛了起來，一直以為，心痛只是一種感覺而已，原來，那種致命的打擊，真的會讓人心痛，痛到窒息。
她走之后，我發信息給她，我說寶寶，也許在你心里，我一直都只是你的一個過客，我知道你身邊從來不缺愛你疼你的人。可是寶寶你知道嗎？在我心里，我從來沒有這樣愛過一個人，也從來沒有這樣想要對一個人好過。我知道誰都有過去，我的過去我沒法改變，可是跟你在一起，我已經變了，寶寶，我不再是以前那個沒心沒肺放蕩不羈的我，遇到你之前，我從來不知道我自己想要的是什么，跟你在一起以后，我才知道，我真正想要的是什么樣的人生，跟你在一起以后，我才知道，原來活著可以這么幸福。你就是我的全世界，我可以什么都不要，我只想好好跟你在一起好好疼你好好愛你，寶寶，我知道，離開我以后你會找到比我更好的人，可是你再也找不到像我這樣，拿命愛你的男人。
我不斷的給她發信息，跟她說那些我們在一起的幸福美好的記憶，我希望她能給我一次機會，我知道，我真的不能失去她。后來她回我信息，我在跟朋友喝酒。
看到她的信息，就擔心起來，她才剛做完手術。打她電話，通了卻掛了，只好一遍一遍給她發信息。別喝了好嗎？你在哪里我去接你，你才剛做完手術，這么不愛惜自己，你讓我怎么放心離開你？
心里滿滿的心疼，她是那么高傲的女人，我知道，她雖然選擇離開，可她也難過。
就算要分開，再見我一面好嗎？我發給她。雖然我根本沒打算放棄，可是我知道，她那個倔脾氣，如果我逼的太緊，說不定會把她逼的越來越遠。后來她終于同意見我一面。我立刻出門，我說你在哪里？我去接你。她回我，你在路口等我吧，等下我過去找你。
我來到路口，冷風吹的我直發抖，想起她的身體，不由得更加擔心了。我到處去找她，卻沒找到，問她在哪里她也不說，于是只好又回到路口等她。不記得等了多久，我只知道，當我看到一路跌跌撞撞的她的時候，心里的火突然一下子冒了出來，你可以跟我分開，你可以傷害我，可是你怎么能這樣不愛惜你自己。我拽著她回家，她卻一個勁的還要喝，于是我扶著她走到商店門口，買了幾瓶白酒，拽著她就往家走。
進了門，我把她放到床上，我對著她憔悴蒼白的臉，我說你喜歡喝是嗎？我陪你喝。說完我打開酒瓶，一口氣喝了一瓶白酒。她過來拉我，一個勁的說對不起，我沒說話，緊緊的抱住了她。寶寶，你知道嗎？比起我的痛苦我的難過，我更擔心的是你的身體，后來你的身體一直不好，我知道，都是因為那次手術以后沒有好好的調理。我至今都還恨我自己，如果那天我也跟著你沒去上班，如果那天我想方設法把你留下，你就不會離開，不會去喝酒，你的身體也不會在后來的一年的時間里越來越不好。離開你以后，最放心不下的，是你一直不懂得好好照顧你自己。最后悔的是，跟我在一起的那些日子里，我給了你一世的寵愛，卻始終還是沒能照顧好你。
那晚我們抱著哭了很久，后來沉沉的睡去。第二天，天還沒亮，等我醒來的時候，她已經走了。我坐在床邊，面對冷冰冰的房間，那一刻，我想，我是真的失去她了。
我想，終究是我不夠好吧，如果真的離開我她會快樂，那么，我愿意背負這傷痛。我沒在給她發信息，我想，不管怎么樣，她既然選擇了，她有她的不得已。苦苦哀求，即使她現在留下來，我們又能走多遠呢？
我沒去上班，也沒請假。就這樣昏昏沉沉的睡了一天。我多希望，睡著了我能夢到跟她一起，我們一起手牽手一直走，走到路的盡頭，然后永遠都不要醒來。
傍晚十分，我說寶寶，再陪我走一段路吧，那條我們曾經一起走過好多次的路，她說好，你等我。
再見她的時候，原本不想讓她看到我的疲憊，我以為我可以努力擠出微笑，可我的難過跟我的愛一樣，半分都偽裝不來。我跟她都沒說話，一起手牽手走著，想起以前一起牽手有過的每一個畫面，想到身邊這個深愛的人，即將離開我，眼淚終于再也忍不住，我就這樣將我的不甘和軟弱暴露在人群中。她轉身看著我，眼里滿滿的愧疚。我緊緊抱住了她。她哽咽著說，我不走了，再也不走了，我們好好在一起，不管別人怎么說，只要有你就足夠。我激動的說，寶寶真的嗎？你真的不走了嗎？你不是在騙我吧。傻瓜，我不走了，真的，對不起，都是我不好，一次一次傷害到你。我們抱得更緊了。
我破涕為笑，我說傻瓜，我什么都不在乎，我只要你在就好。
看你，剛剛還一副欠了你幾百萬的樣子，現在說不走了，看你那樣。她疼惜的看著我說。走，我們回家。我開心的看著她，眼前的這個女人，不管傷害我多深，只要她一個溫暖的眼神，只要她一句安慰的話，我隨時愿意為她出生入死。
走了一段路，突然感覺肚子餓了，才想起我兩天沒吃飯了。我說寶寶，我餓了，我都兩天沒吃飯了。她轉過身，你是豬嗎？以后就算吵架，也不許這樣了知道嗎？我說不是我不想吃，我都沒感覺餓過。
她沒說話，只牽著我的手牽的更緊了，我看到她眼角濕潤，卻始終沒掉下一滴眼淚。
吃飯的時候我看著她說，寶寶，明天我去把東西搬回來吧。我始終害怕，我害怕一轉身，她又改變了主意。
她深情的看著我說，寶寶，我不想住那里了，我們重新換個房子，我們好好重新開始好嗎？那一刻，我從她的眼睛里看到了從沒有過的溫柔。
我說好，我們明天一起去找房子，我保證找到讓你滿意的房子。
第二天，我們頂著火辣辣的太陽，找了一天，終于找到了彼此都很滿意的房子。一室一廳，房間干凈，空氣也好。最重要的是有一個很大的陽臺。我說寶寶，以后我們可以在陽臺上種花種樹，可以抱著你在陽臺看這城市霓虹閃爍。她說，我愿意陪你一起看盡這人間的繁華。
我們終于搬到了那里，雖然辛苦，卻是滿滿的幸福。我搬東西，她打掃衛生。當所有一切弄完，我們已經累的癱倒在床上了。我說寶寶，這個新家，是我們新的開始，是我們幸福的開始。我們相擁相吻。寶寶，此生，我愿為你輕灑千年血淚，為你袖手天下，遠走高飛。
（四）
給你傾城的溫柔，護你一世安好
她用便利貼在墻上寫到，我們搬新家了，愿我們重新開始。下面的日期是六月二十九號。
我們一起把那個小家打掃的干凈又溫馨，我們還買了一棵葡萄樹放在陽臺，我說寶寶，每天別忘記給她澆水，明年我們就能邊看風景邊摘葡萄吃了。
以后的日子，我們成了一對人人看著都羨慕的小情侶。那是段如今想起來都依然會感覺甜蜜幸福的日子。每天手牽著手一起上班，一起下班，一起吃飯一起相擁而眠。我們在一起做過很多很多很傻很傻的事。她會讓我跟她一起在人來人往的街道大聲的數，一，二，三，然后邊數邊大跨步的向前走，每次都要莊嚴的看著前方，而且步伐要一致，不整齊了又重新開始。每次我們都笑得前俯后仰，每次笑完她都會摟著我大聲的說，來，寶貝，親一個，我們就在人眾目睽睽之下放肆的親吻。從來不在乎旁邊的人看我們時那或羨慕或嫉妒或鄙夷或驚訝的目光。每次走到廠里人事大樓前面，她都會一步一個格子的走，邊走邊數，數到一半突然忘記數到哪里了，又執意的倒回去重新再走再數。她會在走著走著跟我說，來，背著本宮走。可是每次我背著她走兩步，她又掙扎著讓我放下來，她說傻瓜我這么重，背著不累嗎？我說寶寶，背著你，從來不覺得重也不覺得累。每次我在人群中猝不及防的親她的臉，她總笑著說，不要臉。我說好吧，不要臉，那就親嘴。她笑得像只快樂的小鳥。每天上班我都粘在她身邊，有時候忙的時候，她會出去給我泡好一杯麥片或者一杯菊花茶，然后給我打電話，寶貝，出來喝水。每次累的時候，她總說，看你那么累，我都心疼了。中途休息的十分鐘，我們趴在無塵臺上睡覺都要手牽著手。
每天下班，我們一起去買菜。進了電梯，沒人的時候，我總是摟著她就要親她。每次她笑著說，不要臉，你都親了這么久了還沒親夠嗎？我說不夠，親一輩子都不夠。
