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我像怪異的白鳥，在門不當戶不對的青澀初吻里，我們注定在16年前就沒有溫情的擁抱。

我用冷面的背影模糊他多情的張望，謊言的刺痛，把初吻的余溫張貼在心尖潮濕的傷痛里，欺騙著他自己一直孤單的角色，任憑靈魂凄厲地尖叫，甚至是哭泣著無止境燃燒：其實在我剛剛認識他的第一眼起，我知道自己就是那只愿意傷在他劍下的白鳥。

初次看見我，他如陽光般玲瓏剔透的淺笑里，在我沉默得只能聽見自己心跳的糊涂里，我覺得我們是來自前生的似曾相識。我熟悉他幾乎是一次怪誕的陌生，陌生得記憶里沒有一點氣息的熟悉。他是很容易接近的，因為他還帶著一張娃娃似的臉。

但當我面對他的時候，甚至擠不出一個禮貌性的微笑。活脫脫一枝孤傲在寒冬的梅花，散淡地拒絕那怕是他友好的對視或者是欣賞。我害怕他是紈绔子弟寵溺中長大的男孩，不懂得珍惜女人，更不懂得憐香惜玉。更怕自己深藏于心的這種不成形卻糾結在內心深處的苦澀情節，被他不屑一顧地踐踏就草草夭折。

我和他之間，我不相信他有堅貞的情感歸宿，至少不會在我身上產生奇跡。閃過一次回眸的深思，我隱痛地安慰著自己。現在想來，真不知道自己憑著什么，在年輕的他身上下了一個如此荒唐的結論？或許是一貫的自卑，或者是來自家庭父母的情感不和，我一直活在自己不愛言談的生活怪圈里，武斷得沒有和他有一點接觸，就過早下著對別人和自己不負責任的判斷。我毀掉了男人的自尊，同時也毀掉了自己的幸福。

他的初吻？不，我不知道。我對他的了解僅僅就是知道他的名字而已，還有就是記住了他的這張娃娃臉。應該是我羞澀的翠綠牧地里，還不曾款款散開一枝多情的花束！不想誰就輕易踐踏我從心底涌泉如露圣潔般的愛戀。愛在纖細敏感的女兒心中賦予一種神秘而單純的顏色：如冬天粉妝玉砌爽心悅目的白雪，像荷塘中如花瓣雨嬌美的粉荷。美麗得包裹著朦朧。

在一個沒有星星的夜晚，我坐在燈下練字。幾乎沒有一點情感預兆，他就想用粗暴的方式在我臉上烙上一個永恒的印章。我憤怒了，甚至覺得他是年輕力盛中幼稚的輕浮和不忍睹視的膚淺。一個男孩的吻在我家的小木樓里，也在我毫無預備的生命姿態里，尷尬地被我生硬地推掉。我們都那么年輕，剛剛二十歲。他或許結束的只是一個吻，而我完結的卻是我剛剛還不曾抬頭的愛情。我明明喜歡著他？為何又如此矛盾地傷害了他？

我幻想中的初吻，是在息息相通的情感呼吸中，是在相依為命的生命攙扶中，在互相數著星星的對視中，初吻像天際絢爛的焰火，用彼此心靈點燃，我的唇就像他的肩，在相互的融入中，今生就是彼此永遠的依靠，而初吻只是一個靈魂相依的信號和見證愛情到老的最好信物。初吻就像一個探路石，而我們？我和他一起接觸的時間，連接起來還沒有一個小時，說的話總共也不到十句吧？而且我還把和我一樣大年齡的他叫叔叔。盡管我心里喜歡著他，但我還未曾在眼神和語氣中有一絲的表露。

而他？也只是在我家短短停留了一段時間，僅僅也是因為工作上的需要。我對他的了解微乎其微，因為白天我還得要努力工作。只是晚上我通常在家。他白天還要跟著我的父親，到處轉轉，也是一般晚上才會回來。只知道他總是那么熱心，家里有一臺黑白電視，只有14英寸，但那個年代，我家已經是極其奢侈的了。因為整條街上就只有那么一臺黑白電視，街上的人都喜歡到我家來看電視：《渴望》這部電視連續劇正在熱播著。爸爸媽媽還一直熱情地招呼著街坊鄰居來觀看，但電視信號卻不好，所有的希望就是寄托綁在二樓的信號木樁上，他總是最先跑去不停地轉著木樁。不過不時地向我張望，我總是靜靜地坐在二樓的木樓里，練練自己的書法。我不知道，他有什么愛好。他也從不來打攪我。

