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告訴閨蜜，我要自己辦一個輔導學校。她說真好，真棒，要加油！我又說，我也給他打電話了，告訴她我的想法，他沒說什么，欣然同意。

你確定自己以后不會陷入情感的泥淖嗎？

我不會的。

簡短的聊天結束。突然問自己一個問題，嗨，你究竟想要干什么？

是呀，我究竟是要做什么呢？之前自己受得痛苦折磨難道還不夠么？現在又硬深深地要制造些記憶，和他一起共事。我承認自己是有點自私，沒有顧及有些人的感受。當初考慮做這個，也是想要自己收入穩定些，能完全脫離家庭的經濟支持，想到這里，我便想到了他，相信他也會需要的，而且十分需要。

我不知道從什么時候起，只要有好事情，我總能第一時間想到他。自從那一次吃飯之后，我和他就一直這么別別扭扭著，我一直裝著不再提，他也似乎當做什么都沒發生。我知道這樣子會讓我覺得自己一天不真實。曾經那些和他感覺永遠也說不完的話題，如今，再也不會被提起，是我不敢提起。我清楚地知道自己是有多卑微。我們這些天在一起，僅僅是商量輔導班的事情，其他的也只是有關學校的，導師的事情，其他的一概不談。我承認，有時候，他的關心，他的細心，會讓我有一種錯覺，但是很快我便會醒過來。告誡自己僅僅是和他合作而已。千萬不要多想，他現在很幸福，他有她。

那天在購東西的時候，無意間他也沒我知不知道哪里有治痘痘地好大夫。當時沒多想一口氣便說學校附近有個老中醫，很厲害，尤其治女孩的臉。話說完，我想起她的臉，張滿痘痘的臉。

我幻想過無數個我和他在一起的場景，我們的輔導班辦得很好，我們在冬天一起去西藏，我們會再次去青海，去甘南。我們可以一無所有，但是我們又彼此，我們很幸福。只是幻想也僅僅只是幻想而已。

別人問我去過白銀么？他在，我說從來沒去過。但是，2015年的五月份，是誰，一個人背著包去了他的城市。

我想我從前從來都不會關心人，如今，不知為何總會情不自禁地擔心，擔心他。但是也只能在心里悄悄進行。一直想要問問他，但從來都不敢。

那天和朋友說起他的事，朋友說我傻。完全被催眠再他的光環里，不肯醒來。但是目前，我心甘情愿地，愿意和他這樣子。即使到最后不會有任何結果，我也不在乎。我對朋友說，我確定我已經尋到了一個可以讓我敞開心扉的人，雖然只是我一廂情愿，但是我不在乎。Carolyn說，遇到想要愛的人，我們應該做的和唯一能做的，便是lovehim，不計較后果的。我和他在這座城市，只能一起度過短短的兩年時光，我只會靜靜地關心他，在乎他。我沒辦法再和另外一個人開始新的感情，因為只要他在，我就已經覺得不需要了，他，在我心里已經占得滿滿的。為了他，我愿意花光我所有的愛，無論卑微地，自尊地。即使以后我再也不會愛了，也沒關系。我知道生活過成什么樣，完全在于自己的選擇，但是，這一次，我要執拗地這樣活。無論別人說什么，我也不在乎。

已經暗暗地告訴自己，要么是這個人，要么就是一個人，就行了。至于將來，我還是要一個人瀟灑地活過。要么為他卑微進塵埃，要么為自由踏進世界的每一個角落，自己一個人。

這一次，我愿意花光所有的愛，只為你。

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