回到家里，我就連忙做飯，有時候她要幫忙我不讓，我說寶寶，這些都是男人該干的事，怎么能讓你做呢？她滿臉幸福的問我，那什么是女人該干的事？我說坐著休息。有時候我們也一起做，我這輩子，吃過最好吃的魚，是她做的麻辣水煮魚，吃過最好吃的面，是她為我做的涼拌面和雜醬面。每次她做的菜，我都會幸福的吃光，每次她做的面，我一個人就能夠吃兩大盤子。
每次她都說，看你那么能吃，卻又不長肉，浪費糧食。
我說因為我不長，所以你要多吃點，把我的肉也一起長了。她咯咯的笑，不要，我以后要減肥了。
我心疼的說，不準你減，我又不嫌棄你，老想著減肥干嘛？
就要減就要減，說不過我，她只好撒嬌。
有時候她會一臉幸福的看著我做飯，然后甜蜜的說到，寶貝，辛苦了，來親一個，我放下手中的事情，回她一個大大的香吻。我們一起吃飯，我喝啤酒，她喝飲料，我們一起干杯，一起把菜都吃光。
她說，寶貝，你做的菜越來越好吃了，把我養胖了怎么辦？我說，寶寶，為你做菜，我是用心在做，肯定好吃啦，我就是要把你養胖。吃完以后，每次她要洗碗，我都不讓，我說你去收拾房間，我洗好碗再洗衣服。
有時候她躺下就不動，我會催著讓她把衣服脫下來我去洗，她還不動，我就過去直接剝了她的衣服。
她來例假的時候，我會紅著臉去給她去買衛生巾。有時候給她洗衣服，我總會忘記，總是洗著洗著，就把所有衣服放一起洗了。那時候的我，從來都不知道，那么簡單的一件小事，也會成為日后我想念她的致命的疼痛。她也不會知道，自從她離開以后，我洗的衣服，從來都會分開洗，從來沒有改變過，也沒有忘記過。是誰說過，相愛時做的每一件傻事，都會成為分開以后的致命傷。
忙完所有的一切，我們一起躺著看電視，她喜歡看動作片，喜歡看宋小寶的小品，每次看到搞笑的地方，她總忍不住大聲笑著。夜晚，我們聽著音樂相擁而眠，不管多熱的天，我們都要擁抱著才能睡著。
我還記得那次我們去她朋友那里玩，我跟她一起做海盜船，我嚇的臉都白了她卻沒心沒肺的笑，還覺得不過癮，于是又去坐了叢林松鼠和摩天輪，只是我卻再也沒敢跟她一起。后來分開以后，我一個人又去了那里，我已經不再害怕，我一個人坐完了她之前坐過的所有，我想說寶寶，我已經不再害怕了，我可以跟你一起追求你喜歡的刺激了，只是，我卻再也沒有這個機會了。
我還記得，回來的時候，她說，我們走著回去吧。于是我們像兩個傻瓜一樣，大半夜的牽著手一直走一直走，第一次陪她走了那么遠那么遠的路，兩個人卻都開心的不知道累，那時候我多希望，那條路就像我們的人生，我們牽著手，一直走到路的盡頭。分開后的多少次，在我絕望在我無助在我想她想的撕心裂肺的時候，我一個人一遍一遍的走完那條路，走一次痛一次，直到我再也不敢再去觸及。
那時候，跟她在一起以后，我徹底變成了另外一個人，不再跟朋友出去瘋，不再留長長的頭發，不再墮落不再憂傷，有她的每一天對我而言，都是幸福的延續。我看得到，她也在慢慢為我改變。
時間久了，身邊的人也慢慢接受了我們的愛情，不再有那么多的流言蜚語。我們偶爾會去她朋友那里吃飯，偶爾會跟她朋友一起出去玩，她不再丟下我一個人。她朋友總是說，我是她的小保姆，總是對她百依百順。
是的，我很愛她，愛到骨子里，所以我很寵她很疼她。不管是上班還是下班，任何時候都一樣。她偶爾會任性胡鬧，偶爾會不開心，我總是想盡辦法哄她開心，有時候她會對我莫名的發脾氣，我任由她發泄，直到她宣泄完所有的情緒，我會緊緊的抱著她，寶寶，別難過了，不管任何時候，我都在你身邊。
有時候連身邊的人都說我太寵她了，都把她寵壞了，我說我就是要給她一世的寵愛，讓你們所有人都受不了。寶寶，這一世的溫柔，我只會給一次，也只會給你一個人。
雖然在一起時間久了，偶爾會有小吵小鬧，可是每次吵完過后，我們都感覺對彼此的愛又加深了一步。
直到后來的一次同事聚餐，那晚她跟我鬧別扭，我喝了很多酒，最后醉的不省人事，我不知道我喝醉以后她發生了什么事，我只知道，那晚最后是她扶著我回去的。
后來慢慢的我總感覺不對勁，卻又說不出來為什么？直到那次，她的兩個徒弟去我家里吃飯，她小徒弟把剝好的荔枝喂給她吃，夾菜給她吃，我看在眼里，心里滿滿的醋意，卻只能裝作什么都不知道。我欺騙自己，他們只是單純的徒弟關心師傅而已。事后我絕口不提，也從來不過問，我想，即使是有什么，那也不過是他一廂情愿而已，別人喜歡她，我又怎么去阻止。
原本以為，這件事就這樣告一段落，卻沒想到，會變成我跟她的第一個情感的傷疤。有時候我想，是我的自由過了火，還是我給的愛不夠多。如果當初發現情況不對，就給她點提示，或許我們就會少一個疤。
我記得后來她小徒弟就辭了工，再后來的一天，她說她要去她老鄉那里吃飯，要下個早班，我說那你下吧，忙完了早點回來，我下班了就回去。因為我們兩個每天都是只帶一把鑰匙，于是我就把鑰匙給了她。可當我下班回去的時候，她還沒回家，打電話通了卻一直沒人接。我一遍一遍的打，不知道打了多少電話，還是沒人接。我抱著頭坐在樓道里，一支一支的抽煙，我騙自己，她只是在忙，沒聽到手機響而已。可是我一直都知道，她從來都手機不離手的，不管任何時候。那晚，我等了不記得幾個小時了，我只記得，我坐的地方，堆滿了煙頭，我只記得，我新買的一包煙，當我想再點燃一根的時候，發現已經沒了。我無力的起身，打了個摩托車到我朋友那里，用我朋友的手機打給她，打通了，聽到聲音后卻又掛了。我朋友說，你們怎么了？我說沒事，我說我想喝酒，你去買瓶白酒上來吧。我朋友下樓買了瓶白酒，還買了些菜。我二話沒說，倒了滿滿
的一杯，一口氣就喝完了，然后接連的又喝了兩杯，我朋友勸我，卻被我推開了。本來沒吃飯，又一下子喝了三杯白酒，我喉嚨里，肚子里像著火了一般，沒幾分鐘，便已經開始覺得天旋地轉了。
這時她的電話也來了，我接了電話，我說妞，我這輩子，拼了命的疼你愛你，為你做什么都愿意，為什么？為什么你還要這樣對我。我聽不清她說了什么？我說完就掛了電話。我又倒了一杯酒，這時我朋友一把搶過酒杯，夠了，不準再喝了。然后他給她打電話，迷迷糊糊中，我聽到她說她過來接我。
我搖搖晃晃的起身，我不想看到她，我恨她，那一刻，我真的恨她。我一路跌跌撞撞，不知道走了多久，當我實在走不動了的時候，我癱坐在路邊，胃里翻江倒海一般的難受，我坐在人來人往的馬路邊吐起來。
過了很久，當她和我朋友找到我的時候，雖然我已經不省人事，可是我依然一眼就認出了她，她來扶我，我大聲的吼她，滾。這是我們在一起那么久，我第一次吼她。開始她硬著要拉我回家，終于在我幾次讓她滾之后，她說，好，我滾，你別后悔。看著她走遠，我眼淚終于流了出來，寶寶，你知道嗎？你知道嗎？其實我只是想讓你多哄我一下，其實我根本沒想讓你走，其實我也根本沒想過你會真的走。即使我已經醉的身體沒有了知覺，可是我依然對著她說，我說別走，別走……可她終于還是走了。我對著我朋友說，我說你給她打電話，讓她回來，我要找她，我只要她。后來我朋友打電話，對方卻提示了關機。
那晚我朋友拖著我回了他那里，我不記得我是怎樣睡去的，只知道當我醒來的時候，頭痛欲裂。我朋友已經去上班了，我起身，看了看手機，沒有一條信息，沒有一個電話。那一刻，我突然難過，難過的不能呼吸。雖然如今跟她已經分開了三個月了，可是想起那晚上的我，心依然窒息般的疼。其實很久以前，就想著寫下這個屬于我們的故事，紀念那份死去的愛情。可是那種想一次痛一次的感覺，讓我實在不敢去觸碰。直到現在，我以為我已經放下了，卻沒想到，那曾經有過的傷，如今卻又一次撕裂開來。我以為我已經百毒不侵了，原來，傷口不痛，只是因為不去觸碰而已。曾經說過，我不后悔愛上她，再來一次，我依然會選擇義無反顧的跟她在一起，哪怕明明知道最后落得滿身傷痕，一無所有的結局。可是現在我卻怕了，我不后悔愛上她，可是如果讓我再重新選擇一次，我會選擇錯過，哪怕就像以前一樣，行尸走肉般的活著。