也就在那個沒有星星的夜晚，天氣也顯得極其冰涼。我感覺有點憂郁的冷，心里和身上單薄得帶點凄涼的傷。回到老家工作，我幾乎不太懂得和別人交流，我的生活和工作里甚至找不到一絲活著的亮色。我卑微得站立成巨人牽強的姿勢，沉默接受命運對我的安排。我本可以留在城市工作，而我卻回到這個極其閉塞的地方。我的努力，甚至是比別人付出更多的汗水中，我看不見分配文對一個莘莘學子，公平的待遇。更何況是一所城里的學校幾次打報告要我？而我終不能如愿以償。我不懂一個山里的姑娘為何不能靠自己的努力改變命運？

那一年即將分配，我超出了常人難以想象的努力，也取得了很多成績：畢業前的演講比賽中，我被不幸而幸運地抽中。短短幾分鐘的準備時間，我徐徐道來的生活閱歷幾乎還不帶有融入社會的褶皺氣息，卻把在場的老師和同學們講得鴉雀無聲，掌聲四起。我也出乎意料地超過已經準備好的種子選手，名列榜首第二名，老師點評說演講中有深度，高度，廣度。我寫的一篇小稿被同班同學拿去演講，獲得全校演講比賽一等獎。

在學校唱歌比賽中，一首《我不想說》在音樂老師清清淡淡地吉他伴奏中，我把外來妹在外漂泊的無奈，揮灑得淋漓盡致。凄涼哀婉的聲音繞梁而上，富有女性中性的磁性聲線，讓我在學校一夜之間悄然走紅。

在我們實習學校的告別晚會上，我擔任整個晚會的幕后策劃者和指導者。把一個告別的舞臺，搞成一個藝術的綜合舞臺。我和一群群天真的精靈，輝映得無懈可擊。我所有認識和不認識的老師，領導，同學恭喜我勤奮后的成功。也因為這次成功，該校把我留在實習學校擔任藝術指導教師，而其他的同學都返校讀書。功夫不負有心人，兩個月的時間，我常常是深夜未眠，打著手電筒看我編排的那些細節不夠精準，捕捉的神韻那些不夠詼諧，一旦天亮又做新的修改。別人在午眠，而我還在工作。經過兩個月的艱難摸索，我所指導的聲樂節目和舞蹈都獲得所在區域的比賽中的幾個一等獎和組織特等獎，一起為該校捧回了五個獎狀。經典的節目在我縣的首屆藝術節中，以第一個節目閃亮登場。那時我還不到20歲。

我想用自己的汗水來證明山里的孩子一樣可以長成大樹。我也深信自己，盡管回到這個生我養我卻只能看見深山一幕天的世界里，我依然可以經營一份美麗的愛情。總是在那個只能聽見狗叫雞鳴的日子里，看見日出而作，日落而息的深山跋涉的農夫們，我心里也多了一份活著堅韌的坦然。我總喜歡在夏天穿兩種顏色的裙子：白如雪的長裙，頭發隨意披散著，柔柔順順。紅如火的短裙：簡單，大方。統一喜歡穿高高的白皮鞋。

也就在那個夜晚，他第一次跨進我的房間。樓下依然是目不轉睛看著電視的人，時而傳來一陣笑聲，我總是羨慕他們健康而又簡單的心態：生活的要求就是吃得飽，穿的暖，不生病。他靜靜地看著我的小房間，墻上全是我自己親手寫下的毛筆字和自己描繪的素描畫，我依然在桌子上練字。只是最近一段時間卻多了沉默和心事。我變得莫名的緊張，繃緊的臉上綻放不了一個燦爛的微笑。我點點頭，示意他坐下。他顯得有點緊張，只是我不知道他來我的房間干什么。

