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十七歲，我們的花季，我曾無數次仰著頭，捏緊鼻頭，不讓自己哭泣；我也曾無數次躲在被中無聲的哭泣，那是什么，現在也不再糾結。所剩的，僅剩釋然。

——題記

【時間煮雨，鮮衣怒馬少年時】

在我們眼中，青春是一定要轟轟烈烈的，然后談一場驚天地，泣鬼神的愛情。然后的最后愛情中的男女主角愛恨離別，刻骨銘心。但那只是我們眼中的。實際上，現實確是一碗平淡的水，風也吹不破的一碗平靜的水。

其實我也曾認為這就是我即將度過的十七歲，后來，我才發現，事情似乎全部偏離了我所預想的軌道。直到現在，，我也不知是喜是憂，是悲嘆還是慶幸。

我得到了眾多人眼中的所謂的青春。十四歲那年，遇見他，就像眾多人一樣。我也曾希望自己在以前不曾與他深交，但結果已然成定局。而在命運的迷宮中，我懦弱的選擇當溫順的提線木偶——走著不屬于我的路，做著不屬于我的事。

在這場愛情的角逐里，我懂了很多，也變了很多，這也就是我只該慶幸還是悲嘆得原因吧。我得到了一場是眾人羨煞不已的愛情。是的，我暗戀他許久，然后在某天，在一起，有很多人的見證。然后的然后，我們開始相愛，其中坎坷很多，不幸很多，我們吵過，鬧過，分過，和好過……然后的最后，因為學校的不同，我們又都注于學習。最后，在這場我看來平淡無奇卻在眾人眼里激情澎湃的愛情里——結束。他們說，這很刻骨銘心，但我并不覺得。他自卑，總是在吃醋，限制著我的一切，我不會認為這是對我的愛。

友情也是我們所謂的青春里不可或缺的事情。我的朋友很多，但少一個我都舍不得。在我看來，它的確是一位重要的調劑。而在此時此刻，我們有都開始羨慕《小時代》中的友情了。可我不相信，那里的友情只能是那里的友情。而臥，又是一個被上天所眷顧的寵，得到了這份友情，我確實珍惜，也榮耀。

我兩個異性閨蜜，兩個同行閨蜜，4個，足矣。不得不說，我和秀秀的友情真的沒有那么深，因為我所不喜歡的，他都喜歡，還喜歡到癡迷。其實，早在一開始，故事的最前端，我便斷定我們只能是普通朋友，那時的我認為，友情不會有。秀秀不知為何就在某一天對我進行死纏爛打模式，從未嘗過甜頭的我自然欣然答應。可是在后來，我卻覺得他只是口蜜腹劍。后來，呵呵，說什么好呢？她說：我按下開始，你按下結束。殊不知，早在一開始，她按下開始的同時依然按下了結束。我，卻跌入牢籠，在走不出。在虛無中掙扎，她卻在上高高在上，看著一切；第一次，看見一切。

然后有兩個人救了我，我本已心涼，但還是飛蛾般撲火。一個安然，一個秀秀，明明說好不再相信，而現在，我只為自己當時的犯賤感到不值——可惜，可惜自己選擇的對象是一群無心之人。安然，我從來都是配角，這次亦不例外。然后，就忘了一句話：多點孤單，少點不安。最后的最后，不知是我錯了還是本就以安排好。一場友誼如夏花般

獨留殘敗的花梗獨留殘香，昔日那芳香的花瓣呵，各奔東西……

而我曾經傻傻的認為我們永不分離的兩位異性閨蜜，在那路口，亦是漸行漸遠，消失在冥茫中。最后，一切被粉碎，然后自己倔強走完。

在這場我們所謂的青春中，我一直在追逐，追逐著金錢，名利，榮耀，親情，愛情，友情……我是個普通人，有很多的事情留戀。即使在看透紅塵后，亦不愿出塵，只因，我有一個很深的執念……