后來我拖著疲憊的身體起身，給她發了一條信息，你在哪里？還不回家嗎？許久之后她回我，我在我老鄉這里睡，就回去了。
那天，我們都沒去上班。我回去以后，她已經在家里了，看到我，她滿臉的歉意的說，昨晚對不起。我淡淡的說，沒事，過去了。我不想說話，也不想聽任何的解釋，我只知道，在我醉的不省人事的時候，她毅然的把我一個人丟下。我洗了個澡，躺在床上，閉上眼睛，心里說不出的疼痛。她也過來躺下，我們彼此沉默。我背過身，許久，她轉過來抱著我。我沉沉的睡去，那天，我做了一個夢，夢到我跟他一起牽著手走著走著，她突然就丟下我一個人跑了，我怎么追都追不上，我拼命的喊她，最后卻再也找不到她。我一下子驚醒，看到旁邊熟睡的她，我才知道，原來，不管她怎么對我，我始終不能沒有她。我轉過身，緊緊的抱緊了她。如果，愛上你要我承受這么多的傷痛，那么，就讓這痛來的更徹底一點吧。她也醒了，她也緊緊的抱住了我。可是那一刻，我終于明白，也終于再一次認清了事實。我身邊這個我深愛的女人，不管我為她做了多少，她永遠都不會屬于我，總有一天，我還是會失去她。因為，在她心里，我永遠不是那個可以讓她奮不顧身放棄一切的人。我難過，為什么我不是她跨越千山萬水要尋找的人。我在心里祈禱，如果真有那么一天，可不可以讓時間慢一點，再慢一點……
后來，我終于是選擇了包容，如果終究要失去，那么，在我趁現在還能愛你的每一天，就讓我忘記所有傷害，努力的愛你，拼命的愛你吧。
第二天，我們像往常一樣，當作什么事都沒發生，一起牽手去上班。因為工作的關系，我跟她同時不去上班，終于還是落下了話柄，我也深知，是我跟她的錯。雖然當時沒什么事，可是就因為這次的原因，也直接導致了她后來的辭工。我知道，她辭工離開，大多數原因是為了不讓我難做，其實我可以有別的選擇，她卻毅然的選擇了辭工，我懂她的想法，繼續留下來，別人都會低看我們。往后的幾天，我們又像以前一樣，每天開心幸福的膩在一起。
直到她后來辭工離開。我說也好，那就好好先休息段時間。
辭工之后，她休息了幾天，期間回家過一次，其實剛開始我是不愿意讓她回去的，我怕她回去了我就再也見不到她，可是我知道，我沒這個資格。
她回去以后，我們每天不斷的發信息，我每天都希望她能快點回來，好在她回去沒幾天就出來了。到的那天，我過去接她，一眼看到她，我們便緊緊的擁抱在一起，我說寶寶，我以為這輩子再也見不到你了。
她笑著說，傻瓜，我怎么舍得丟下你一個人。
回來后她休息了兩天，便開始找工作，她說要么她去別的地方吧，我說寶寶，我不想你走，我也舍不得你走。如果你真的要走，那么我們就一起走。后來她終于也是沒走。
再后來我看到我一個朋友在我們廠做供應商，剛好她那里需要人，而且工資也還一般，我說要么就先去試試吧，不行的話到時候再說。
做了幾天，她說挺好的，長白班，而且上班時間也自由。懸著的心終于落下，我始終是擔心的，我知道，如果她一離開，那么我們就會越走越遠。
后來，她母親過來這邊上班，首先過來看她，本來我們都覺得見面不太合適，來的第一天，我出去外面住，后來我還是堅持見她母親。初次見面，我心里激動又緊張，還好她母親也沒說什么，而且對我的印象應該還不錯。她母親在家里住了幾天，她跟她母親睡臥室，我睡客廳。那幾天我一個人總是睡不著，習慣了抱著她睡，我們總是睡了還不停的發信息。后來她母親去了別的地方上班，我們又可以天天抱著一起睡。
只是，我們每天相處的時間越來越少了，我跟她不是同一時間上班，也不是同一時間下班。很多時候，只有下班了才能見到她。沒她陪伴的日子，突然那么不習慣。一個人走在路上，習慣性的去牽她的手，卻突然落空，每次走到人事大樓那里，看著那一格一格鋪砌而成的地板，卻再也沒她蹦蹦跳跳的身影。不知道那一格一格的地板，會不會跟我一樣，執著而又孤單的想念著你。每天再也沒人給我沖麥片叫我出去喝水，再也沒人欺負我，再也沒人對我說，看你那么累，我都心疼了。原來，習慣是一種致命傷。
我們每天會發好多好多的信息，彼此訴說著想念，好像幾個小時不見的我們，卻如同分離了多久一樣。每天下班就趕緊趕回家，開門的一瞬間，我唯一想要的，就是她一個暖暖的擁抱。
再后來我便轉了夜班。轉夜班以后，我們見面的時間就更少了，只是慶幸，她每天早上八點多才上班，而我早上六點就下班了。于是每天一下班，我就急急忙忙的帶著早餐趕回去，為的只是能多看她幾眼，能多陪她一下，有時候她說她想我了，于是我便中途一下班，連飯都顧不上吃就回去陪她，可每次，都只能陪她短短的半個小時，我卻永遠不辭辛苦。
我們每天依然不停的發短信，沒她陪伴的日子，我感覺每一刻都是那么難熬。我說寶寶，多希望，把你變小然后揣口袋里，帶著你去上班，忙的時候你就在我口袋里睡覺，想你的時候你把你拿出來放在手心，你要是不聽話我就用手指戳你。她回我一個白眼。有時候她也會說，我們都在一起這么久了，你都不膩嗎？我說寶寶，跟你在一起，每一天我都當成是世界末日，每一天我都怕我來不及愛你，又怎么可能會膩。
她說寶貝，沒你抱著我睡，我都睡的不安穩。寶寶，你不知道，沒抱著你睡，我從來沒睡的安穩過。
后來，她的上司因為回家，養了條狗沒人管，說讓她幫忙養幾天。她問我，我也同意了。就這樣，小小的家多了個新成員。其實每天她走之后，有小狗的陪伴，我也沒那么孤單，雖然有時候我挺討厭它的。每次只要她一回家，它就不理我了，更可氣的是，只要我一抱她，它就會拼命的吼我。小樣，我抱我女朋友關你什么事，于是它越吼，我越抱，越吼，我親的越兇。她每次都咯咯的笑著說我小氣，連小狗的醋都吃。我想說寶寶，我拿命愛著的你，別說是碰，別人多看一眼我都會覺得是搶。可是，我始終沒說出口。
直到那天，我下班回家，她沒上班。她說今天她上司回來，要把小狗送回去。我說我陪你去吧，她說不用，我等下就回來了，看她那么堅決，我什么也沒說。其實很多事我一直都知道，寶寶，你知道嗎？我不說，是因為害怕，我害怕我說了我們就再也沒辦法繼續，我希望我給你足夠多的疼愛，你會為我改變，你會回頭。寶寶，我一直都在等著你回頭。
她走以后沒多久，我發信息給她，問她到了沒有，卻遲遲不回信息，一連發了幾個信息都沒回。于是我一遍一遍給她打電話，結果一直沒人接。后來我再也忍不住，我說為什么？為什么對你那么好，每次都要這么對我這么傷害我？
我一遍一遍給她發信息，最后我無力的說，他真的比我好嗎？如果是，那么我成全你。
我以為我可以當作什么都沒發生過，原來，我還是做不到，寶寶，原諒我，我只是個凡人，我會在乎我會痛。
后來她才給我回了條信息，她說回來再跟你說。我毫無睡意，起來一根接一根的抽煙，心痛，卻又無能為力，那種無奈，那樣的絕望，一次一次讓我鉆心的疼。我真的那么差嗎？為什么我那么努力，換來的還是一次一次的傷害。
我閉上眼睛，以前的一幕幕鋪天蓋地的襲來。我下定決心，努力堅持，努力付出了那么久的愛情，也許，真的該結束了吧。原本以為只要跟她在一起，什么樣的痛我都能承受，什么樣的錯我都能包容，原來都是自己騙自己。我恨我自己，恨到骨子里，都怪我自己不夠好，不然你又怎么會舍得一次次的這樣傷害。
我發信息給她，我說寶寶，算了吧，我累了，這段感情，我愛的好累好累，愛過你我從來沒后悔，可是我不想繼續了，寶寶，分開吧，我明天搬出去。
許久，她回我，等我回來跟你解釋好嗎？
