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讓自己靜靜的，就這樣坐在圖書館的窗前。于是，想念泛濫……

我還不確定這還是不是一種賞賜與厚愛，讓我遇到了你，這么獨具風格的你。相識已經快兩年了吧，這期間，有甜甜蜜蜜，也有斷斷續續。可是，我從來都沒見過你，我們只是通過人們口中虛擬的網絡關心著彼此。但我自己清楚，現實往往要比網絡虛擬多了，我相信網絡，也許是相信你，然后愛屋及烏……

你比我整整大五歲，你跟我不在同一座城市，你關心人的方式有些許的獨異，隨著時間，我發現已離不開你的關懷與問候。我說過：下輩子我要做一個男人，然后娶一個像我這樣的女人！我也說過：我心中理想的另一半要至少比自己大2歲，其實，我喜歡比我大很多的，比如你。

彼此身處不同的城市，有著不同的理念，卻那般依賴著，感受著。當夜深人靜的時候，靜下心來，我甚至能夠感覺得到你的呼吸，感受著你不為人知的一切。我知道，這一癥狀的出現，表明我已深深地眷戀。有些狂喜，有些害怕。但是終究，我是不敢跟你表露一切，我怕，我怕那層薄紗一旦被我捅破便會壞到不可收拾的程度。那樣，我會后悔。因為，我們，只是很曖昧，而已……

你會說我是黃婆，因為我挺會自夸，對啊！在你面前，我始終承認自己是個懂事、能干、自信、開朗、大方的女孩。

你會讓我好好讀專業，因為我老是想著不確定的一切。然后，被你看出來了，你就用委婉的語言來點明我。

你會要我以大局為重，不能意氣用事，那也是因為你看透了我的心思，盡管我當時會有那么一點點的不開心，但稍作思考，便明白你是為我好。

放心吧，這些，我都知道的！水瓶女，不免沖動的時候失去她原有的理性，但理智是不會丟的，這是她們最大的特點。

我會勉勉強強的叫你哥哥，我覺得也許只有這樣，我們的關系才不會早早了斷。

我會責罵你不及時回應我，那是因為你不知道當每一個消息發出，我都在揪著心等待。

我會謬問你許多你不想回答的問題，我真的太想多點了解你，了解你的生活。

你上班總是很忙，我會很自覺，很懂事，似乎，我們之間就有心電感應，你忙的時候，我總是會乖乖的“躲”在一邊，看著你。我說：我想你了。在這條還沒發出的哪一個瞬間，我收到了同樣的內容。誰都不知道我當時有多開心，也只有自己知道這是一種“竊喜”。

在我想你的時候，你也剛好在想著我，多好！

我會毫無隱藏的跟你分享我的內心，我說：其實我現在很不安，因為去年的緊張努力好想讓我開始變得不習慣現在的絲毫安逸，我很害怕。我渴望得到你莫大的安慰，但那只是一種深切的渴望，只因你壓根不會怎么安慰。我有些失落……

你不喜歡講電話，不喜歡發短信，不喜歡說一大堆。這些，我都牢牢記住了的。你說你喜歡聊，有些話，電話里講不出來。我懂了，我想我已經有呢么些許的了解你了！

其實，我們的兩座城市，隔得也不是很遠，如果我離校返家，那么我們則相距更近。于是乎，我說我想見見你，打你那玩兒，你也一個勁兒的誘惑我，說你們那有多好玩，有多少好吃的。我是真的很想去，很想，見你。

就這樣，我們約定了，在不久后，我會有一個很長的假期，我打算好了，我要過來。你說好的，這是我們的約定……期待。

我們之間……也許還是存在著一些距離，或是代購，但也言之正常。我們聽歌的風格完全不同，但也會有那么幾首引起共鳴，就像是汪峰的地心，再見青春，北京北京……

我試著去聽你的，鼠標點擊你的音樂。隨之，放佛感受到了你的心情，然后，不管好不好聽，喜不喜歡聽，我都會覺得很舒服，像露水輕輕劃過荷葉的那種……

巴黎鐵塔，是我從你那“點擊”的，也是我們都愛的。

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