【青春騎士，與命運的初次交鋒】

我有必要清點一下我們青春中最重要的事，比如愛情。我的初戀，也是唯一的戀愛。我的異性閨蜜，對于他，我不知道應該說什么，我討厭花心的男生，可是他卻是花心不已，短短一年，換了十多個女友，可是啊，我就是如此不聰明，還是喜歡上了，然后義無反顧，直到現在，我也不曾后悔過一絲一毫。

初遇在補習班，那個殺千刀的地方，也就注定了我們無法在一起，他學習好，體育好，人品好，他就是所有花季女生眼中的白馬王子：陽光，帥氣，籃球，學習，體育，有時犯點二，有時有點小邪魅。我當時只是一個拜金女孩子，也原諒我被你的土豪氣息所吸引。

我不漂亮，可以說丑吧，試問，誰喜歡一頭亂糟糟的黃發，還及著腰，然后我就想了想，我有什么資格。然后你告訴我，我很乖，很像你最喜歡的一個女朋友，當時只是打趣一番，而后來，呵。我確實就是一拜金女，你沒寫作業，我也會給你寫的工工整整，你累了，我無條件當你的靠背，然后你失戀了，我陪你k歌，喝酒，直到你走出去，然后你每失戀一次，我都會問你一次，我是不是有條件了，然后回答我的永遠是冰冷的不可以。

久而久之，我也麻木了，你總是在失戀的時候很傷心很傷心，每一次我問你，你都說還愛著他們，結果呢。在轉天，又有一個美麗女友被你拉來介紹給我認識，你知不知道，當時我的心在淌血，它真的很痛，可是你不知道，然后我追了你十年。

你說你喜歡聰明的女生，然后為了你，我不惜放棄自己的所有興趣，每天都在機械化的學習，只是為了能讓你看到我的能力，希望有一天可以與你并肩，我有時每次都會考的比你還好，可是你從來都只是笑笑，從不多說什么，然后我還是繼續不停的努力，還在傻傻的幻想，可是幻想終有一天破滅。

你什么都沒了，可是我依然喜歡著你，就像一切的美好都在身上發生。在這個朦朧麻木了的青春里，我如飛蛾撲火般，明知前方是南墻，即使知道會撞得頭破血流，還是撞傷了，傷的體無完膚，然后再笑著獨自舔舐自己的傷口。

那天，沒有劇情中的大雨，沒有任何人遇見我，沒有任何人知道我的離開，就像飛鳥掠過天空，不留下痕跡。我在那個雨夜，我們相遇了3659個日夜，我喜歡了你3655個日夜，我追你3655個日夜，我暗戀你3655個日夜。可是，時光走了，青春老了，我們也都不在了，這場可憐的戲也匆匆收尾。

那沒有任何風的街道，現已燈火闌珊。你不知道我的心情，我說，我要走了，離開你了，不會再回來了，不會再出現了，是不再回來了。我希望你的挽留，你知不知道你對我來說很重要。但是，那只是我的希望。你沒有任何的挽留，連道別都沒有，只是神色焦急的——點點頭。我想，你是在想你的新歡吧，呵呵。最后，道一句對不起，然后轉身，淚如雨下。

一步一離，身體顫抖著，明明是夏夜，本應是聒噪的，可是，冷風冰凍我的一切，心也在變涼。然后我猛然轉身，卻見你的身影已在人群中移動著，然后跑到你的新歡旁，笑著抱歉，那么遠的距離，可我還是看到了你臉上的厭惡。

在那一刻我告訴自己，這個世上再也沒有什么可以讓你再傷心的了。在那個轉角，我蜷縮著，就像全世界拋棄了我。我把頭埋在腿間，跑著自己顫抖的身體，一遍一遍告訴自己，不哭不哭不哭…最后，我告訴自己，最后一次犯賤，然后任由那冰冷的叫做眼淚的東西，在指尖滑落…