她回來的時候，已經五點多了，我沒說話，一根接一根的抽煙。
她過來抱我，我推開了她。
你說啊，你不是要跟我解釋嗎？我冷冷的說。原本下了好大的決心，可是當看到她的那一刻，我卻退縮了，我多希望她能找個借口，我多希望哪怕她對我撒謊，我也會毫不猶豫的相信。
可她卻遲遲沒有開口。無名的火瞬間爆發出來，我起身走到客廳，狠狠的一拳打在墻上，接著把桌子上我跟她一起用的杯子狠狠的摔到地上，杯子碎了的那一刻，我的心也跟著碎了。我把能摔的能砸的東西統統摔成碎片，每一聲伴隨碎裂還有我那千瘡百孔的心。
發泄完以后，我無力的癱坐下來，顫抖的點燃一根煙，狠狠的抽了一口。這是我人生第一次這么憤怒，第一次這么恨一個人，而這個人，就是我自己。想起這么久以來的堅持和付出，我冷冷的笑了笑，笑自己太傻太天真。我狠狠的一口一口的吞噬著煙霧，然后看著通紅的煙頭，我在我左手背上狠狠的燙下去，悲哀的是，除了心痛，我竟然感覺不到手上半點的疼痛。如今，手上的煙疤依然清晰可見，它時刻提醒著曾經那段蒼涼的愛戀。也時刻提醒著我，這就是相信真愛的下場。回憶總是指著舊傷不準我遺忘。
她什么也沒說，流著淚出來收拾房間。看到我手上兩個煙疤的時候，她哭著跑過來抱住我，嘴里一個勁的說著對不起。我推開她，我們就這樣吧。說完我進了洗手間，洗了個臉，然后拿著廠牌，走到門口的時候，我回頭看著坐在角落里的她說，我明天搬出去。
心里明明千萬個舍不得，看到她難過明明那么擔心她，可還是決然的走了出去。并非我真的不能原諒，可是我知道，我始終不是她真正想要尋找的那個人，所以有了第一次，就會有第二次，就會有第三次，我可以容忍一次兩次，可是如果哪天，我真的控制不住自己了，我真的不知道我會做出什么樣的事。
就是因為太在乎，因為愛的太深，所以才決定離開，也許分開，對我們都會是最好的結果。現在想想，如果我們那時候真的分開，也許，對于我們彼此的傷害，可能都會是最低的，也不至于變成現在這樣的陌生人。可惜沒有如果，如今我們的故事，已經成為過去，只是寶寶，曾經我以為那種痛，已經是人生最大的痛了，可比起現在我所承受的絕望，那種痛卻不值一提。
我像個尸體一樣，毫無知覺的走在路上，看著人來人往的街道，看著這條我們曾經一起走過的那些日子，那些甜蜜幸福的畫面，一切仿佛就在昨天，我努力撐著，沒掉一滴眼淚。她一遍一遍給我打電話，我一遍一遍的掛斷。后來她給我發信息，回來好嗎？給我幾分鐘的時間，回來我們好好聊聊好嗎？本來打算不理她，可始終是不忍心。我承認，在她一遍一遍打我電話的時候，我好不容易下定的決心已經開始潰敗了，潰不成軍。可我心里還是猶豫，還是不敢，我怕極了那種一次次的在等待中煎熬的日子。
她仍然不停的打我電話，想起我走的時候那角落里哭泣的她，我終于還是忍不住接了電話。你有什么要說的電話里說吧，心里明明已經原諒，嘴上卻還在逞強。
你回來好嗎？我就要幾分鐘的時間，如果到時候你還是堅持分開，那么我尊重你的選擇。我聽到她聲音有些哽咽，突然就心疼起她來。
好，你等著我，我馬上回去。往回走的那一刻我就知道，其實，不管她說或者不說，也不管她說什么，我都會原諒。說好寵她疼她一輩子的，說好什么都會包容她的，可我怎么就惹她哭泣惹她傷心了呢？寶寶，你知道嗎？那時候的我，不管受了多大的傷害，冷靜下來我都會告訴自己，這輩子，不管她怎么負我，我都不可以辜負她，辜負全世界都不可以辜負她。
當我開門走進去的那一刻，我看到坐在床邊哭成淚人的你，我多想上去緊緊抱著你，多想為你擦去你臉上的淚水，多想告訴你，寶寶，我什么都原諒你，寶寶，我只要你開心。
可我始終還是忍住了，我坐在你旁邊。你擦了擦淚水，緩緩說到，我給你講個故事吧。
我沒說話，安靜的聽著她講。
那晚她第一次跟我說起她的事，雖然很多事一早我就知道。
她說了很多很多，我才知道，她曾經，也像我這樣奮不顧身的愛過一個人，愛到骨子里，可最后還是一次一次的受傷。我看著她邊哭邊說，我再也忍不住，緊緊的抱住她，我說寶貝，以后，我們好好在一起，我們不吵了不鬧了，我們好好在一起，我會一輩子寵你疼你，不讓你受半點傷害。
她沒有再說下去，我們就這樣緊緊的抱在一起。
寶寶，也許你永遠不會知道，其實你的有些事，你始終沒有對我說實話。我是那么敏感，同時我也恨自己的敏感。我多希望自己傻一點，再傻一點，或許，那么我們現在還能在一起。
那晚我們邊哭邊緊緊抱著對方，寶寶，每一次你傷害過后，我都希望，這是你最后一次傷害我。每一次我都會在心里告訴自己，這是最后一次，以前的一切都要忘記，別在想起，以后迎接我們的，每一天都是最好的。
所以每一次，吵過鬧過之后我們都能像什么都沒發生過一樣。
那次過后，我知道，她在努力的改變自己，也在努力的給我安全感。我們很快又像以前一樣，每天甜蜜著幸福著。我每晚上班只要有時間就會陪她聊天，下班了有時候也會回去陪她，哄著她睡著了我才走。
有段時間我常常因為工作忙的不可開交，于是就少了陪她聊天的時間，后來一天晚上大半夜的她打電話告訴我，她晚上睡覺總是做惡夢，醒來都怕的不敢睡覺。我說那怎么辦？我也不能去回去陪你。
然后接連幾天，她都告訴我總是做惡夢，她說我們換個房間吧，我說好，于是去找房東，結果一房一廳已經沒有了，無奈最后我們只好選了個單間，雖然有點小，可是我們說好了，先暫住著，等以后有一房一廳了再般。
最后我們又一次搬家了，不過這次還好，從樓上搬到樓下，很快就搬好了房子，整理好了房間，在她的精心整理下，小房間雖然小，卻也格外溫馨。我們一如既往的相愛著，雖然見面的時間不多，卻讓我們每一次見面都感覺格外的彌足珍貴。
一直以來，我都特別珍惜跟她在一起的每一分每一秒，正如我對她說的，我把跟她在一起的每一天，都當成是末日來相愛。分開以后，我最慶幸的事就是，我這輩子，自從跟她在一起，就一直都在努力疼她愛她寵她，我辜負了很多很多人，可唯獨沒有辜負她一個。
我記得，她告訴我，這輩子，最幸運的就是遇到了我，第一次讓她感受到被別人捧在手心的感覺。她說，你知道我這輩子讓我感觸最深的是那一次嗎？
我驚訝，原來，我也有讓她觸動的某一刻，只是我真的不知道。
她說就是那次在你租房那里，我站在陽臺吹著風，你手機里正放著啊信的那首火燒的寂寞。你走過來，從身后抱住了我，我們一起看著遠方吹著風，你跟著旋律唱那首火燒的寂寞。每一次想念你的時候，那個畫面都會出現在我腦海，每次聽到那首歌，想起那個畫面，都讓我莫名的心疼。我想，我也許就是從那一刻開始愛上你的吧？我抱著她，寶寶，這輩子，有你，我便不會再寂寞！我們緊緊的抱在一起。
寶寶，那個時候的我寂寞，是因為我沒有深愛的人，如今，我的寂寞比從前更泛濫，因為我有深愛的人，可她卻已經不再身邊，她已經愛上了別的男人。可惜你永遠看不到我最寂寞時的樣子。
搬新家后的第一個禮拜天，我們都沒上班，一起去她朋友那里玩。我們過去的時候，剛好看到她朋友手里抱著一只小狗，雪白的皮毛，胖乎乎的，看著它懶洋洋的樣子，實在可愛極了。她立馬就喜歡上了它，于是軟磨硬泡，硬是把那小狗要了過來。我們給它取名萌萌。
那天我們一起去附近的公園玩，我們一起拍小視頻，一起拍照，她快樂時候的樣子，美極了。如今想起她開心時候的樣子，嘴角依然會上揚，告訴自己，她曾經跟我在一起，真心的開心過幸福過。即使分開后的我痛不欲生，可是寶寶，我依然希望，你往后的每一天，都能像那時候一樣的開心快樂。我過得好不好都已經不再重要，我唯一希望的，是你能幸福。