他在我身后的沙發上坐下，我卻不知道怎么開口和他交流，有著一段長久的沉默。我練字的手變得不聽使喚，心里有種他突然而至的竊喜。但我的臉上依然是冷漠的沉默。

他看著我一筆一筆勾畫圖畫的靜謐中，淡淡地說：“我好喜歡你。”我在他輕如芬芳的花瓣飄落在我的湖心語氣里，眼睛突然就像天氣一樣潮濕，心跳驟然加快。但我不知怎么臉上卻帶有小女孩難有的安靜，他一直看不見。“你為什么那么冷？你是我見過的最為冷淡而又善良的女孩。”他慢慢靠近，依然在我身后有點昏暗的光影里。我轉過身很奇怪地說：“叔叔，為什么喜歡我？不過也很正常，誰叫你是我的叔叔呢？”他睜大眼睛，帶有委屈似的責備：“天理不容，一樣大的年齡，偏偏叫我叔叔。而且也叫了我幾次，我很不解？”我居然露出黑夜里一彎月亮似的淺笑：“你不是常常和我爸爸開玩笑嗎？沒大沒小的。那我該怎么定位你的稱呼？”“不管怎么叫，就是不能叫我叔叔。”說著就輕輕地靠近我的肩膀，他的眼睛深深地看著我，感覺他的臉就在我鼻尖陌生地晃動。沒有剛才的俏皮，更多的是情感視覺中他做好了擁抱的姿勢，在這個木樓里，他要行使他做小男人在我臉上烙上初吻的架勢，我還沒來得及調整視角和思維，就要被他這樣攬入懷抱。

我眼睛睜得很大，驚愕得十分失態，嘴巴張成了O形，一雙小手擋在我們臉的中間，害怕得像小羊遇見了老狼，嘴里莫名擠出：“你真可笑。”這幾個字就那么不合時宜，你就自尊地尷尬轉身，甚至沒有看見我落寞地站在木樓里清淚兩行？甚至不覺得你華麗的自尊，就容不下看我這最后一眼？他倉皇出逃，沒有解釋，也沒有疑問。我被他徹底刺傷，愛情就是這個樣子：來時不曾預料，走時卻又如此悄悄？

他第二天天還沒有亮，沒有和誰打一個招呼就這樣永遠消失在我無法知道他的信息里。媽媽怪怪地探視著我：“他怎么不打招呼就走了。”我深深地眼眸里，寫滿了昨晚一夜未眠的疲倦，更多的是誰要多問一句我就會嚎啕大哭起來。不過我終于忍住了，不能讓父母看見我的眼淚，也不能讓父母看見我生長在這個家庭中情感都是那么的卑微，更不能讓他們知道我一直叫著和我一樣大的叔叔，他喜歡我，我也喜歡他。但因為什么？我們卻把握不住，他的養尊處優？還是我的自卑膽怯，狐疑猜測？還是他本身的不屑一顧？還是我一貫孤傲地傷害了他的自尊？

美麗的初吻像春天綻放在枝頭的花苞，卻枯萎成季節里滑稽的黑色。他的吻沉淪在生命致命的心房里，陌生地占領著一席靈魂的高地。而他因為我的推遲，就尷尬地溜掉，甚至是不留余地。我只能用無能為力的小女孩的情感矜持和家庭偌大的地位懸殊中，很幼稚無助地就葬送了自己想要擁抱的愛情。我們的初吻在沒有來得及對視的眼眸里，就丟失了。我們都剛剛20歲，在社會這個大洪流中，我們的工作都剛剛起步。我的工作在那個年代是極其卑微而難以啟齒的。而他是穿著制服，成天讓商人們點頭哈腰的職業。更重要的是，他是一個好單位局長的兒子。我父親是一個臨時工，母親是地地道道經營小商小販的普通人。他到我家里來，主要是學習我父親是怎樣在搞管理的，把一個窮鄉僻壤的地方管得井井有條。他住在城里，我住在鄉下。他住著高樓，我住著木樓。他來工作只是為了學得一些經驗，是在大家預料的注定中，很快就會回城工作。而我工作在自己家鄉這個窮困的角落里，或許就是一生。

這個在我臉上還沒踐行的初吻，就這樣莫名其妙地插肩而過。我從未嘗試的愛情也就這樣拴上沉重的枷鎖。他走后那天，我終于忍不住掉淚了，而且在同事面前。同事以為說什么話傷著我了，我輕輕地說：“我的眼睛好疼，心好疼。”同事緊張地說：“還不趕快去看病？”我說等會就會好，沒有事情的。不一會兒，領導同事來了一大群，都勸我去看病，我就痛徹心扉地大哭了一場，把領導和同事眼睛哭得紅紅的。“你有病，我們怎么從來不知道？有病看病，不要硬撐。”不管他們說什么，我都依然在啜泣，我不知道：我丟失了什么？除了這份赤裸裸的疼痛，我還能挽留什么？除了這份淋漓精致的啼哭，孤傲的我還想做什么？年輕的心里就這樣在工作和情感的雙重壓力下，昏暗得不見天日。我變得更加沉默了，更加睡不著覺了，更加吃不下飯了。