【一步一離，不會平行的平行線】

在我離開后的第二的夜晚，你打電話給我。我苦澀笑笑。望著這熟悉的號碼，以前，我看到總會不住欣喜，現在…鈴聲，他是獨特的，我沒有接，然后把他的鈴聲也改為了普通鈴聲，翻翻那時的記錄，不過都是他的電話。還是忘的徹底一點吧，我刪除了所有關于你的東西，我也曾以為，只要這樣，那么我們就會成為兩條永不相交的平行線了，可是你的一切，已深深烙印。

在夜晚，看到來電，還是會知道是你。

我接通了電話，你的聲音沙啞著，電話中傳出瘋狂的音樂，你帶著哭腔：“大明明，我失戀了，陪我出來喝酒，在…”我沒有等他說完，因為我知道在哪。

在那所酒吧中，我有輕而易舉的在人海中找到他，然后熟練的幫他付費，打車，回家，我甚至知道他家鑰匙在哪，當我正在給他沏醒酒茶時。猛然恍悟，我們已經是平行線了。我又再次犯了賤。我停止手下的動作，然后靜靜地坐著，看著他，等他到醒來。

清晨，他的睡顏祥和，光灑在他的臉上，鍍上了一層柔和的光，細細的描繪出他那美麗的輪廓。我在等他醒來。他的睫毛微顫，我知道他要醒了，收回手。

一醒來，就責怪我為什么沒給他沏醒酒茶，為什么沒有給他洗衣服…我聽完他發完牢騷，然后靜靜的：我說了，以后不會在出現了，不會再回來了，以后真的是了。下回少喝點酒吧，可以請個鐘點工的，我會教給她的，衣服也找個保姆吧，如果懶得找，我在最后幫你一次吧。記住啊，不要吃甜的，如果一定要吃甜的，記得帶包鹽，不要再忘了挑魚刺了，小心又要去醫院…

他打斷，問道：“為什么？”

我抬頭望著他，這張美麗的臉，笑著說：“因為我要去談戀愛了啊，我要嫁人了，要到很遠的地方去了。”

他恍然大悟，一消之前的迷茫：“你長成這樣，還有人要你，難不成他是個瞎子？”

我笑著說：“對，他就是個瞎子，還是個傻子…”然后我一邊笑一邊哭。

我終是不愿傷害他，還是將利劍轉向我…

在那次以后，我真的走了，去了一個很遠的地方，跨了半個地球——美國。

在那里，我一邊工作，一邊學習。我在那里躲了三年，三年，我原來才發現，我愛的并不深，短短三年，我就已經忘記了他最初的模樣，我已經成功的把它刪除。

在事業上，我也功成名就，成為二十七歲的成功女人，有了自己的公司，分公司，房子名車不在少數。望著這一切，我才知道，自己該談戀愛了，我把事業教給我的秘書，然后再次回到中國天津，這個讓我回憶神傷的地方。

這里的街道都變了，沒有美國的干凈，但我依然留戀著。我開始厭惡自己，那是說自己愛的那么深那么真，可是，不過短短三年，我就真的忘了他的一切。

夜晚，我在某個高級酒吧中與客戶們談論，最后進來一位客戶。我怔住了，沒錯是他，他變得成熟了，穩重了，歲月的消逝只是使他更有男人味，現在的他是最迷人的。原來，我真的沒有任何心動了。

他也是愕然，但隨即笑笑，說：可否一聚

我點頭，匆忙結束交談，然后我們漫步在街頭，這是，街道是喧嘩的。他問，你不是嫁人了嗎

我笑著說著：離了，結婚的那天就離了，沒有結婚證，也沒有離婚證，沒有任何人的見證。因為我不要他了。

他忽然說：“對不起，當年，真的對不起，你能不能在追我一次，然后我們在一起吧…”

我打斷他：“不可能了，我們的回憶只停留在那個世界，沒有什么對不起的了，一切都過去了，我們的愛情，不算吧，單戀只停留在那個夏天，回不去了，還是讓我們學會欣賞那些不完美吧。”