后來她去了別的地方出差，想她的日子，每天都是煎熬。每天下班回家，都在想象著我打開門的一瞬間，她笑嘻嘻的跑過來給我一個暖暖的擁抱，然后在我耳邊說，寶貝，我想你了。可是每次面對我的，都是冷冰冰的家，不，那不是家，有她的地方，才能稱得上是家。幸好那時候有萌萌陪著我，雖然它越來越淘氣，我生氣的時候總是揍它，可是有它陪著，始終沒那么孤單了。
我們每天仍然不停的發信息，她說寶貝，沒你在身邊的每一天，我都不習慣，我想回家了，我想你，我想像以前一樣，每天每時每刻都有你賴在我身邊。她說寶貝，我已經習慣了被你寵著疼著的感覺了。
看到信息，心里滿滿的幸福，卻也有點心酸，對不起寶寶，是我不好，沒能好好照顧你，沒能時刻陪在你身邊。
我說寶寶，回來就別做了，我介紹你進來，我們像從前一樣，每天每時每刻膩在一起。
她說好，回去我就去進廠。
再后來，一切順利，她又進了我們廠，我心里說不出的高興，這么久以來的分隔，我們始終又能每天每時每刻都看到她了。我在心里暗暗發誓，我一定要好好疼她寵她，這一次，我再也不會讓她再離開。
于是在那條走過了千萬遍的街道，又能看到這樣一對永遠手牽著手的情侶，在那棟人事大樓的格子地板上，又能看到那個一步一步開心的數著格子的女人，她旁邊永遠有個牽著她的手的男人，在那個忙碌的車間，又能看到那對每天膩著的戀人，每天手牽著手，永遠像一對剛剛處于熱戀中的男女。
上白班比較忙碌，沒有太多空閑時間，可只要一下沒看到她，我都會到處找她。她像以前一樣，在我忙碌的時候，出去給我泡好一杯麥片或者菊花茶，然后給我打電話。我們在所有人面前炫耀，我巴不得告訴全世界，我是多么愛她。身邊以前很好的朋友一次次勸我，我很堅決的說，這輩子，我一定要跟她在一起。我不允許別人在我面前說她的不是，從來不允許。我知道，因為她，我淡了身邊好多的朋友，可我從來不在意，我的世界，有她一個就足夠。
偶爾出去聚餐，朋友都會笑著說，你寵的她讓所有人都受不了。我笑著說，就是要寵的她讓全世界都嫉妒。她沒說話，可是卻是滿臉的幸福。
我記得，中秋節的時候我們一起過去看她母親，我做了一桌子菜，吃好之后我們一起去公園玩，我們像幸福的一家三口。
我記得，我們一起去海邊玩，你為我挑選游泳褲，我幫你參考游泳衣。我們一起學游泳，一起拍照，一起在海里親吻。回來的時候，因為堵車，我們坐了輛摩托車回來，你又累又困。一路都在我身后打瞌睡。我擔心了一路。緊緊的用手扶著你，生怕你掉下來。一路上手痛的麻了，麻的痛了，從來不敢松手。回來后還沒洗澡，我們就去吃牛雜。
我記得，我們第一次去看電影，出來時戴著3D眼鏡，在電影院門口傻傻的拍照。
我記得，我們第一次去汗蒸，在汗蒸房里，我們玩牌，我們互相依偎，互相為對方擦汗。汗流滿面，卻還開心的拍照。
我記得，有時候吃完飯，我們會在樓下那條安靜的路上一只手牽著萌萌一只手牽著你散步。萌萌真是越來越淘氣了，有時候連你都嫌棄它了。你說，剛開始那么可愛那么萌，原來這個小壞蛋都是裝的，找到主人以后就原形畢露了。我哈哈大笑，我說寶寶，其實萌萌就跟你一樣調皮。她白我一眼恨恨的說道，給你個眼神自己慢慢體會。我恬不知恥，寶寶，好深情的眼眸。她咯咯的笑，好不要臉。
我記得，你把我們的照片洗出來，買了夾子，掛在了墻上，我記得，你的一張照片上加了一句特自戀的話，天吶，我怎么會那么美。
寶寶，跟你在一起的一切一切，我都記得，從來都沒有忘記過。寶寶，這一切的一切，你是否早已遺忘？你說過只有跟我在一起，你才笑得最真，哭的最痛。
后來，她一點一點的改變，偶爾會胡鬧偶爾會任性，可是她也開始學會哄我。很多時候下班我要開會要培訓，她就先回家，或者給我做飯，或者給我煮面，她從朋友那里拿了點薄荷，我們買了個花盆栽著，每次煮涼面或者拌涼菜，總要加幾匹葉子，孤零零的葉子總長不過我跟她無盡的索取。每天我拖著疲憊的身體回家，看到忙碌的你和一臉幸福的笑容，上班再大的煩惱都會煙消云散。我說寶寶，你越來越像個賢妻良母了。我說寶寶，這輩子，有你的地方才叫家。有時候一起下班，我就給她做她喜歡吃的菜，她最喜歡我做的清蒸魚，最喜歡我做的檸檬雞，最喜歡我給她煲的雞湯。寶寶，分開以后，我發誓，那些曾經為你做過的事，那些曾經為你做過的菜，這輩子，我再也不會為任何一個人做。只是寶寶，如今，還有人給你做你喜歡吃的菜嗎？還有人給你煲湯嗎？
有時候我們也會偶爾的浪漫，去超市買瓶紅酒，再坐一桌子好吃的菜，我們邊吃邊喝邊聊。每次你都喝一點就臉紅紅的，吃飽喝足之后，我們相擁纏綿。
生活依然每天重復，幸福也是，我們在一起從來不覺得無聊，每天都在一起，卻還是有說不完的話，做不完的傻事。每天回家忙完，她都會給我一個暖暖的擁抱。我們一起吃完飯，我洗碗她收拾房間，有時候我會賴著跟她一起洗澡，每次她都紅著臉說不要，我就死皮賴臉的纏著她。每天早上我總是習慣早早的起來，洗漱完畢才叫她，每次她都幸福的笑著說，你煩死啦，都不讓我多睡一會兒。起來之前，她總是伸開雙臂，寶貝，我要抱抱。我給她一個暖暖的擁抱，順便抱她起床。
后來她爸也過來了這邊，我們說好一起過去看看她們。聽她說她爸總是板著個臉，很嚴肅，去的時候，心里說不出的緊張。她說她爸喜歡喝酒，于是過去的時候我們買了瓶酒。不過讓我意外的是，她爸便沒有她說的那么嚴肅，我像往常一樣，做了一桌子菜。然后我們像幸福的一家人一樣坐下來吃飯。那種氣氛，溫馨極了，我看到她笑的那么幸福，我知道，她心底里，也是很欣慰的。她爸說我做的菜挺好吃的，煲的湯也好喝。那天，我跟她爸喝了好多，心里卻特別的高興。最起碼，她爸媽對我的印象都還是挺不錯的。后來跟她又去過幾次。
后來轉了夜班，空閑的時間就多了些。我們每晚下班以后吃了飯，總會在廠區的小花園里坐好久，她靠在我懷里，我們一起看夜晚的天空，她跟我講她小時候那些開心的事，她說她小時候特別淘氣，總是惹她母親生氣，她母親會追著她滿村子的跑。她說她有個特別疼她的小姨，疼她疼到每次她母親揍她，她小姨就會跟她母親打架。她說她母親讓她看著弟弟，結果她讓她弟弟從二樓跌了下去，卻還威脅他，不準對爸媽說。她跟我說過很多很多她的事，我所有都記得。我跟她講我到過的城市，遇到過的人。
我說寶寶，如果我們從小青梅竹馬，那么我一定從小就賴著你，每天屁顛屁顛的跟著你，我會保護你，一輩子都不會讓你受半點傷害。
她說那我肯定從小就欺負你，欺負你一輩子。
我笑著說，寶寶，即使你欺負我一輩子，我也心甘情愿。
那一個月的夜班，我們每天如此，偶爾說說情話，情到深處，我們會旁若無人的親吻。我們在一起，總是感嘆時間飛快。
她總問我，為什么之前一次一次的傷害你，你卻還是不肯放手。我說寶寶，我遇到過那么多的女人，卻從來沒有愛過誰，你是我這輩子唯一愛過的女人，就算遍體鱗傷，我都不會放手。我們說好一起活到老愛到老。我說寶寶，等你白發蒼蒼，我依然會像現在這樣疼你寵你。她沉默，我們會一輩子都在一起嗎？
我深情的看著她，我說寶寶，如果有一天，我們不得已分開，那答應我，不管你在哪里？都不要跟我斷了聯系，我們即使不能一輩子在一起，可是我們會一輩子相愛著對方，想念著對方。
她溫柔的靠在我肩膀，恩寶貝，我答應你。
其實當時我們都知道，我們面對著太多太多，我可以放棄一切，可是有些東西，她始終放不下，我不怪她。我能想到我們最壞的結局就是，不得已分開，我們依然相愛。就為了這個誓言，我曾經在分開以后一再執著。我不是接受不了分開，我接受不了的是那種分開以后就變成陌生人的結局。曾經愛的那么深，我怎么甘心，怎么接受這樣的結局。可當一切無力回天的時候，我卻不得不接受，也不得不承受。寶寶，如今分開那么久，你是否會感到遺憾，我們真的成了最熟悉的陌生人。
