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時光如水，抓不住，亦是無言。踽踽十幾年，回頭看走過的路，竟發(fā)現(xiàn)自己一直在流落。

小時候居住過的房屋還在，只是人沒了。當年居家搬走的時候，還未意識到這是我和故土的別離。而當我再次回到我生活了十年的老院，茫然地看著院子里滿滿的白色挽聯(lián)，聽著哀戚的喪樂，心里一點點空下來時，這才知道，原來，生死相隔竟是如此輕易；那個人去了，故土和我，從此只剩惺惺惜惺惺的情結以及絲絲縷縷的回憶了。

這，或許便是人生中流落的開始。

每個人都不會天真無邪到最后，有時候，情感變得深沉復雜只是一瞬間的事。

一年、兩年、三年……自祖母離去迄今已有六年。沉沉的追憶，深重的鄉(xiāng)愁，就這樣與我倉皇的青春交織在了一起。總是會突然想念一座老院，一個蒼老蹣跚的背影。每年過年回去，看到院子的地面已經(jīng)坑坑洼洼不甚平整了，樹丫光禿禿的，木門上掛著很舊很舊的鎖，便在眼前氤氳出有關院子的一切­­­­下雨時煙雨??的院子，有燕子呢喃著掠過地面的院子，晴光照耀下的院子，被呼呼的北風狠狠地蓋過窗欞的院子，杏花、桃花、洋槐花接替著灼灼開放，落英繽紛的院子。

院子還在，你不在了；故鄉(xiāng)還在，我離開了。

后來，漸漸長大，開始體味你一生的蒼涼。愈是體味，愈是生悔。悔自己沒能多留出一些陪你的時間。那時，也不愿聽你絮說整夜失眠的無奈與苦惱。我深深地恨著自己，為何不能留給你足夠的耐心，極致的細心！在漫漫深夜里，你睡不著時輕攬你的肩；你難受時，起身端水送藥……這樣，你會不會因此而減少一份病痛中的孤獨？對人世多一份美好的希冀？《圣經(jīng)》中說：每個人生來都是罪人。我的生命里又多加了一重罪，此生無可饒恕，我欠你的溫暖，下輩子來還。

不甚悲慟。

好友筱說：勿道思念悲涼，當時只道尋常。我明白。

災難過后的廢墟還得迎接四季變換，桃花不會因為是殘垣斷壁就拒絕盛開。

生與死的區(qū)別就在于，時間在一個人面前停步了，卻拉著另一個人飛快奔跑。

六年后，當我獨在異地求學時，已不止是心的流落。

走在大學的校園里，匆匆忙忙地去上課吃飯，身邊的每個人的笑容都是那樣模糊。耳朵里一成不變塞著耳機，聽著或安靜或鼓噪的音樂，壓抑著對高中的想念。高中的時候­­——有一段被稱作青春的日子，有一所被稱作母校的學校。

如果可以，我想再穿著寬大的校服，穿著帆布鞋，美美地扎起馬尾，背著書包走進一中校門。教學樓背后依舊是蒼翠的烏蘭山，烏蘭山頂依舊是漂亮的藍色天幕。

如果可以，我想去那個小小的籃球場和嶄新的足球場，球架上掛滿了校服。場上的人揮汗如雨，虎虎生風；場外的人圍了一層又一層。

如果可以，我想在某一個初夏的傍晚，三五成群地坐在樓前的小草坪那兒，大聲地背書或喧鬧，笑聲飛揚。然后在初夏微微的燥熱中看著夕陽一點點暗沉，樹的影子一點點拉長。

如果可以，我想再回到課間。有人趴在桌子上睡覺，有人談天說地，有人在嬉鬧，有人一路小跑去買吃的墊肚子，有人一路小跑直奔廁所。

如果可以，我想再上一次晚自習。夏天九點半，冬天九點五十。窗外有風穿過樹的聲音，教室里書被翻得嘩啦嘩啦響，椅子輕輕地蹭著地面，偶爾有人發(fā)出咳嗽聲，就連偶爾全班發(fā)出的哄笑都很安謐。下自習的鈴聲作響，整棟樓都開始沸騰，哄哄鬧鬧的樓道，不期而遇的轉角。

如果可以……

然而，我的高中時代，我能留得住么？

繁重的課業(yè)，樸素的容顏，明亮的笑容，莫名其妙的小情緒。安靜的，喧囂的，驕傲的，任性的，瘋狂的，自在的，灑脫的，偏執(zhí)的，純真的，青澀的，難忘的。一切，都已經(jīng)過去了，終結于2012年6月8日下午5：00。

安靜是用來懷舊，鼓噪也是用來懷舊。世事更迭太快，舊時光里，有我們純白的想念，就已足夠。

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