“可是，在這個世界上，只有你和煙月真的愛過我。”

“那你去找她吧，我給不了你了。”

“可是我現在只喜歡你了，你是為了報當年的仇嗎？”

我撫摸著他的臉，果然，歲月沒在他的臉上留下任何痕跡，輕輕說道：“可惜我也不喜歡你了，那個夏天，從我們的相遇到那個夏天，你有著無數的機會，可你走了。現在，再想拾回來，晚了。我們回不去了，既然那些遺留在路上的傷痛還是讓它留在那里吧。我相信，我并沒有愛你愛得那么深，因為，三年，我就把你忘了。”

風景在路上匆匆劃過，我的風景不再劃過，因為，他停留在這里，回不去了。

不如就讓那些年少時的輕狂，高傲所犯下的錯就此掩埋，而我也已經為我那時犯下的錯，付出了慘痛的代價。

從此，我們山水不再相逢。

【生如夏花，極力綻放芳草棲】

我們再次相遇，也就注定了，我么的糾纏不清。

你在努力的討好著我，不停的制造“偶遇”我也是態度明確，說了不可能。那么以后我就不用再去彌補了，因為我也不欠你了。

在這段時間里，我找到一個天天尾隨我身后的小尾巴。遮天，我躲在他身后，在他迷茫時，在身后拍了拍他。“你跟著我做什么？”那個大男孩不過二十幾，一笑，讓人如沐陽光，那很溫暖舒適，有一種莫名的安全感。

“內個，總裁，我…我…不認識廁所！”

我笑了出來，廁所就在拐角處，一個大牌子在那里擺著，很明顯。我也不揭穿他，給他指了指，然后笑笑，走進去。

然后這個干凈的大男孩，每次都說不認識廁所啦，不知道休息室在哪了…等等一些沒有營養的話，而我也不揭穿，只是真的喜歡這個男孩，很干凈，沒有什么雜念。

最后，我們在一起試運行，我才知道，自己的愛情不需要轟轟烈烈，只要一米一粥就好了，那段時光真的很美好，但我卻忘了還有他在。

愛情甜蜜的，美好。他不開心了，我沒有再說什么，只是說“我希望你會找到屬于你的花園”

他走了，消失在我的世界中，在我二十八歲那年，我們說好步入新婚殿堂。他出現了，說要當伴郎，既然做不了新郎，也要和你步入新婚殿堂。我點頭，算是默許。

那天，天真的很藍，我們都迎接著最重要的一天，這一天…

就在牧師宣讀著誓言時，我們對彼此許下約定。然后我們在最神圣的時刻——交換戒指。那時，我和他的臉上都洋溢著最美麗的笑容。因為我們要一生一世不分離，我們的約定就要開始兌現。

紅色彌漫著雙眼，整個世界都是紅色的，潔白的婚紗，染成血色。我的雙手都還淌著余溫尚存的鮮血。那鮮血不是我的，是我的丈夫。

整個世界，充斥著妖艷詭異的紅色。

我的世界，整個都灰了，我的世界，一片死寂。

那時我抱著他的骨灰盒，坐在藤椅上，望著遠方。耳邊響起法官的宣判：煙月因涉嫌殺人，判無期徒刑…

呵呵，煙月患上了白血病，沒有幾天活路了。

“其實，如果我沒騙你，沒騙我自己，沒騙我的丈夫，我相信，我真的已不再愛你。”

【后記】

他選擇為自己的錯付出代價，他照顧了我一生。最后的最后，在長椅上，我靠著他的耳朵低昵：

“今世，我騙了三個人，來世，我不想在騙人了。所以，請尋找屬于你的花園吧。”

望著殘陽，看看手中的陶罐，看看身邊的他…

我想哭，卻還是揚起了嘴角，因為

青春再美，你總要釋然。

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