后來夜班結束，又到了忙碌的白班。我們幸福依舊。可后面發生的事，卻徹底摧毀了我們原本的幸福。分開后我一直在想，如果那次能夠低下頭來認個錯，那我們后來就不會發生那么多事，也就不會那么快的分開。
那天因為她我跟部門主管吵架，最后我被炒了。她紅著眼說，要走一起走。其實那時候我也想，可是那段時間一直拮據，兩個人都辭工，一切都得重新開始，我不想讓她難過。于是我勸她好好現在這里上班，等我找到好點的工作，她再跟我一起走。
于是，十一月十一號那天，帶著滿滿的遺憾，我失業了。說不難過是假的，我在這里三年多，這里有我的朋友，有我的愛人，我把這里當成了家，我也曾付出過青春和汗水，如今，以這樣的方式結束，心里始終很不是滋味。
我休息了兩天，白天睡覺，偶爾帶萌萌出去散步，快下班的時候，我帶上萌萌去買菜，給她做飯。每天看著時間，下班回來，我打開門，給她一個幸福的擁抱，我說寶寶，辛苦了。
兩天以后，我開始在附近四處找工作，我不想去遠的地方，我舍不得離開她，我舍不得丟下她一個人。
可是現實并不容我樂觀，我在之前的廠做管理的，工資還算不錯。所以出來總覺得高不成低不就的，于是輾轉了半個月，依然沒有工作，我每天都著急，我不想把所有的負擔丟給她一個人。后來沒辦法，只能去遠一點的地方找，每天頂著太陽東奔西跑，為了節省開支，我出門很少坐車。
她心疼的說，寶貝對不起，要不是因為我，你也不至于丟了工作。
我笑著說，傻瓜，沒事，又不是除了這里就找不到工作了。
我想說寶寶，我愿給你傾城的溫柔，護你一世安好。
（五）
執卿之手，與君偕老
最后終于還是在朋友的介紹下進了個廠，可是離她還是比較遠，我想，先將就著做吧，等過了年再說。
于是我們開始分隔兩地。只是每天都會想念她，這么久了，沒她在身邊，每一刻都是煎熬。她說我不在，萌萌越來越調皮了，每天讓她睡不著，她說，要么，我讓我讓我朋友幫我養父段時間吧，本來房間就小，它老是不聽話，等以后我們換了房子，再把它接回來。我說寶寶，只要你高興，怎么樣都好。我知道她其實舍不得，可沒辦法，萌萌漸漸長大，那個小家，它呆不了了。最后始終是把它送到了她朋友那里。她說寶貝，等有時間，我們就一起去看看萌萌。
入冬了，夜晚越來越冷了，我時常擔心她的身體，擔心她晚上總是暖不熱被窩。于是我只要下班的早，我就時常回家。即使很晚下班，只要她說想我了，不管多晚，我都要回家。因為不想給她生活上帶來太大負擔，我很多時候都是走一個小時的路回家。我還記得，第一次走路回家，在途中迷路了，又打不到車，于是我在手機下載了高德地圖。以后每次回家，我都不會迷路。
圣誕節那天，我早早的在網上訂了禮物，一對情侶戒指，我讓商家在戒指上刻了字，執卿之手，與君偕老。我下了班回去，她訂了圣誕樹，我回去安裝圣誕樹。她說寶貝，你的禮物我很喜歡，這是我們的誓言，一輩子的誓言。戒指在，人在，情在。寶寶，那個戒指，那份誓言，我如命一般珍視。你還記得我們分開后，我搬走的那天嗎？那天我問你你的戒指哪里去了？你說應該在錢包，我找到了，卻騙了你，我說如果戒指找不到，我就不走了，我死皮賴臉。我多希望你能再給我一次機會，讓我再好好愛你一次。可是你最終還是選擇了冷漠。后來我選擇拿走戒指，我想，如果有一天，你再回到我身邊，我會親手為你戴上那玫戒指，如果，我們真的再也回不去，那么，這份誓言，就讓我一個人獨自承受。后來那玫戒指，我一直掛在離我心臟最近的地方。
那段時間，我時常回去，我從來不會覺得累，走在路上，我一路都在想，很快就能見到我寶寶了，想到她，我從來沒覺得苦過累過。說起來一直恨自己，恨自己以前不好好努力不好好存錢，不然也不用讓她跟著我受苦。分開之后，我唯一不能原諒自己的，就是自己的無能，如果我能給她更多，如果我有能力給她一個安穩的家，我們就不會分開。她做了很多傷害我的事，到最后我都選擇了原諒，唯一沒有原諒的，就是我自己。
那段日子，累，卻快樂著，幸福著。她總說我每天那么累，她心都疼了。我說寶寶，這輩子有你，我永遠都不覺得苦不覺得累。
很多時候，我大半夜回家，并不是因為她說她想我了，而是因為，她身體總是冷冰冰，沒我抱著暖著，她會一晚上都暖不熱被子。她總說冬天抱著我最舒服了，像抱個火爐。
本來我一直以為，不管我們多么相愛，她始終是沒跟我想過以后的，因為她太多事太多人放不下。可是直到那天，家里的她給我發微信，把她給她發的信息截圖給我看的那一刻，我沒有生氣，反而感覺欣慰。一是因為這么久以來，我一直瞞著家里的她，心里愧疚，如今既然她知道了，我反而釋懷了，她有權知道，更有權去尋找她自己的幸福。其實我早就想過，不管跟現在的她有沒有結果，我都會坦白，只是我本來想，快過年了，過了年再說吧，讓她安安心心過個好年。二是因為，她既然跟她坦白了，那么說明，她是想跟我在一起一輩子的，也就是因為她對她的坦白，讓我毅然的選擇了義無反顧，不給自己留任何后路。我告訴自己，這輩子，我只愛她一個，不管最后結果如何，這輩子，從今往后，我只為她一個人。
我知道以后要面對的，會是很多很多的壓力。可我不會退縮。
后來如我所料，爸媽開始質問我，我如實交代。我說我這輩子，只會跟她在一起。我媽哭著說我沒良心，我爸逼著我回去。我說我暫時不會回去。
我爸威脅我，可我鐵了心不回去。如果當初真的鐵了心沒有回去，我跟她，是不是就能一輩子，我知道，即使不能一輩子，至少，不會那么快分開。
后來我決定回去，是因為家里發生了很大變故，我不忍心日漸蒼老的爸媽傷心絕望。而且我想，跟她的事，始終得做個了斷，我不想這么不明不白拖下去。所以最后我決定回去。
而她也要回家過年，本來她說，讓我等她，過完年她跟我一起回去，我不是不想帶她回去，可是我知道，回家我面對的，會是前所未有的壓力。我不想讓她跟我一起承受那么多。于是我最后選擇了跟她同一天回家。在最后的那幾天里，我每天每天都粘著她，我不確定我要回家多久，心里千萬個舍不得，卻無能為力。
我們說好了，等我處理好我的事就回來，等我再回來，我們一輩子都不會分開。我說寶寶，記得我們的誓言，執卿之手，與君偕老。
她說寶貝，我記得，回去以后每天都要想著我。
走的那天，我看著她上了車，突然就莫名的害怕，這個我深愛的女人，這輩子，我們真的能如愿的一輩子不離不棄嗎？
我帶著這份對她的思念和誓言踏上了回家的路。
（六）
情開一朵，愛難臨摹，用我一生，陪你揮霍，守到恒星都墜落。
她第二天就到家了，我卻做了三天的車才到家，離家越近，心卻越不安起來。
回家如我所料，我面臨著前所未有的壓力和指責，可是我從不動搖，我知道，我不能動搖，我不能一輩子活在遺憾里。哪怕我要為我的這份愛付出慘痛的代價。
期間我去看過我孩子，其實不管我多么的奮不顧身，不管我多么堅決。可是看到孩子的那一刻，我心里不是沒有過猶豫的，我知道，我不配做個父親。
可最終還是義無反顧的選擇了她。
說實話，我回家的那段日子，很多事不愿再提起，我受盡了多少人的白眼和唾罵。我第一次感受到了眾叛親離的滋味。那段日子，唯一讓我支撐下去的，是跟她在一起的那些回憶，是每天她的信息和她的聲音。我告訴自己，我不能倒下，我還要給她一個家。
只是那些事，我從來沒告訴過她，怕她擔心怕她難過。
最后爸媽始終還是原諒了我。本來打算處理好事情就出來找她，可我爸媽死活不同意，說如果要在一起，就讓她回去。她卻不愿意回去，就為這事，我還騙過爸媽一次，我從來沒感覺自己那么無能為力過。