時間在煎熬中快和他認識一年了，但他從此沒有來過我家。偶爾很想聽到他的消息，也只能從爸爸的口中極為間接地知道一點：“他談朋友了，銀行的，高挑，長發，貌美，家里也和他一樣，貴族化。”知道這么一點就足夠了，足夠可以把我的心粉碎成碎片，像透明的碎玻璃，刺得我在黑夜里一陣一陣地戰栗一覽無余。以至于以后幾次出現低血糖，休克住院。

一個深山少女的情節，一個歲月里年輕的初吻，一個小女人20歲的夢就這樣涂畫出蒼老的黑色。我嗅不出初吻的味道。我的心徹底死掉了。也在他調回的前一天，也是他工作剛滿一年的前一天。又這樣來到我家了，我依然不知道他的突然而至，更不知道他已經出文要回城工作了，也不知道他來干什么，因為他談了戀愛，我的臉更是一副冷得徹底的從容。他不屬于我？或許我的判斷是對的？

我害怕看見他，分明一小圈胡茬顯出他有點成熟的韻味，他很想和我說什么。看我疾步往里面的房間走去，他終于快步跟上我，我低著頭，咬著嘴唇。我知道自己一抬頭，就會脆弱地崩潰，說不定還會大哭一場，爸爸媽媽怎么想？還會說自己心疼，眼疼？在父母面前，那不是不打自招，我在心里一直喜歡著他？

“你好嗎？”他站在一米開外，說話的聲音帶有激動的顫音。這種聲音來自他心靈最深處最柔軟的心音，我感覺到了。或許他依然還在喜歡著我？或許是我孤傲的冷漠刺傷了他的自尊，才掉頭溜掉有一年之久？出于哪種心態，他就戀愛了，我無從知道。后來聽說分手了，那是為了我嗎？還是因為他愛了而不愛了？還是？“我很好！”輕輕慢慢地說著，崩潰地逃跑了。我知道，我沒有給他留下一秒的時間。我也知道這一跑，就是一生都沒有給他給我一個說出愛的機會。我不能原諒他。我撒謊了，轉身就難過成他難以想象的模樣。

不過面對他溫柔的關心，我心有一片刻的沉淪和迷離，在生命里這個青澀的初吻里，讓我休克住院，讓我在同事面前難以克制的人？怎可以做到云淡風輕？臉色變得冰冷的蒼白，眼睛急劇黯淡下來，他曾牽過其他女孩的手，我的情感在他輾轉反側的第二次輪回里，我脆弱地痛苦地永遠關上了這扇一直等待他的門，我的心在聽到他戀愛后就死掉了。如果他不是局長的兒子多好，至少我在卑微的孤傲里，在同樣一個情感平臺里，慢慢有信心去品讀和欣賞他？不會一意孤行地下著荒唐的結論，或者冷漠地把他拒之于千里之外。其實我一直沒有給他，他也沒有給我一個空間？年輕的莽撞和幼稚就這樣葬送了像謎一樣的感情。只是我們在逗留的這段時間里，他談了一次戀愛，而我一直未曾戀愛。直到遇到我現在憨厚善良的丈夫。

初吻是什么顏色？粉色？白色？黑色？還是混沌的顏色？歲月漸漸地改變了它的顏色？淡淡的可愛的顏色。我和他現在生活在同一個城市，只是遇見了一次。他牽著她的女兒。我牽著我的兒子。我們依然沒有禮貌性地說一句話。熟悉得十分陌生。陌生得依然清晰，只是我覺得不再是愛。在他戀愛過后，愛就毅然在我的行程里悄然隱退，只是我不知道而已。不然怎么他在第二次出現，我就逃跑得那多絕然？愛情很簡單，不允許有傷害。是他傷害了我？還是我傷害了他？

筆名：心刺 qq號：274751986

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