剛好那時候有個朋友在家烤酒，生意很好，其實我以前一直想學烤酒。思考再三，我覺得我現在離開，即使我們在一起，可是我們依然每天要看著別人臉色做事，每天要那么累。我自己我倒是無所謂，就是心疼她。于是我想，在家烤酒，如果成功了，到時候就接她回家，如果她真不回，那我就賺點錢再出去找她。我是真的心疼她，真的想給她一個安穩的家，給她更好的生活。
決定以后我爸也支持我。我告訴可她，起初她希望我過了年就出去，后來跟她說了我的想法以后，她也接受了，她說我給你半年的時間。
于是大年初三，我跟我爸便開始建烤酒房。那段時間，我拼命的做拼命的做，只想著能快點出去找她，快點跟她在一起。
我們每天都有很多信息，每天都打電話。
偶爾的吵鬧偶爾的冷戰，卻總是很快又好了。
期間最讓我心疼的那次就是，她又懷孕了，本來我死活讓她留下來，因為我已經在為以后努力鋪路了，即使我烤酒不成功，起碼爸媽愿意接受她了，可她還是選擇去了醫院。我多想陪在她身邊，可是那時候的我，如果一走，那我所有的努力，都將白費。或許每天只想著趕緊建好房子，趕緊賺錢，忽略了她好多的感受。我知道我讓她不安，我知道她需要我的溫暖，可是寶寶，你知道嗎？我也多想可以每天陪伴著你，可是我怕，我怕我們的愛情，經受了那么多的磨難，最后卻被現實打敗，那樣對于我來說，是最致命的打擊。所以我那么努力那么努力，只因為你，我從來沒有為誰那么拼命過。分開以后，事實也證明，當初我不顧一切的出來，是多么的錯誤，我們最后還是被現實打敗了，這是對我最致命的打擊，也是我一輩子都抹不去的陰影，我從來沒想過，我會因為錢失去一個我那么深愛的女人，我知道我們分開不單單是因為錢，可是我們都不得不承認，更多的原因，就是因為我沒錢，給不了你想要的幸福。我不是怪你現實，畢竟這社會本來就現實，誰都希望擁有更好的更多的幸福，只是，我還是無法釋懷，我原諒不了自己的無能。
兩個月，我跟我爸整整用了兩個月，當弄好了所有事情的時候，第一鍋酒出來了，口感好，出酒量也算高，我第一個電話就打給她。她說寶貝，恭喜你，終于成功了。
后來的每天，爸就沒時間再幫我，我每天早上五點多起床開始忙，一直忙到晚上兩點多。每天拼命的做拼命的做，我知道，每一鍋酒，都是一個希望。沒多烤一鍋酒，我就離我家寶寶更近了一步。我說寶寶，為伊消得人憔悴，衣帶漸寬終不悔。
那時候特別喜歡一首歌的歌詞：情開一朵，愛難臨摹，用我一生，陪你揮霍，守到恒星都墜落……寶寶，我愿意為你，收到恒星都墜落。
只是跟她的關系，一直拖著沒解決成。對于分開，她沒有糾纏，可是在孩子的問題，一直就那樣僵持著，她和她爸媽堅決兩個都要，我爸媽死活不同意。
隨之而來的是越來越多人的指責和唾罵，有時候連爸媽都要受牽連。時間久了，我爸媽也開始又在逼我。再后來，事情越演越烈，我從來沒好好的跟家人一起坐著吃過一頓飯。每次要么說不餓，要么就自己盛點去烤酒房吃。那段時間，我一下子瘦了幾斤。我情緒越來越不好，每天烤酒，邊烤邊喝，從早上喝到晚上。在我最無助最難過的時候，唯有她，是我心靈的慰藉。
我每天除了拼命做事就是想她，喝的多了，想著想著笑了，笑著笑著又哭了。我親愛的寶寶，你知道那段日子，我一步一步是如何走過來的嗎？那是一段手指輕輕一戳都能讓我萬劫不復的日子。你永遠都不會知道。
我努力撐著忍著，只是為了我深愛的她，只是為了能給她更多，只是為了能給她一個安穩的家。我把所有的希望，所有的賭注都壓在了她身上。所以，當你一次一次傷害我的時候，寶貝，你知道嗎？我心痛的跌倒在地上半天都起不來。我辜負了全天下，唯獨不負你一人，可是你卻一再讓我痛不欲生……
我努力了那么久，撐了那么久，終究換來這種結果，那一刻，我又一次的絕望，又一次想到了結束。喝醉的時候，我腦海里不斷浮現她以前對我做過的那些傷害和背叛，不斷浮現她靠在別人懷里的樣子，不斷浮現她跟別人纏綿的樣子，怎么都抹不掉……
可最后當她向我解釋，我卻又一次原諒了她，當時我就在想，如果我不原諒，我又能怎么樣？我沒有別的路，我已經別無選擇了。要么原諒她，說不定以后還能好好在一起，要么，我就只能選擇一條不歸路，賭了那么多次，又何必多賭一次。
其實在你跟我解釋之前我已經想好了，也聯系了朋友了，如果我們就那樣結束了，我跟他一起走，去緬甸。我去緬甸，不是為了發財，我一心只想著去尋死。寶寶，所有的事，壓的我喘不過氣來，你是我唯一的氧氣，可你都要傷害我，讓我一次次陷入無底深淵。
冷靜下來的時候，我知道，我有病。每次在我絕望的時候，我一次一次想到了結束自己。寶寶，我多悲哀，愛你愛的一身傷，我從以前沒心沒肺放蕩不羈的浪子，變成如今脆弱的不堪一擊的抑郁患者。
再后來，我低價出售了烤好的酒，我告訴她告訴她爸媽，兒子你想要給你吧，我什么都不要。就因為這個，我走的時候我爸對我說，這輩子，你永遠不要回來，就當沒生過你這個兒子。
我毅然走出了家門，任憑我媽在家哭的老淚縱橫。因為我明白，即使我在家里，有錢了什么都有了，可是失去了她，我就是一無所有，沒有她，我要那些有什么用，我活著有什么用？我什么都不想要，我就想要她一個而已。
可當我上了車我們還在吵的時候，我一狠心買了去上海的機票，我想，到處走走吧，也許，看的多了，也就淡了，不想再讓自己一次次的承受那種撕心裂肺的疼痛。可是買了我又后悔了，我不斷的問自己，堅持了這么久，為了這份感情付出這么多，我就這樣不明不白的走了嗎？我甘心就這樣讓自己一輩子活在遺憾里嗎？最后又再一次買了深圳的機票，那一刻，我在心里告訴自己，這輩子，即使是死，我也要死在她懷里。寶寶，真的，我徹底成了個瘋子。直到現在，我依然佩服那時候的自己，那么有勇氣，明知道是萬劫不復，卻依然選擇不顧一切的往下跳。如果早知道會是現在這樣的結局，我想，我寧愿選擇在那個時候結束。至少，那時候她還愛著我，心里還有著我……
當我終于來到那個我日思夜想的地方的時候，心里激動，卻又悲涼。如今，是不是一切都回不了頭了。
看著那條熟悉的街道，遠遠看著那個曾經裝滿了幸福回憶的小家，心里說不出來的難過。她一直不希望我過來這邊，本來想著，見她一面就到附近找份工作吧，不想逼她太緊，我想就像當初一樣，給她點時間吧。可后來她執意見我一面，當看到那個日夜讓我朝思暮想的深愛的女人的時候，我再也沒忍住，緊緊的抱著她就哭起來。
千言萬語，卻說不出口，只是緊緊的抱著她。是誰說過，這世間最美的不是相遇，而是重逢，可是寶寶，為什么我們的重逢，我會那么心酸那么難過。
因為之前我們的小家，她閨密住了進去，于是我只好租了臨時房。我住了幾天，不管多么難過，再見她我心中依然存著希望，希望我們還能回到從前。
她變了，變了好多，有時候變得有種讓我陌生的感覺，偶爾她下班我要去陪她吃飯，要么就不讓我去，要么，去了連牽她的手她都要甩開。心里滿滿的酸楚，卻只能默默承受，我一遍一遍告訴自己，在給她點時間吧。
那天一起吃飯，她手機一直再響，她故意拿著手機，怕我去拿。本來我也不想去看，我想著，不管怎么樣？給她點時間處理吧。走到廠門口，本來打算跟她多呆一下，她卻一個勁的趕我走，我憤怒的搶過她的手機，其實我知道，看不看我都知道，那些信息，肯定不是我愿意看到的，當我真正看到那條她跟別人曖昧的信息的時候，我再也忍不住。我摔了她的手機，當著很多人的面，口里惡毒的罵她，婊子。
我跌跌撞撞的回到宿舍，卻再也沒掉一滴眼淚，我心里滿滿的恨，我恨她，那一刻，我恨他恨到骨子里。我用所有我知道的最惡毒的話給她發信息。我恨他，恨所有的人，如果我有可以瞬間毀滅全世界的能力，那一刻，我知道我會毫不猶豫的摧毀這個濫情的世界。她給她回信息，可是我什么都聽不進去，我腦子里就一個想法，我要報復，我要弄死那個男人，我要讓她心疼，讓她后悔。
我知道，那時候的我，真的我是個瘋子，無藥可救的瘋子。
那以后的事，我不愿提及，我只知道，那天幸好他沒跟你一起下班，不然我可能在那個時候就已經萬劫不復了。
你不愿再見我，你說也說我像個瘋子，可是寶寶，你知道嗎？如果不是你一次一次的不在乎我的感受，如果不是你一次一次的傷害和背叛，我會變得那么極端嗎？我把所有的賭注，我把我的一生全部壓在你身上，你讓我輸的那么毫無尊嚴，那時候的你可曾想過，為什么我會從一個對你百依百順的小保姆變成一個讓你如此害怕的瘋子。我可以什么都不要，我只要你在身邊，只要你多在乎我一點，只要你一個暖暖的擁抱，我都不至于變成那個樣子。
再后來，我還是落魄的離開了，我像個沒了靈魂的軀殼，我不知道我要去哪里？我不知道這碩大的世界，哪里能容得下我？哪里能讓我停留？我去了很多地方，到過很多城市，從深圳到廣州，從廣州又到福建。我每天很多時間都在車上，我戴上耳機，在靠窗的位置坐下，看著身邊陌生的人陌生的風景，從一個地方到另一個地方。有時候直到夜幕降臨，我才找個房子住下，第二天起來到處逛逛，看看是否有可以讓我有留下來的那種感覺，可去了那么多繁華的城市，依然沒能留住我，因為那里，沒有她。
我會每天發信息給她，每天訴說著想念，我說不管任何時候，只要你回頭，我依然會奮不顧身的回到你身邊。
在福建呆了兩天，每天都是煎熬，后來我想，還是回去吧，找個別離她太近，卻也不能離她太遠的地方，我怕離的太近我會忍不住去打擾，怕離的太遠哪天她說她想我了我一下子回不到她身邊……寶寶，你一直說我不夠堅強，可是寶寶，你看我，愛的遍體鱗傷卻還是那么勇敢。最后猶豫再三，還是又回到了廣州。我不知道我以后的路要怎么走，我只知道，沒有了你，我什么都無所謂，有你，我怎樣都不在乎。
我在廣州呆了幾天，我說寶寶，我想回去，每天都想，我想你，沒有你的城市，不管在哪里，我都覺得是在流浪，有你的地方我才覺得像家。后來你說，那就回來吧，回來我們好好在一起。于是當天，我便毫不猶豫的又回到這里。
我暫時住在朋友那里，剛好那個月她上夜班。于是我白天四處找工作，晚上下班了偶爾去陪吃飯。期間一起去看過她爸媽一次。后來我想方設法終于還是又進了廠。那段時間，我起來很早給她打電話，然后走半個小時的路去半路接她，晚上下班一起手牽手去吃飯，有時候她會送我到我上班的地方。直到有一天，她告訴我，她說你突然讓我有種很陌生的感覺。我心里說不出的疼說不出的難過。
只是后來，慢慢的我們感覺又回到了從前。我一如從前一般寵她疼她，我知道，比起之前，各方面我變了不少，可是愛她寵她疼她的心，始終沒有變過。
直到月底她閨密搬了出去，我住了進去，開始我們一如既往的好，每天發信息說著情話。我們像從前一樣，每天上班下班都膩在一起。
期間我們一起去看過萌萌，它長大了，卻還跟以前一樣的調皮。只是，它已經不認識我了。
一起下班的時候，我給她做飯，給她做她喜歡吃的菜，有時候我加班，她給我做飯，給我煮面，我偶爾會早早起來給她做早餐。
那次我們做了一桌子的好菜，買了一瓶紅酒，我們吃著喝著，那天你說你很久沒吃這么多了，最后兩個人都喝有點微醉，我們相擁相吻，一次一次纏綿。
第二天她發信息說，寶寶，我終于知道為什么不管我怎么對你，你都那么堅持的原因了？
我問她，為什么？
她說因為我們在一起，真的可以那么幸福，從沒有過的幸福感覺。
寶寶，我以為我們會一直那樣幸福的……
讓我可笑的是，那樣的幸福，就持續了半個月，后面的幾天，總是爭吵。其實并非是誰的錯，我們都有錯。我越來越沒安全感，我想要她的在乎，想她給我多點時間，讓我能夠找回安全感，而她，想要更多的自由。我們越來越陌生，也越來越遠……最后我還是選擇了默默承受，我以為，我這樣妥協，我們就能走的遠一點，再遠一點……
可終于還是沒能挽回這段拼命維護的感情。在我搬進去剛滿二十四天的時候，我們開始了激烈的爭吵，而且這次無止盡的爭吵，真正讓我們的感情走向尾聲。每次只要跟她吵架，我開始又回到以前，像個瘋子，讓她唯恐避之不及的瘋子。
再以后的事，我永遠不愿再提起，也永遠不敢再去觸碰那段回憶，那是段連呼吸都需要勇氣的日子，那是段不管任何時候，想起來都會讓我顫抖的日子。
我永遠不會忘記，她那么冷漠的眼神和決絕的話語，永遠不會忘記，我一次一次趕我走，我一次一次的乞求她的畫面。我永遠不會忘記，我醉的不省人事，滿身傷痕，像個囚犯一般，被一堆警察圍著的那天夜里。我永遠不會忘記，她說她為我浪費了多少青春，她再也浪費不起。我永遠不會忘記，她告訴我，給不了我幸福，求你放我自由，讓我尋找自己的幸福。我永遠不會忘記她當著我的面，大聲的對別人說，我是她的前任。我永遠不會忘記，那個我拼了命疼愛的女人，冷漠的對我說，我不愛你了。
我記得，她對我說，我愛的沒有一點點尊嚴。我告訴她，如果不要尊嚴，我可以挽回你的愛，那么我愿意。
是啊，我多少次放下尊嚴，放下個性，什么都放下了，唯獨還是放不下你。
最讓我悲哀的是，不管她怎么對我，我仍然對她死不了心。搬走的那天，我在便利貼上給她留下那句話，情開一朵，愛難臨摹，用我一生，陪你揮霍，守到恒星都墜落。
我告訴她，這輩子，不管在哪里？不管什么時候，只要她回頭，我一直都在……
我找了個能每天看到我們以前那個幸福小家的房間，我只想每天能夠看到她亮著的燈，那樣遠遠的看著就好。可惜如今，旁邊的房子越建越高，終于還是擋住了那份遠遠的念想。
我也不敢再去回憶，剛分開的那一個月，我是如何帶著滿身傷痕一步一步熬過來的。我只知道，在我最絕望的時候，唯一讓我支撐下去的一句話就是，再不好也就這樣了。回首過去的點點滴滴，才發現，當初她讓我多幸福，后來便讓我多難過。原來一路走來，她留給我的一半是幸福一半是傷害。
后來，她終于愛上了別的男人。
我曾經以為我會恨她，一輩子都不會原諒她，可最后發現，我連想恨她都恨不起來。不管怎么樣，我知道她曾經也努力的愛過我。相愛過的人怎么可以恨。只是可惜，我們終究成了最熟悉的陌生人。
——尾聲
后記
分開已經三個月了，有些事我依然釋懷不了，就像對于她，不管我怎么欺騙自己，可心里都明白，我始終從來都沒有放下過。只是我再也不會打擾再也不會糾纏。那些曾經留給我的傷害，成了我永遠都抹不去的陰影。可我最后依然選擇了原諒。我最后終于明白，留不住的人，血液里住著風！魚對水說，不能出去看看外面的世界，是這輩子最大的遺憾；水對魚說，不能讓你打消這個念頭，是這輩子最大的失敗。我原諒了你，卻從未原諒過我自己。
不管世事如何變遷，唯一不變的，是她永遠是我心底里最愛的女人。我記性那么差，卻記住了所有與她有關的一切。只是，那些曾經所有的過往，你是否記得？是不是和我放在你那里的心一樣，早已落滿灰塵無人問津。
那一夜，
我聽了一宿梵唱，不為參悟，只為尋你的一絲氣息。
那一月，
我轉過所有經輪，不為超度，只為觸摸你的指紋。
那一年，
我磕長頭擁抱塵埃，不為朝佛，只為貼著了你的溫暖。
那一世，
我翻遍十萬大山，不為修來世，只為路中能與你相遇。
那一瞬，
我飛升成仙，不為長生，只為佑你平安喜樂。
那個我深愛的女人，下一世的情歌、把詞交由你填、你仍舊是我高高在上的女王。
此生，愿用我一世凄涼，換你一生歡顏。
也許某天在喧鬧的城市，我們擦肩而過，我會停住腳步，凝視著那個正遠去的背影，告訴自己，那個人我曾經愛過！
謹以此文，紀念我死去的愛情！
文/陌小染
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